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如果你爱我——萨提亚 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同

郑庆艳
如果你爱我——萨提亚 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而,除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而,那不是我想要的 爱自己,是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为,我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则,我无法爱你 而你,亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己

0温暖
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李有军
爱情中的激情是靠荷尔蒙来维持的,而荷尔蒙的有效期平均只有18个月。接下来能否顺利从热恋期过渡到更深度的关系,就需要双方共同投入精力与时间来维持和互动,激活相对更持久的人体激素——催产素和内啡肽。而这种需要持续投入,才能在关系中收获更高阶的情感体验的事,其实是很考验人品的。因为它需要很多的耐心、责任心和持续自我成长的心态。 当激情退去,人品是唯一不会背叛关系的东西。 一个「本身就很好」的人,不是偶尔高光时刻或刻意的表现,而是会具备“自然流露、稳定一致、且不以自我为中心”的行为模式和特质。也就是说,ta对待周边“不那么重要”的人,也会自然地保持稳定一致的尊重与关怀,而不是考量是否会获得“好处”或回报才如此。 1.“底层共情”,一视同仁的基本尊重与关怀。 看对方如何对待服务员、清洁工、陌生人、甚至不喜欢的人?  绿灯行为: - 会真诚地说“请”、“谢谢”、“不好意思”。 - 耐心倾听对方说话,即使对方表达不清或地位不高。 - 不随意打断或贬低他人。 - 在他人(尤其是弱势者)尴尬或困难时,自然地提供帮助或解围,而非嘲笑或漠视。 心理学角度:这些行为体现了对方稳定的共情能力和基本的人类尊严感,不受社会地位影响,将尊重视为基本准则,而非交易筹码。  2.不图回报的利他行为。 在没人看到、没人表扬、或者对自己完全没有好处的情况下,ta是否会主动做对他人或环境有益的事? 绿灯行为: - 默默捡起地上的垃圾扔进垃圾桶 - 顺手帮后面的人扶住门。 - 私下里爱心捐赠、帮助他人却不宣扬。 心理学角度: 这反映了内在动机的利他主义。行为源于内心的道德准则和对他人的关怀,而非外部奖励(如名声、回报)。 3.面对“错误与问题”的态度。 当事情出错(尤其是对方导致的或部分责任)时,ta们的第一反应是什么? 绿灯行为: - 主动承认错误(“这是我的问题/责任”),而非找借口、推卸责任或指责他人。 - 专注于解决问题和弥补过失,而不是沉溺于辩解或抱怨。 - 愿意道歉,并且道歉是真诚的(承认具体错误,表达理解对方感受,说明改正意愿)。 心理学角度: 这体现了心理成熟度、诚信和责任感,能面对自己的不完美,并愿意为此负责。

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