情说App
与你相伴成长
打开APP
很多关系中的权力,要求的不是你的屈服,而是改变你的“自我
肖平平
很多关系中的权力,要求的不是你的屈服,而是改变你的“自我概念”,让你用他的眼光去看待自己。这就是很多人觉得自己“不够好”的根本原因。但人最大的权利,是定义自己的权利。你只有拥有这个权利,才能不失去自己。
0温暖
0回答
相关回答
刘美欧
列夫·托尔斯泰也曾说过:“人,就是一条河,河里的水流到哪里都还是水,这是无异议的。但是,河有狭、有宽、有平静、有清澈、有冰冷、有混浊、有温暖等现象,而人也一样。”
徐淑凤
高质量的陪伴,首先要看见对方。 高质量的陪伴,前提是完全不想改变对方。 没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。 因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。 这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。 就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。 为什么想要改变对方?因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。 看,不等于看见。看,是不带评判的观察;见,是对人事物深刻全面、感同身受、设身处地的理解。 被看见被关注是人类最深的需求。因为我们是透过他人的眼睛看见自己!
周璐
也许你要问自己一个问题:如果一个选项是你不知道自己想要什么,另一个是你知道自己想要什么,却不得不面对更多的烦恼和痛苦,你会怎么选呢? 就像苏格拉底提出的问题:当一头快乐的猪和当一个清醒而痛苦的哲学家,究竟哪种人生更值得过? 你会怎么选?
刘艳
放下控制,深深地允许,一切如是。让混乱得以明朗,让恐惧被光笼罩,让匮乏被爱弥漫。你值得一切美好,你是美好的。你值得被友好的对待,你是纯净的。所有束缚你的外壳将一层层的脱落,你就是一切的核心。外面没有别人,只有你。你将生命的层次错落有致的演绎,一遍又一遍,一次又一次。当你累了,你会回归,有个深处的自己一直一直在等着,它盼望你回家。眼睛所及处,尽是路,一切在于选择……
杨宝英
改变之所以痛苦,核心在于它不是“增加一个新的习惯”,而是对旧自我,旧秩序的背叛。 这种痛苦来自于几个层面。 1,旧自我的惯性力量。人的很多模式形成于童年或特定的创伤期,曾帮助我们活下来,即使现在不再适用,他也在潜意识里被视为“安全的故土”,大脑对熟悉感的依赖甚至超过对快乐的追求,改变意味着放弃“确定的痛苦”,去拥抱“不确定的未知”。 2,身份层面的撕裂。“我是一个拖延的人,我不擅长社交”。这些标签不是随意的描述,而是我们搭建身份小屋的墙壁。要改变拖延,就要对自我进行解体,就像杀死自己的某个部分,这必然会带来强烈的痛苦感受。 3,改变的代价会立刻显现,而好处要很久才来。比如戒烟会立刻感到烦躁,坚持运动,短期内只有酸痛。大脑天生对损失比收益更敏感。 4,害怕成功与害怕失败并存。有时不改变,是因为旧模式还有隐形的收益。比如“如果努力了还失败,说明我真的不行”。或者“如果我变好了,别人对我的期待会更高,我会更累”。不改变,反而保住了自尊和人际关系的平衡。这种隐形的收益也会让我们害怕改变。
李婉丽
余生~更要爱自己多一点
你来说说自己想法吧