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恐吓孩子是一件可怕的事情,除非你想教会他们恐吓别人。我们
孙三丽
恐吓孩子是一件可怕的事情,除非你想教会他们恐吓别人。我们向自己保证,绝不会做这样的事。然而,我们会不自觉地运用看似良性的方法,寻求对孩子的控制,结果同样会适得其反。 有一种所谓“温柔”的新纪律形式,又称为“自觉”纪律。这样的定义简直是自相矛盾。当然,其出发点是不要造成任何身体上的伤害。然而,它们往往用不那么具有攻击性的方式掩盖了与传统纪律一致的本质。这种纪律只会削弱孩子自我调节的内在愿望。
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有的只是事倍功半。所以,如果我们想更好利用大脑,请注意,一次只能做一件有意识的思考活动。
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最近在咨询室里,听到好多小伙伴说“明明不是这个意思,却总是被误解”“一开口就吵起来,干脆不说了”…其实,沟通不畅的背后,往往藏着未被看见的情绪与期待。 沟通不是辩论赛,不需要句句占上风。当我们急于反驳时,或许可以先停一停,感受自己此刻的情绪——是委屈、愤怒,还是害怕被否定?先听懂自己,才能更好地表达需求。
分享个小技巧:试试用“我信息”代替“你信息”。把“你总是不理解我”换成“我希望被倾听,因为我很在意你的想法”,少了指责,多了真诚,对方也更容易卸下防御。 无论在职场、亲密关系还是亲子沟通中,学会表达感受而非评判,说出需求而非抱怨,都是我们需要修炼的功课。如果此刻的你正为沟通烦恼,不妨找我聊聊,或许能在这里找到共鸣与答案~
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颜值竟然可以颠覆一个人对另一个人的了解和判断。
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星期天,我赶聚会,看看时间快到了,专线车还没有来,候车亭旁已黑压压站了一大圈人。情急之中不由得动了破费“打的”的念头,还好,谢天谢地,一辆载满乘客的车终于姗姗来迟了…… 这一站的乘客下得真不少!一个,两个……此刻我的心已如离弦之箭,恨不得越过人墙直上座位,然后叫司机加足油门冲出去。对不起,人急了公厕像私厕,公车像私车!然而,事情并不如我的“一厢情愿”,我的面前,下车的客人不仅反常地多,而且动作个个慢如蜗牛,到后来,一位头发斑白的老先生下到门边,忽然像一尊门神站住不走了,不知道他想干什么? 下边的人开始焦急起来:“老头,快下车呀,没看见这么多人在等吗?”“是忘了东西吗,快点回去拿呀,还愣在门边干吗?”“八成是个聋子吧!”有人多次想逆流而上,不知为什么,没一个人敢冲上去。 十来秒钟的时间就像过了十多个小时。这时,另一幅风景出现了:老者突然伸过手去,里边也伸来一只干瘪的手,当两只枯稿的手紧紧握在一起时,人们看清了:原来这是一对老夫妻,女的显然有病,行动不便,于是老先生就抢先一步,站在门边,一来是怕老伴有个闪失,二来是怕性急的乘客挤着老伴。天下感人的镜头,就这样在不经意之间出现了! 下边嘈杂的声音一下子凝固了,时间也仿佛在一刹那间静止下来,人们默默地注视着这对老夫妻,门边想挤上车的人也自觉地伸出手去搀扶他们,其余的则默默地闪开一条道,这条不宽不长的道,是为他们永恒而真挚的爱让出的路……
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自卑者就像被装在透明鱼缸里的鱼,整个鱼缸都沉浸在大海里。这个大海就是社会,而鱼缸就是自卑者的“心理舒适区”。从水里看,这些鱼似乎是在大海里自由地游动,和海里其他的鱼无异。但其实,在它们的周围有一个看不见的透明边界,把它和整个大海隔离开了。鱼是躲在玻璃鱼缸里和外面的世界相处的,它们和鱼缸外面的鱼,可以远远观望却不能产生真正的接触和交流。这样,它们在减少危险的同时,也失去了与世界互动的机会。维持“鱼缸”或“心理舒适区”的实际上就是心理防御机制,这些“心理防御机制”,保护我们不被击垮。只有打破限制我们的“鱼缸”,才能按下自卑运行的“暂停键”。
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我们的心灵 需要广袤的空间和自由, 才能够真正成长和开放。 泰戈尔
你来说说自己想法吧