情说App
与你相伴成长
打开APP
使用所有自己能控制、不用依靠于人的方式,让自己获得安全感
孙三丽
使用所有自己能控制、不用依靠于人的方式,让自己获得安全感、自我成就感、亲密感……这样,就可以不用面对建立关系时可能的风险与失败,不用面对那些未知的不安。我的心不会掌控在别人手上,这样我就不会受伤。 不过,这样时常“情绪隔离”、对自己需要“极度掌控”,又对世界“没有信心”、不容易与人建立亲密关系的“逃”,在这样高自我要求又自我保护的情况下,时常会累积许多压力而不自知。
0温暖
0回答
相关回答
王彤
许多人在亲密关系中感到一种微妙的疲惫:一边渴望全然做自己,一边又担心真实的自我会破坏关系的和谐。这并非个性软弱,而往往源于我们无意识陷入了 “关系剧本” —— 扮演对方期待的角色,换取安全感与认可。 心理学家认为,最高质量的亲密关系不是两个“完美角色”的搭配,而是两个 “真实自我” 的相遇与扶持。这需要勇气,更需要方法: 1. 区分“自我”与“角色”:觉察你在关系中,有多少言行是发自本心,又有多少是在履行“伴侣应尽的责任”? 2. 建立健康的“关系边界”:这不是疏远,而是清晰“什么是我的事,什么是我们的事”。健康的边界是自信与尊重的体现,反而能杜绝耗人的相互猜测。 3. 发展“关系中的个体性”:支持彼此拥有独处的时间、独立的爱好与社会联结。个体的丰富,是关系活力的源泉。 真正的亲密,不会要求你修剪自己的枝叶。它像一片沃土,允许你们以各自最舒展的姿态,共同生长,彼此见证。 如果你在寻找这条平衡之道时感到困惑或孤独,我会借助心理学的方法,帮助你看清互动的模式,搭建沟通的桥梁,在深刻的联结中,依然能坚定地成为自己。
那晓旭
人没有优缺点, 只有特点, 看你怎么用!
赵莎莎
这个不是精神分裂症的被迫害妄想,被迫害妄想是精神分裂的经典症状之一,为了有所区分,我把它去掉一个字,就称其为被害妄想。你看,如果彻底无助是一百分的无助,有些人可能七八十分时就觉得自己无力了。当一个人感到无力的时候,必然会觉得,外部世界有个力量在伤害自己,这叫作被迫害焦虑,或者受害焦虑。
孙三丽
想要帮助孩子提升表达能力,一方面,父母要为孩子提供平等对话的机会,避免对孩子采取强硬的命令口吻和训导态度;另一方面,父母要积极引导孩子如实说出内心的想法和感受。
吴小莉
问题不是问题, 以什么样的心态面对问题才是问题; 问题不是问题, 是由我的思维局限而创造出来的 问题不是问题, 是我过去的记忆在当下的重播而已 问题不是问题, 是待研究的课题和要提升的机会
李娟丽
一个“解决方案”并不总是与呈现的“问题”有直接关联。
你来说说自己想法吧