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很多人困在原生家庭、失败经历的阴影里内耗,认为 “过去决
白雪峰
很多人困在原生家庭、失败经历的阴影里内耗,认为 “过去决定现在”。 我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。这是著名心理学家阿德勒 “目的论” 的核心。但阿德勒认为,经历本身没有意义,意义是我们自己赋予的 —— 你可以选择 “被过去伤害”,也可以选择 “从过去中成长”,主动权永远在自己手里。 来访小王从小生活在单亲家庭,曾经觉得这是自己性格孤僻、不自信的原因,一直很自卑。后来引导他转变观念,把这段经历看作是锻炼自己独立和坚强的机会,逐渐变得开朗自信 。
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个人成长
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陈美微
先做自己, 再做父母 父母最大的成功,是让孩子成功离开自己。 育儿是一场修行,养的是孩子,修的是父母。 让自己做回自己,帮孩子成为自己,比任何成就都了不起。
刘小娟
你以为错过了是遗憾,其实有可能是躲过了一劫。别贪心,人不可能什么都有,别灰心,人不可能什么都没有。所愿所不愿不如心甘情愿;所得所不得不如心安理得。
田大朋
名精神分析家霍妮,深刻洞察到一个现象:男人有“洞穴情结”。 这一情结揭示了当男性遭遇外界重压,感到脆弱之时,倾向于退守至个人的避风港,一个私密的“洞穴”中,以此作为休憩与恢复能量的场所。 这个行为虽情有可原,但往往有很多男人,喜欢寻找诸多借口,甚至直接“人间蒸发”,从而引发夫妻之间的信任危机。 最好的做法,是提前表明自己的心迹。 坦诚分享那份不易察觉的脆弱,以此赢得伴侣的理解与支持。 我们皆非无坚不摧的金刚。 与其用厚重的盔甲隐藏自己,不如学会与伴侣敞开心扉、共享脆弱。 这样的共享,不仅能让伴侣感受到被信任与依赖的温暖,更能在相互的抚慰、理解与鼓励中,共同构筑起更加坚固的情感堡垒。
刘伟
心若没有了归宿,到哪里都是流浪。
张志军
即时降火3招(怒火刚冒时用) 自我调侃法:心里默念“这事儿值得我气到脸歪吗?不值当,显得我特没品”,再脑补自己发火皱眉的丑样子,瞬间破功。 暂停脑补法:怒火上来时,立刻在心里数3个数,同时想一个搞笑的画面(比如对方顶着爆炸头的样子),打断生气的思维。 嘴瓢缓冲法:如果忍不住要开口,先故意说一句无厘头的话(比如“等下,我先捋捋我的火气,它有点迷路了”),给自己和对方台阶。 日常稳情绪2招(减少发火冲动) 提前立梗法:和家人/同事约定一个“降火暗号”(比如喊“菠萝菠萝蜜”),谁喊谁先停火,用默契化解尴尬。 情绪外化法:把让你生气的人/事,在心里用卡通形象代替(比如把找茬的人脑补成跳跳虎),气感会瞬间变弱。 关键核心 别跟让你生气的人和事“硬碰硬”,用一点无厘头打破严肃的情绪氛围,火气会自然消散,既不伤人也不内耗。
孙三丽
从今往后,我要爱所有的人。仇恨将从我的血管中流走。我没有时间去恨,只有时间去爱。现在,我迈出成为一个优秀的人的第一步。有了爱,我将成为伟大的推销员,即使才疏智浅,也能以爱心获得成功;相反地,如果没有爱,即使博学多识,也终将失败。 我要用全身心的爱来迎接今天。
你来说说自己想法吧