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很多人把 “被认可” 当作人生目标,为了迎合别人,活成了
魏金凤
很多人把 “被认可” 当作人生目标,为了迎合别人,活成了自己讨厌的样子。阿德勒认为,自由的代价是被讨厌 —— 当你不再害怕别人的差评,敢于做真实的自己,才能获得内心的自由。这种自由,是治愈人际焦虑的终极解药。
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试着去爱一个人,而不是去恨; 试着去赚好多钱,而不是任由自己活在社会的最底层; 试着朝想要的生活努力,而不是委屈自己活在讨厌的地方。
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论人生路之·宽松 古人云:和以处众,宽以待下,恕以待人,君子人也。宽容,是一种非凡的气度。 大智者必谦和,大善者必宽容。以宽广的胸怀,接纳世间百样事、笑看千种人。 胸怀宽广之人,能容忍别人的冒犯、谅解别人的过错。 咽得下小气,则不至于受大气;吃得了小亏,则不至于吃大亏。 早
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允许孩子“不完美”, 接纳“犯错”是成长的常态 骨子里不自信的孩子, 往往有一个“完美主义”的枷锁—— 他们害怕犯错, 因为在过往的经历中,“犯错”常常意味着批评、指责甚至否定。 比如考试写错一个字就崩溃,做手工不够精致就放弃,演讲时忘词就再也不愿上台。 这种对“不完美”的恐惧, 会让孩子不敢尝试、不敢探索, 最终被困在“安全区”里。 父母要做的,是给孩子传递一个核心信念:“不完美是正常的,犯错并不可怕, 重要的是我们从中学到了什么”。 当孩子考试失利时, 不说“你怎么这么粗心,这么简单的题都错”,而是说“妈妈知道你这次努力了, 没考好没关系,咱们一起看看错题,下次就能进步”; 当孩子尝试新事物失败时,不说“我就知道你不行”, 而是说“敢于尝试就很勇敢了,这次没做好,下次咱们换个方法再试试”。 接纳孩子的不完美,本质上是让孩子知道:“即使我有缺点、会犯错, 爸爸妈妈依然爱我、接纳我”。 这种无条件的接纳,是孩子建立自信的心理基石—— 当他们不用再为“不够好”而焦虑时, 才能有勇气去挑战、去成长……
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