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别人的看法是他们的课题, 而我的人生是我的修行 不被他

魏金凤
别人的看法是他们的课题, 而我的人生是我的修行 不被他人的评价绑架, 才是成年人的顶级自由。 成年人最大的清醒 不在别人的眼光里内耗, 只在自己的节奏里发光。

0温暖
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相关回答
冯二玲
第222天 从 解 构 到 再 建 构 的 对 话 历 程 广义来讲,解构就是去探索主流社会和文化建构起来的“理所当然”的想法和价值;简单的说,解构是对问题背后的主流论述进行拆解和揭露。 再建构就是用另一个新的正向语言与观点,来重新看待与诠释同一个问题。 1、我们用这些提问邀请来访者去参与解构,探索主流文化对他们的影响,看见主流文化的建构方式:问题是怎么来的?后面的主流的声音是什么? 对你来说,这个问题背后有什么样的想法和信念呢? 这些想法里有你想要达成的标准吗?有哪些标准是你觉得自己达不到的? 这样的想法是从哪里来的呢?这个期待和假设有着什么样的过去? 是谁支持了这个期待或假设?它的盟友有谁? 这个期待或假设是如何影响你的生活呢? 2、用提问邀请来访者站在一个生命主人的位置,去看自己的态度和立场,解构:我同意吗?我喜欢吗?我此刻来看,我的想法和过去有不同吗?  你认为这个期待和假设好吗?会帮到你吗?会影响到你工作吗? 在它对你的影响里,有你想要去掉的吗?如果有的话,是什么呢?  是否你认识的所有人都遵循这个期待或假设,或至少会感受到它的影响力? 3、用提问邀请来访者去重新建构一个自己更期待或偏好的想法与行动,再建构:我怎样重新选择一个我想要的想法?我可以做什么来实现这个想法或者至少开始启动变化?  有没有一个理念是你更偏好或者你认为更有用的?  如果这个想法你觉得不完全的好,你希望可以做怎样的修改呢?  这样的修改对你来说会带来怎样的影响和行动?它为什么重要?

赵莎莎
在关系中你以为自己是在避免麻烦,维护关系,结果却在一次次退让中把自己推向更深的内耗。你嘴上说着“算了,没什么大不了”,心里却翻江倒海,委屈、愤怒、在内心翻滚着。但你咬着牙忍了,生怕自己多说一句,就会招来更大的麻烦。你看上去是在跟别人妥协,实际上是拿自己的情绪在垫底,用牺牲自己来换取表面的平静。 一旦你开始习惯这种模式,就会陷入一个死循环:越忍越委屈,越委屈越忍,最后却被困在自己的情绪里。你害怕冲突,不敢表达自己的想法,结果每一次对别人说“是”,都是在对自己说“不”。明明对方的话和行为已经踩在你的底线上了,你还是陪着笑说“没事的,没关系”。事后一个人在家越想越难过,又不敢说出来,所有的愤怒都变成了抑郁、焦虑、湿疹,掉头发,牙疼,胸闷、肠胃炎等。忍到最后还是“砰”的一声,炸的频率越来越频繁。一旦掉进这样一个恶性循环,没法出来。 很多习惯压抑情绪的人,都没意识到,那些压抑的情绪,是无法凭空消失的。你不敢正面表达,它就会变成隐形的攻击,或者对内攻击自己。有时是自责,有时是身体上的病痛,有时是情绪的失控。总之,它会换个方式,逼你正视自己的内心。 我们以为害怕冲突的人,是因为太善良、太柔软。 可事实上,这是一种无意识的自我否定,是一种深深的自我攻击。你在害怕冲突的时候,其实是在暗示自己:“我不够好,我不配表达,我不值得被尊重。” 这种否定一点点渗透到生活的方方面面,让你活得越来越小心,越来越压抑。怕冲突的人,大都有一个强烈的信念——冲突会会破坏关系,冲突会让人离开我。所以他们拼命压抑自己的需求和感受,努力去迎合别人。但你有没有发现,你越是迎合,越是活得不舒服,越是活得不舒服,就越容易失控?这时候,你内心那个压抑的自己会突然蹦出来,以更激烈的方式爆发,比如崩溃大哭、突然失控,突然断联,甚至用沉默或冷漠来对抗。如果你回头看看,会发现,你其实一点都不温和,你只是不敢把【攻击性】用在对的人身上。你把所有该给别人的愤怒,全都用来攻击自己了。你和别人的冲突不会摧毁你,真正摧毁你的,是你和自己之间那场没完没了的战争。所以啊,强大的人不是回避冲突,而是学会和冲突共处。冲突不是洪水猛兽,而是一种沟通方式。你可以温柔地表达愤怒,可以坚定地划清界限,可以在不攻击别人的同时,守住自己的底线。敢于冲突的人,才能真得活得潇洒自由。

周瑞
你来说说自己想法吧