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养育是一面镜子,照见自己,修复自己然后给予孩子。 外部

李娟
养育是一面镜子,照见自己,修复自己然后给予孩子。 外部调节(0-1岁):此时的婴儿完全依赖父母。父母的抱持、喂养、安抚,就是婴儿的“情绪刹车片”。父母的稳定,是婴儿安全感的唯一来源。 共同调节(1-3岁):孩子开始有了自我意识,但情绪爆发时依然无法自控。这时需要父母“蹲下来”,与孩子共情(“妈妈知道你很生气”),并引导(“我们深呼吸”)。父母是孩子的“情绪教练”。 自我调节(3岁+):随着大脑发育和经验积累,孩子逐渐内化了父母的安抚技巧。当情绪来临时,他们能自己启动“刹车”,告诉自己“没关系,我可以处理”。

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白雪峰
什么是空船效应?空船效应来自《庄子》中方舟济河的典故,讲的是: 一个人在乘船渡河的时候,看到前面有一只船马上要撞过来,这个人赶紧大喊几声,却无人应答,于是怒上心头,大骂前面开船的人不长眼。 结果,很快两只船相撞,他一看,这才发现撞上来的是一只空船。这时候,他满肚子的怒火一下子消失得无影无踪。 你看,他生气与不生气,取决于撞来的船上有没有人。 空船效应告诉我们,一件事情发生了,你生不生气,取决于你对它的看 这和心理学埃利斯提出过的“ABC理论”是一样的: A--代表发生的事件。B--指的是你对这件事的思考方式。C--是你产生的情绪和行为。 A不会直接导致C,B才会导致C。 比如,在人挤人的地铁上,别人不小心踩你一脚,你觉得别人是故意的,你很愤怒,你就会和人争吵、动手,进一步演化扩大,最后产生更大的结果,带来更的的损失。 而如果你认为别人是不小心,一笑了之,你也不会再造成任何损失。 所以你在面对各种事情的时候,不能太着急,而是要有接纳的心。有一句话说得好:你接纳什么,什么就消失。你反对什么,什么就存在。 空船效应,能解决你人生90%的心态问题。如何保持良好的心态,避免发脾气?第一个,6秒默数法,用理性战胜情绪;第二个,换位思考,宽恕他人;第三个,积极的思维方式,打开心理暗示的开关。

李有军
第一种性格:过度自责型—把所有的错都归咎于自己,即都是我的错。是我不够好。如果我当时能做得更好,就不会发生这样的事情。这种思维模式,心理学上称为“自我归因偏差”,即个体倾向于把消极事件归因于自身的不足,而把成功归结于外界因素。这种过度自责的性格,正是抑郁症最钟爱的对象之一。 如何应对呢? 改变归因方式:学会把问题的原因分散开,而不是全部揽在自己身上。问问自己:如果是别人遇到同样的情况,我会怪他吗;学会自我宽恕:每个人都会犯错,允许自己不完美;写一封信给自己,像对待朋友一样宽慰自己,而不是责备。认知行为训练CBT:这种心理治疗方法可以帮助识别和调整消极的自我对话,减少过度自责。 第二种性格:讨好型人格—总是想让所有人都满意。 如果你常常把别人的需求放在自己之前;害怕拒绝别人;会因为担心别人不高兴而强迫自己去做不想做的事情,如果是的话,那么你可能就属于讨好型人格,这是一种与抑郁症高度相关的性格特质。 讨好型人格的人总是害怕冲突,害怕被拒绝,害怕让别人失望。因此,他们不断压抑自己的真实想法,取悦别人,忽略自己的需求。这种长时间的“自我消失”,会让他们逐渐丧失真实的自我,最终陷入抑郁。要知道,当一个人长期忽略自己的需求,其心理世界就会变得贫瘠,而这正是抑郁症最喜欢的环境。 如何应对呢? 学会说“不”:拒绝别人并不会让你成为坏人,尝试用礼貌但坚定的方式表达自己的意愿。 设定界限:清晰地界定自己的情感和责任,避免让别人的情绪绑架你的决定。 练习自我表达:每天问自己一个问题:今天我真正想要的是什么?并尝试去满足它。 第三种性格:完美主义者—永远觉得自己不够好。完美主义者的核心信念是:“如果我不做到最好,我就是失败的。”他们总是对自己有极高的要求,无法接受自己的任何错误和缺陷。即使达到了目标,他们也不会感到满足,而是会立刻设定下一个更高的目标。他们的自我价值永远依赖于外在的成就,而这种高强度的自我压力,最终会让他们走向崩溃。 如何应对呢? 调整标准:问自己,如果我只做到80%,会发生什么?这时你会发现,世界并不会因此而崩塌。 接受“不完美”:尝试做一些有意的不完美行为,比如故意不把事情做到极致,以训练自己接受“足够好”而非“必须完美”。 关注过程,而非结果:学会享受努力的过程,而不是一味盯着终点的完美。

周瑞
你来说说自己想法吧