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学会适当放手,是一种智慧。学会给自己腾出空间,才能容纳更

冯二玲
学会适当放手,是一种智慧。学会给自己腾出空间,才能容纳更多精彩。 很多压力,不是来自任务本身,而是来自“不愿意放手”。什么都要自己完成,什么事情都要成为第一名,结果时时绷紧神经,把很多精力耗费在焦虑上,反而容易失去前行的勇气。 生活是旷野,而不是画满条条框框的封闭轨道。当一个人学会放手,会发现方向更明确了、心态也更好了,精力也能更集中在真正重要的事情上。 学习和工作时,就全身心投入,专注于手头的任务;休息时,就放下压力,享受生活。 劳逸结合、一张一弛,才能保持最好的状态。每个人都会有累的时候、情绪低落的时候、状态不在线的时候,与其把自己逼到极限,不如给生活一点弹性。 累了就歇一会儿,乱了就停下来理理思路,等心情顺了、状态回来了,再继续往前走,往往事半功倍。 别着急,别焦虑。请相信,越松弛,越有力量,结果也就越好~~~身心越来越放松,生活状态越来越松弛。

1温暖
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冯二玲
温暖了
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毕旭
“语言利他、行为利己”的生存智慧,你或许听过却未必践行。职场上为“公道”与同事争执,家庭中为“证明自己正确”僵持关系,实则是将宝贵的行动力与心情浪费在无谓口舌之争,这在高手眼中是典型的资源倒置。若你觉得生活疲惫、怀才不遇或遭人使绊,核心是未建立正确的“货币观”——成年人的博弈里,语言是取之不尽的廉价货币,而时间、金钱、资源等行为成本,是用一点少一点的黄金。 失败者常吝啬赞美、动辄言语攻击,看似赢了口舌,实则结下仇怨,等需帮忙时处处碰壁,堪称“用空气换炸弹”;高手则是“廉价货币的通货膨胀制造者”,逢人便夸、遇事儿轻笑、对杠精点头,以零成本的好话换对方让路,这是最高明的零成本获客。 很多人做不到是因“自我意识过敏”,太看重自身情绪与他人看法。但残酷真相是,除了家人,没人真正在乎你的喜怒哀乐。言语争输赢本质是寻求情绪认同,可利益面前,结果远重于对错。真正厉害的人懂得给情绪装“消音器”,战术性示弱并非虚伪,而是用“您的见解太深刻”这类话语瓦解对方防备,让后续沟通更顺畅。 行为上要做“嘴甜心狠”的狠人,掌握温柔拒绝法。面对免费加班、借钱等利益侵占,先用“太想帮你”的软态度给足面子,再以“刚接大活、自身难保”的客观理由拒绝,既不结怨也坚守底线,如同“温和的钉子”,摸起来软、踩下去扎脚。 此外,务必避开“纠错域”的大坑。未经他人请求,切勿随意指点江山——教育需要资格,若非远超对方或为其发薪,好心提醒只会被视作傲慢。放下助人情节,尊重他人命运,哪怕对方要走弯路,也以“魄力真强”回应,既是对他人的尊重,也是自我保护。 江湖从来是人情世故,城府不是害人,而是藏锋于手段而非口舌。从今日起,用最廉价的语言铺路,用最珍贵的行动筑墙,学会对不喜欢的人微笑,便是真正的成熟。

谭丽梅
成熟的关系并不是“我想做一个美丽的公主,便也希望对方成为我期待的王子”。 在无意识深处,我们都会将对方投射成为“可以无限满足我理想化的父母”。很多夫妻关系都被幻想成为亲子关系或母婴关系,希望对方按照自己的需求去做 。 例如: 有个孩子突然失控,开学了不愿意去上学,因为这件事情,他们进入咨询室。 孩子15岁,属于青春期、会产生逆反心理。在封控期间与妈妈长时间接触,孩子会非常愤怒。孩子说:“妈妈在不断的管我,我看手机、看电视、写作业的时间都无法自己掌控”。 妈妈为什么这样去管孩子? 在经过交流后发现,她也如此管老公。比如老公很喜欢喝酒,她会不让。管不了老公的时候,便转向孩子,老公不听话,就希望孩子听话。 结果发现,等到孩子15岁,和爸爸一样,也变得不听话。 最后他们明白,要解决孩子的问题首先要回到亲密关系中来,表面看似是孩子的问题,其实是亲密关系的问题。 健康的亲密关系是可以互动的关系模式。往往妻子与丈夫沟通受阻,对方无法满足自己,便撤退到亲子关系中,过一段时间会发现亲子关系也出现问题,还是不得不要去面对亲密关系。 很多人会在亲密关系开始的阶段疯狂地去讨要,讨要受挫后便撤回不要。看似表面上维持了关系,实际上是防御了关系中的冲突。 很多夫妻时间久了就不愿意说真话了,了解了对方不喜欢听的部分后便躲着、绕着,然后防御双方不一致的部分,慢慢不去沟通了。 他们对夫妻关系都产生了失望,转向家庭,将所有的投注点都投注到孩子身上。一到青春期,孩子就会感觉到被捆绑,难以接受,最后会变成一个问题孩子。

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