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与你相伴成长

生命的核心价值，是“存在”，而不是“被如何看待的存在”。

李丽华

生命的核心价值，是“存在”，而不是“被如何看待的存在”。当我们把掌控生活的权杖交出去。意味着我们允许社交媒体上的数字，来定义我们一天的价值；意味着我们允许他人的情绪，来决定自己内心的晴雨；意味着我们允许一个项目的成败，一次考试的失利，来评判整个自我的意义... 当我们不再用“好”与“坏”来评判自己的经历，而只是纯粹地去感受、去经历、去学习时，我们就从命运的囚徒，变成了生命的舞者。早安，生命的主人

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付伟丽

徐皓月

在多次婚姻咨询当中，有不少来访者问我，对方有哪些缺点是最要不得的？这个问题不容易回答，因为每个人的信念、价值观和规则不同。因此对婚姻对象的要求也会不同。其中总结出三个缺点非常威胁关系。第一：不肯改变。这类人不理会其他人事物，拒绝所有的劝告建议和恳求，坚持己见，终于使在乎他的人，不离开就是掉进痛苦的深渊。摆出的姿态是：你想和我在一起，你必须接受我现在这个样子！第二：托付心态。托付心态就是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。有托付心态的伴侣给对方有太大的压力，因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐，所以这是个不可能取得满意结果的责任。第三：不愿意分享内心感受：这样容易让对方产生猜疑和忧虑，试问，准备共度终生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？

方晓艳

我们大多数人在出生之后，其实就被很多因素限定，比如原生家庭成长环境的影响。如果我们把这个认知范围比作一个杯子，大多数人在40岁之前都是生活在这样一个杯子里面的，我们会认为这个杯子里面的时间就是真实的世界，其实卑鄙才是对我们人生的最大限制。大部分人在40岁之前只是不断的在重复对世界的认知，只有在回过头来看的时候才会发现我们的人生经历了一些极有冲击的事情，比如死亡失败的婚姻，重大疾病或者破产等等。这个时候我们开始发现自己的认知已经跟不上这个时代的发展。招架不住遇到的事情，我们会开始碰到卑鄙意识到内在的心智模式，可能需要拓宽和升级，需要不断的学习和成长亲密关系也是一样的。如果我们没有见证过自愈型亲密关系，就有可能不断的重复错误的关系模式。如果想用最快的方式逃脱当前的关系模式，首先需要做的就是觉察对这个世界的认知和解读方式。理想的亲密关系状态是从原始我层面出发，以共同成长为中心，双方都有终身成长的意识，并且每个人都是本自具足的，双方可以在关系中分享原有的爱，形成彼此成就，互相支持的关系。这种状态的亲密关系被称为自愈性关系，拥有这种关系的人能享受愉悦的爱的体验，它可以帮助我们充盈自己的生命。那么，如何建立自愈型亲密关系呢？治愈型亲密关系有五个很重要的因素，第一是觉察在关系中，我们需要对伴侣的起心，动念和行为模式保持觉察，看到对方情绪背后的无助和脆弱，看见行为背后的期待和需要，要用同理心去共情对方的感受，第二是成长双方都需要在关系中保持同频的成长速度，这样才可以保持关系的新鲜感，而不是固化的认知。第三是信任和廉洁，我们潜意识中的防御机制是非常微妙的，很多破坏关系的心都是源于安全感的匮乏，所以建立安全感和信任是治愈型亲密关系的基础。第四是真实，只有足够真实，我们才能做自己想做的事，说自己想说的话，而不用过分考虑别人的评价和喜好，不用刻意逢迎和讨好别人。第五是以爱为基础，爱是一种对自我生命的肯定，成熟的爱是我爱你，所以我需要你两个成熟的人相爱，就是在努力让彼此的人格圆满和完整的一个过程，谢谢大家，感恩遇见！

蒋蓉

要么真心换真心要么真心换真相

那晓旭

父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。父懒则母苦，母苦则子俱，子俱则家衰，家衰败三代。

冯二玲

我找到‬了很棒的答案！接受不确定，很难，突破自己，也很难。无论‬如何牟‬足了劲儿，一个人向‬内打开‬局面力量终究也是‬有限的。我‬发现好的‬方法是：尽‬可能把‬自己扔‬出去和人碰撞，和世界碰撞，甚至和令你‬不那么‬舒适的陌生感‬或价值观碰撞。然后你能‬更好地‬识别你‬自己，借由相对激‬烈地，不适地，有冲击的事情。去杠杆更大的‬认知，去激活你的内在能量！

你来说说自己想法吧