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小的时候,我们考了95分,父母就告诫我们,下次要更努力,
郭朋雅
小的时候,我们考了95分,父母就告诫我们,下次要更努力,最好能考99分或100分;我们完成了A,父母说,最好把B也做完了,爸爸妈妈才高兴。我们从小就没有得到过无条件的真爱,我们得到的,都是附加条件的爱。
0温暖
3回答
评论
咨询师
冯二玲
5年前
父母自身的问题
咨询师
任洪芝
5年前
相关回答
吴莲英
埃里克森提出人格发展八阶段理论,他将婴儿在生命的第一年中所面临的挑战定义为“基本信任vs.不信任”。在生命早期的数月内,如果婴儿能够成功经受住这类压力情境的考验,他们心中就会产生信任感,不仅是对照料者的信任,也对他们自身应对未来逆境的能力产生了自信。这样的信任感有助于自尊的发展。 亲子间相互的、充满快乐的目光注视,是自尊诞生的源泉,这会让婴儿感到自己是可爱的,是值得被爱的。在可靠的照料者的帮助下,成功应对沮丧与失望的经历,这样能帮助成长中的孩子。
王倩倩
你不是垃圾场,不要让什么垃圾都能接近你。生活不易,心力有限,一切不利于自己的,都不要回应。把精力省下来,去读书,去散步,去陪孩子玩,去做一顿好吃的,去享受那些真正能让生活变得美好的小事。 生活里没多少事,真正值得你去争个面红耳赤,气得睡不着觉。和无关紧要的人争论,在鸡毛蒜皮的事上纠结,都是在浪费人生。不争,不想,只是因为他们不配占用你的任何情绪。生活其实可以很简单,很美好,但前提你要是个“挑剔”的人。 你让什么走进你的生命,决定了你将要过怎样的生活。选对,舒服自在,选错,处处别扭。从今天起,做个“挑剔”的人吧,拒绝消耗你、折磨你、打击你的一切,只选择能滋养你、温暖你、让你快乐的人和事。
崔红梅
当我们困在焦虑、孤独或自我怀疑中时,往往是某段关系里的期待、误解或距离,在心底掀起了涟漪。 就像咨询师总在你需要时静静倾听,人际关系的核心从来不是对错,而是“看见”: • 看见自己在关系中的需求与恐惧 • 看见他人行为背后未被言说的渴望 • 看见那些卡住的瞬间,其实藏着重新连接的钥匙 试着慢下来,把每一次摩擦当作理解的契机—— 毕竟,我们终其一生都在学习如何与自己相处,与他人共舞。
吴容珍
如果你的心灵受伤了,你会去寻求帮助吗? 很多时候我们身体上的问题会想着去看医生去处理,但是当涉及到心理健康时,很多人却不知道要去处理,甚至会认为是一件不正常的事,带着羞耻感。 身心互为一体,只是内在的问题更隐蔽更容易被忽视。 身体受伤了需要去处理,心灵受伤了更需要及时处理
李芳君
杨宝英
在亲密关系中,我们会期望对方是完全开放的,这样我们会觉得安全可靠,我们对他有所保留的部分感到不安。一个人为什么在亲密关系中仍然需要保留?如果完全融合,意味着自我消失,只有关系,没有自我,自我的消失,会感觉透不过气来,想要挣脱。那为什么很多人还是渴望亲密关系?因为从本质上来说,我只有在我们之中,只有在关系当中,才是有意义的,所以最好的亲密关系是既独立又亲密。两个人可以构建一种亲密有间的关系模式,同时两个人又有所保留。这并不意味着不信任对方,而这些自我的保留,会让自己永远充满吸引力,让对方有不断探索和重新认识的兴趣,这会让关系有良好的发展动力。
你来说说自己想法吧