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生活中,那些处处炫耀、总想证明自己的人,往往内心藏着深深
魏金凤
生活中,那些处处炫耀、总想证明自己的人,往往内心藏着深深的自卑。阿德勒指出,“努力看起来很强” 和 “努力变得很强” 是两回事 —— 前者是用虚假的优越感掩盖自卑,后者是用行动超越自卑。放下 “证明自己” 的执念,才能真正接纳自己。
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那晓旭
你和孩子相处的每一个瞬间,本质上都是你面对自己、接纳自己、走向真实的过程。
侯智慧
心理学博士亨利·克劳德提出了判断健康的人际关系的6个标准: 1. 你们总是会主动想到能为对方做点什么,而不是试图通过伤害对方来有利于自己。 2. 你们之间的交流善意而真诚,不会带着伤害对方的恶意去倾听或倾诉(比如恶意地嘲笑对方)。 3. 你们会尊重彼此的原则和规定,不会故意侵犯和试图控制对方。 4. 情绪上独立,不指望对方来为自己负责,也不承担对方的情绪责任。 5. 你们也能够做到依赖对方和彼此需要。适度依赖的双方都能在关系中感到被需要的快乐。 6. 你们都在关系中成长。彼此都有一种感觉:“你一定程度激励我成为了一个更好的人。” ——转
林子奥
不是孩子优秀了你才接纳孩子, 而是你接纳孩子了,孩子才能优秀; 不是你从孩子身上看到希望了你才相信孩子, 而是你相信孩子了才能看到希望; 不是孩子有责任感了你才放手, 而是你放手了孩子才有责任感; 不是孩子“听话”了,你才尊重孩子, 而是你尊重孩子了孩子才能“听话”; 不是孩子长大了你才任用他, 而是你任用他了,他才能长大。 一起加油!
王倩倩
那晓旭
婚姻出现问题, 需要做的是提升自己经营婚姻的能力, 而不是换人。
王倩倩
❶给反刍 “定个时间”—— 别让它 “随时随地骚扰你”。 比如你总忍不住想昨天和朋友的争执,那就每天固定10分钟,坐在书桌前专门想这件事:“当时我为什么会生气?朋友说的哪句话让我不舒服?下次遇到这种情况怎么沟通?” 到了10分钟就立刻停下来,告诉自己“今天的‘想事时间’结束了,剩下的留给明天”。 这样做的好处是,你不会再被反刍的念头 “突然袭击”,而是把它变成了 “有期限的任务”,大脑也会慢慢适应 “到点就停” 的节奏。 ❷用 “具体行动” 打断反刍 —— 别让大脑 “空下来瞎想”。 思维反刍最喜欢 “趁虚而入”,比如你躺着刷手机、发呆时,大脑就容易开始 “复盘过去”。 这时候最好的办法是立刻做一件 “需要动手又不需要动脑” 的事:比如叠衣服、收拾书桌、煮一杯咖啡,甚至只是站起来走两圈。 我之前有个读者,每次忍不住想过去的事时,就去拼乐高 —— 拼的时候需要专注看零件、找位置,大脑根本没空想别的,拼完后看着成品,还会有 “成就感”,比陷在反刍里舒服多了。 ❸把 “我怎么这么差” 换成 “如果是朋友遇到这件事,我会怎么说”。 思维反刍的核心是 “自我否定”,这时候可以试试 “换位思考”:如果你的朋友因为同样的事纠结,你会对他说什么? 朋友因为发言忘词而自责,你肯定会说“你已经很勇敢了,换我还不敢上台呢”。 那为什么对自己就这么苛刻呢?下次再反复想过去的事时,就把自己当成 “朋友”,用同样的温柔和包容跟自己对话 —— 你对别人的善意,也该分一点给你自己。 给反刍定时间,不是 “纵容想”,而是 “给它划边界”,让它知道 “你说了不算,我才是大脑的主人”; 人生不是电影,没有那么多 “回放键”,你浪费在反复想过去的时间,本可以用来过好现在。
你来说说自己想法吧