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与你相伴成长

当你不知道自己是谁，你就只能在别人的期待里找位置。当

那晓旭

当你不知道自己是谁，你就只能在别人的期待里找位置。当你不知道自己想要什么，你就只能用迎合来换存在感。当你不敢表达真实的自己，你就只能活成别人希望你成为的样子。

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于敏

情绪不是你，感受不是你，念头不是你。觉察这点，痛苦就开始瓦解。修行不是放下一切，而是学会和一切玩耍。怎样才是玩耍?玩具不该控制你，就是这样。当你不寻求别人的注意，当别人的称赞不会让你感到骄傲，当别人的指责不会让你受惊，当有人不理睬你的时候，你不会感到烦恼，这就是放下。

郗新华

父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都将在哪里体会到痛苦。真正对孩子好的爱，是周到而不控制，是得体的退出。

徐恒

当我们静下心来回看自己每日的发生会发现内在的运作系统相较于外在的反应模式会有巨大不同内心的感和念随时随地在升起外在的呈现却只有不到十分之一而真正左右我们创造生活的是那些不经意划过和未能捕捉的信息所有的外境显化最终要向内去探寻

秦伟

控制是无形的枷锁，捆住了对方的自由，也困住了彼此的爱情；尊重是温柔的春风，释放了彼此的天性，也滋养了心底的真情。不必试图改变对方的模样，不必强求步调完全一致；给彼此一点空间呼吸，关系才能长久延续。相互尊重，方能携手走过岁月风雨。

雷声

一位学员问我，我们讲了那么多感受，为什么我常常感到愤怒？却感受不到其他的情绪？比如昨天的一件事，最近家里在装修，2月份订的家具，老板一直催我赶快提货，我觉得给别人带来麻烦很不好意思，就问老公地板啥时候弄好，我好尽快提家具。没想到老公说，应该快了，你就告诉他们8月份吧。我一听火就上来了：你轻飘飘一句话，我怎么跟家具店开口！老公说，我问了，人家就是这样说的，我也没办法。我气得甩下一句话：你自己跟家具店说去！两人一整天没说话，而且问题并没有解决。我问她，你听到他说8月份的那一刻你的感受是什么？真的是愤怒吗？当然不是的，拖了几个月的地板马上就装修好了，你是轻松啊，放下了一块大石头。轻松之后，你才愤怒的对不对，而不是一上来就是愤怒。甚至愤怒都不是你的主要情绪，在这个过程中你的主要情绪是什么？对家具店的内疚、自责，还有自己不守信用——虽然不是你的责任——的羞愧。如果说情绪是一座冰山的话，那么愤怒、生气只是冰山上面的一点点尖角。真正的情绪，比如内疚、自责、担心、紧张、恐惧、无力、绝望、焦虑、开心、放松这些情绪都是隐藏在冰山之下的。在非暴力沟通的“诚实表达”中，要表达的是哪部分情绪呢？就是冰山之下的情绪：一方面是因为冰山之下的情绪才是你真正的情绪；另一方面，冰山之上的情绪，比如生气、愤怒，往往都是指向他人的，而冰山之下的情绪都是指向自己的。情绪指向别人，对方会感觉到被指责。比如“你这样做，我真的很生气。”他很有可能会反过来指责你：“你那样我也很生气好不好？”而情绪指向自己，对方会理解你。比如“你这样做，我真的觉得很担心，很害怕。”对方是不是立马就软下来了？你愿意敞开自己的脆弱的时候，对方也会愿意理解你、支持你。所以，学员的“诚实表达”可以这样说：老公，听到你说要到8月份，我松了一口气，地板终于要搞好了。同时我也有些一些自责，感觉给家具店添麻烦了。大家感受一下，哪种表达方式对于老公来说感觉更好？因为真实的感受隐藏在冰山之下，所以我们平时对自己的情绪需要更多的觉察。往往都是察觉度不够，我们能感受到的就是生气，所以动不动就河东狮吼：你气死我了！事实上，在被“气死”的冰山下面，不是还有很多感受可以说的吗？当然，如果我们能觉察到的情绪就只有生气的话，也可以说，我感觉很生气，这也是没有问题的。可是如果你经常表达感受，都是我生气我愤怒的话，就需要多画画情绪冰山，去觉察冰山之下的情

雷蕾

蔡加尼克是一名社会心理学家，勒温的女弟子。她用实验证实了这一理论，蔡加尼克效应：没做完的事情会记得更牢。这是勒温思想的第一个实验证据，也为后来用实验方法研究社会心理学奠定了基础。当你还在用“红白玫瑰”、“得不到的永远在骚动”这样的常用词句在思念初恋、前任或没有追到的TA时，不妨甩出一句“这是蔡加尼克效应”，很多人都是如此、这样。

你来说说自己想法吧