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与你相伴成长

走在路上会看到很多人停下来把手机举过头顶，为春天的这抹粉

陆丹

走在路上会看到很多人停下来把手机举过头顶，为春天的这抹粉色拍照留影。人们羡慕于花朵可以傲立枝头，随着春风摇曳的自由模样。我也在草坪里见过它们跌落的样子，并不是冰冷的凋零，却是另一场肆意的狂欢。它们舒舒服服地躺在发着光的草地上，就像大地本身开出的小花，正慵懒的晒着太阳。我们也可以像这些花，高光时灿烂夺目，低谷时安然自若，谁说一定是哪个时期才是最漂亮呢？

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李有军

心理咨询的终极目标是实现人格完善，促进个人成长，因为我们所有的情绪困扰和行为不适都与成长经历、认知图式、惯性思维和习得性无助有关，所以只有我们打开自已、接纳自己、调整自己并感悟本心才能真正的走向成熟，并有效的解决生活中面临的各种问题，最终成为解决自身问题的专家。

谢芳媛

懂事的孩子，不会忘记爱你，却会忘记爱自己。家是港湾，爱是退路。孩子最深的情感需求，是感觉到被爱。每个孩子都把父母当作自己最亲近的人，都渴望得到父母的接纳、理解、包容和宠爱。而父母对孩子情感需求的忽视，言语间的冷漠，不仅会让孩子寒了心，不再信任父母，更会把孩子逼到死角。那些不以为意的责备、脱口而出的抱怨，就像尖刀，彻底斩断了亲子关系的连结。父母的嘴，藏着孩子一生的风水。在父母嘴里，孩子是什么样的人，孩子将来就会成为什么样的人。

和钰蓉

别把生命太珍藏，该破碎就碎，该震荡就震，该受伤就伤。人生是一场单程旅途，人不需要完好无损地离开这个世界，跌跌撞撞，高低起伏，才算活过。

刘伟

好的婚姻，从来不是“没有问题”，而是“我们如何面对问题” 在咨询室里，我常常听到这样的困惑：“老师，我们又不吵架，为什么感觉越来越远了？”或者“我们总为同样的事情争吵，是不是真的不合适？” 其实，婚姻中最危险的，往往不是争吵，而是“无话可说”。当两个人开始回避冲突，也就开始关闭心门。那些看似平静的关系里，可能藏着最深的孤独。另一种常见困境是“重复的争吵”。为了谁该洗碗、过年回谁家这样的问题，吵了十年还在吵。为什么？因为表面的争执下，往往隐藏着未被满足的情感需求——我需要被尊重、被看见、被重视。当我们只争论事件本身，而不触及深层的情感需求，问题就永远无法真正解决。那么，如何打破这种循环？第一，学会“暂停”。情绪高涨时，大脑的理性区域会“宕机”。约定一个暂停手势，给彼此20分钟冷静下来，比在情绪中争对错有效得多。第二，练习“脆弱”。比起指责对方“你从来不顾家”，试着说出感受“我一个人忙孩子忙家务，我觉得很累也很孤单”。表达脆弱不是示弱，而是给予对方靠近你的机会。第三，建立“我们”的意识。婚姻中最毒的思维是“你vs我”。试着把问题放在对面，你们并肩站在同一边——不是“你让我很生气”，而是“我们一起来看看到底发生了什么”。婚姻不是找一个完美的人，而是找一个愿意和你一起面对不完美的人。爱不是没有问题，爱是问题来了，我还在你身边。

刘伟

明知相爱就不要背叛，冲的惩罚一生的伤害。

孙三丽

当你难以对自己说“我爱你”时，往往是因为你在评判自己，还在不断重复那些过去的负面信息。请不要因为自己做出了错误的评判又再度责怪自己。放松下来，并承诺说出肯定语就好。请记住，你承诺的肯定是真实的。事实是，当我们停止评判自己时，我们确实是爱自己的。

你来说说自己想法吧