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太痛苦了,一直恐惧,一直失控,只需要对方刺中你最害怕的点
M
太痛苦了,一直恐惧,一直失控,只需要对方刺中你最害怕的点,只要对方自私一些开始合理化,你就已经感受到要被人虐待的感觉了。
9温暖
9回答
王富菊
温暖了
评论
咨询师
史新新
3个月前
重建安全感如此重要
咨询师
胡周琴
3个月前
很害怕失去
咨询师
曾广胜
3个月前
自己内在的感受很重要,但这不是事实。
彭灵
3个月前
太害怕受伤或者吃亏是会这样
咨询师
陈晓娟
3个月前
80"
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相关回答
亦雪
起床了,坚持✊
不一致
怀念的实在太多,记忆的阀门像流水一样倾泻而出,怀念终归是过去,我们的生活终究是要继续,大学时的好友终究是曲终人散,大学的事终究是要散的宴席,我们所经历的一切终究是要被定格成历史,定格在那一年。就像交替的季节、流动的年轮、缓缓倾泄的流水,不断的延伸新的生命与生活,开启新的旅程,过往的一切就让他成为一本老相册,在我们拼命往前赶时能静下心来好好看一看。
我就是我
我们是特教老师,有个同事,特别喜欢证明自己的聪明,我们共同带的学生,我有跟她说过这个孩子自我保护意识比较强,我的手稍微动一下就会躲,有时候身体也会往后倾斜,属于对危险的事情都要提前预防和躲避。我说我以后也会注意多给他安全感,尽量减少肢体的接触或者让他感觉危险。同时也告诉了孩子妈妈这个情况。这个同事就说感觉家里对她有使用暴力,我当时不愿意接她的话,因为我心里知道那是人家家事。后来一段时间后,这个同事听到这个孩子的奶奶和领导聊天,说到了妈妈对孩子使用了暴力,也就是打骂。第二天就这样告诉我,说你看吧,我就说她妈妈绝对有对孩子使用暴力,还说这样不对,在这里唏嘘,我就气的不行,争论了起来。人家孩子本来也是有问题的,记忆力不好,教了就忘,哪怕是两个单词也是练习了就忘。没有进脑子,为什么就一定要给妈妈定罪,家人们是长期和这样的孩子在一起生活的,会有很大的情绪,打骂也是情理之中。毕竟妈妈是这个世界上最希望孩子变好的人,而这个同事一定要说打骂不对,潜意识她对孩子好,妈妈对孩子不好,真的很搞笑。总是要证明自己的聪明和各种事情都是自己做的对。我没事,就是想爆出这个同事,解决我的愤怒。不过也想得到专业人士的指导,对于这样的同事我该怎么相处,教这样的孩子我该怎么教。谢谢。
彭灵
最近在看被讨厌的勇气。书中强调的目的论和费罗伊德的原因论完全不同。他说有些人恐惧出门,是因为先有了不出门的目的,然后才创造出不安的情绪。一要出门就不安。闭门在家有很多好处。比如会让父母担心关注,小心翼翼的照顾。总之有很多好处。还有比如父亲打过你,你和父亲关系不好。其实是你不想和父亲搞好关系这个目的,让你搬出了被打的记忆。费罗伊德的原因论让我们可以怪罪别人的伤害。而阿德勒的目的论却让我们有了改变自己的主宰权。
萌妹子的霸气范儿
我前任今天早上在社交软件上私信我,说他想吃糖,我就不知道什么意思说了句什么糖,然后他就发给我了一个视频”我想吃糖"测试,我看了一下上面说发给你在乎的人,看他怎么回你,我就觉得有点不可思议,他为什么要发这个给我,而且我不想让他在干涉我现在的生活,我很想知道他这是什么意思
苏小沫
@没有炼狱般的彼此磨合,哪来心有灵犀的一生浪漫
你来说说自己想法吧