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有多少孩子,成了大人情绪的“替罪羊”? 有无数的成年人

傅益红
有多少孩子,成了大人情绪的“替罪羊”? 有无数的成年人, 常常会把自己的情绪转移在孩子身上。 遗憾的是,很多人并没有觉察到这一点。 心理学上,把这称为“替罪羊机制”。 成年人在社会上, 可能会遇到工作、生活, 不同方面的问题, 他们内心积压着愤怒、焦虑等各种情绪。 而社会又要求成年人,要学会情绪管理。 可当情绪到了一定的顶点之后, 它是需要一个宣泄口的。 这时候, 成年人就会把那个出口对准相对来说具有安全感的家庭, 尤其是家庭里那个最不能反抗的孩子。 在这种环境下长大的孩子, 就容易形成“我要为他人情绪负责”的错误信念, 这种信念有可能会影响孩子未来的人际关系,甚至影响他的一生。 虽然我们做不到成为一个完美的成年人, 但至少我们要做一个勇敢的成年人。 己所不欲,勿施于人。 每一个孩子都是一个独立的个体, 他们从来不是我们的附属品。 所以,不要把我们的坏情绪传递给孩子, 不要把我们不想要的代际创伤复制在孩子身上。 家是温暖的港湾,我们应该留给孩子的, 是爱、幸福和快乐, 而不是责骂、打击、疏离!

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翟炳钦
如图

赵莎莎
妻子在对丈夫说,我有点委屈,有点无助,婆婆的行为让我无力招架。 丈夫在对妻子说,我很疲惫,我渴望家的温暖,我也不知道该如何应对。 但是事实上,“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量,懂的人都懂。 我们习惯了用错误的方式,去寻找正确的爱。因为我们总是在重复,与父母之间的相处模式。 一个从小被要求懂事乖巧的人,拥有一个讨好的内在客体,他索取爱的方式,就是委屈自己讨好别人。 这种讨好,隔离了真实的自己,让对方看不清他的真实需求。 一个生活在情绪暴躁家庭的人,拥有了一个受挫的内在客体,他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处,重复那种被嫌弃的感受。 在我们没有认清自己之前,只能任由潜意识的大手作祟,重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。 如果一个人从小被父母接纳,被情感浇灌,他们就能清晰地表达自己,并且识别对方。 就像那对因为婆媳问题争端的夫妻,如果妻子索爱的方式,不再是指责对方,而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入,我觉得没有人支持我,你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”,也许丈夫就能给到一些安慰。 如果丈夫索爱的方式,不再是冷漠和推脱,而是告诉妻子“对不起,我让你受委屈了,下次这种情况你捅我一下,我去说我妈”,也许妻子就没那么生气了。 因为我们不懂索取,不懂表达,所以只能任性地发泄。 而这种发泄,无疑是对彼此的消耗。

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