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与你相伴成长

爆竹声歇，春意初长；以此良辰，敬颂冬绥：愿您身如松柏

李有军

爆竹声歇，春意初长；以此良辰，敬颂冬绥：愿您身如松柏，岁岁常青；心若琉璃，内外明澈。无挂碍故无有恐怖，多喜乐亦多所安康。恭贺大家新年快乐，福慧增长，六时吉祥。

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相关回答

游慧怡

#自己的评价和他人的评价，哪个更真实＃有的时候，人会“自我感觉良好”，但实际没有那么好。有的时候，人会“觉得自己不够好”，但实际上并没有那么不好。人活在社会上，总会有许多评价，与自己给自己的评价不一样。有的评价高于自评，有的评价低于自评。那谁的评价更符合实际呢？这要分类讨论。比如说，你认为自己为人处事不错，但是别人觉得你不行，那么这种情况下，别人说的大抵是对的。因为自己比较难判断“自己的为人处事”如何。但是，如果别人说你“不够乐观”，那可能是错的。因为我们更了解我自己。当很多人的评价，都与你的自评不一致时，那么，可以认真分析，为什么别人会这么看，我又可以做出怎样的改进？

姚晓萃

你可能体验过： • 对父母愤怒后立即感到愧疚 • 明明讨厌他们的某些特质，却在自己身上复现

创伤的「身体记忆」机制 1. 未完成的抗议：儿童时期未被回应的哭泣会转化为➔ 成年后的躯体症状（如莫名胃痛/头痛）

2. 代际传递：父母未被处理的情绪会通过➔ 微表情/语调变化/无意识肢体语言传递觉察练习：打破自动化反应

当下次出现情绪过激反应时，尝试： 1. 暂停，触摸手腕记录脉搏 2. 自问：「此刻的情绪有多少属于现在的我？多少是童年那个孩子的？」 P.S. 对于原生家庭的认识不是为了归罪于谁，而是为了觉察、和解与超越

一起往前走吧！

王倩倩

其实当众被挑衅，对方要的不是赢你，而是在所有人面前踩低你。这里有三个实打实的方法： 1. 先点破对方的目的，比如一句“你这么说，是想让大家看看你怎么欺负人吗？”，让在场的人都明白对方在搞事。 2. 摆事实不骂街，别说“你有病吧”，而是说“我上周刚拿了项目奖金，你说我干活不行，要不要看看我的奖状？”，用事实让对方没话说。 3. 分寸要够“狠”，不用人身攻击，但要让对方下不来台。比如对方当众奚落你，你就当着所有人的面问他“你上次那个项目出错，还是我帮你改的，你现在说我不行，是忘了欠我的人情吗？”，让他在众人面前丢面子，下次才不敢再惹你。

林其红

别让“糟糕的经历”定义人生心理学里的“创伤后成长”告诉我们：痛苦不是终点站，而是淬炼生命力的熔炉。那些与困境博弈的时光，会悄悄激活你的“心理弹性” 最终让你在裂缝里长出铠甲，活得比从前更有力量早安，朋友们

吴云

有智慧的老实人不吃亏。你可以问问自己： 1️⃣你的"老实"是美德还是懦弱？ 2️⃣你所谓的"善良"是否带着讨好？ 3️⃣你不争不抢，是真豁达还是怕冲突？菩萨低眉是修养，金刚怒目是本事。

李萍

婚姻是两个人的婚姻，由于个性的因素，两个人的世界并不一定能维持均衡。在婚姻中个性强的那个人，恰巧是因为内心弱，才不能变通，缺乏灵活。他需要别人的改变来适合自己，而自己却害怕一切细微的变化，所以个性强的那个人才是弱者。不均衡的婚姻就像中百一样循环摆动，摇摆的婚姻也是一种均衡。不均衡的力量可以通过周期性的压力反弹（比如为某件事情而发生冲突）而释放掉一些能量，婚姻呢也会维持在整体的均衡中。所以，有时候吵架又是婚姻的调味剂，夫妻间争吵并不伤害我们，伤害我们的是争吵引发的不恰当的想象！

你来说说自己想法吧