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和回避型依恋的人相处,最折磨人的不是争吵,而是反复拉扯、
程光英
和回避型依恋的人相处,最折磨人的不是争吵,而是反复拉扯、忽冷忽热、自我怀疑、情绪过山车。 你会陷入一种:靠近→被推开→自我怀疑→再靠近→再被推开→崩溃的死循环。 和回避型相处,就像抱着一块冰取暖。你越用力抱,冰越冷;你越想靠近,心越疼。 你耗尽自己,他却始终保持距离。
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王倩倩
刘秋霞
什么是亲密关系? 人际关系种类多样,规格不齐。我们上有父母,还可能下有子女,有工作的同事或学校里的同学。生活中还会接触到商店职员、医生和公务员。我们还有朋友和爱人。我们在这里要探讨的典型的亲密关系是后两者。 亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异:了解(knowledge)、关心(care)、相互依赖性(interdependence)、相互一致性(mutuality)、信任(trust)以及承诺(commitment)。
苏平
在富裕家庭中深陷精神暴力无法自救的女性非常多,且主要是隐性的。因为会有非常多的人来把她“按回去”——又不缺吃少穿老公还不打你,这也不满意也太作了吧?但是精神暴力也是暴力,每个人都值得在家庭和亲密关系中被好好对待。我一向认为,会向他人求助的人是最强大且智慧的。因为TA不但有勇气和智慧站出来承认自己需要帮助,还有勇气和智慧承认别人的能力,接纳别人的帮助。因为TA懂得个人能力的限制性,以及众人智慧和能力的无限性。
那晓旭
人生就像迷宫, 我们用上半生找寻入口, 用下半生找寻出口。 --朱德庸
王倩倩
不要一生牛马不得闲,再闲已与山共眠。人活着,要给自己留一个自由喘息的缝。该努力时,拼尽全力,该停下时,就毫无负罪感的休息。不要怕错过一些东西,有失,有得,什么都想占,只会两头空。 人,要把自己当人,生命才能真正鲜活。不要活得太卑微,不要通过一直付出,来获得安全感;更不要通过虚假忙碌,来获得认可感。24个小时连轴转,不叫努力,叫耗命。我们不可能不错过任何东西,没必要一直忙,一直慌。 人生是用来体验的,细细品品这人间,热辣的火锅,清浅的茶,睡到自然醒的松弛,还有四处盛开的花。人留一半时间好好休息,才是对活着最大的尊重。而该休息时,不休息,是淡薄生命,更是亏待自己。
赵莎莎
在约会和吃饭的过程当中,难免会遇到一些尴尬,比如说打了个嗝啊,或者是打了个喷嚏啊,或者怎么样。这种时候你要怎么办呢?要完全忽视他的错误。就是当一个男人出现了各种各样状况的时候,这个女孩千万不要说,噢,上帝保佑,打了喷嚏,说上帝保佑,肯定有人想你了。这种看似是消解尴尬的说法,都会让这个男的觉得太没面子了,被人看见了,被人发现了。 你甚至一丝丝微笑或者不好意思地跟对方相视一下都不行。当对方无论做出多么奇怪的事的时候,你一定要假装是个瞎子,完全看不到,接着吃你的饭,接着聊天,根本忽略这件事,这会让这个男的觉得你特别善解人意。然后从穿衣服上,我们刚刚讲过,男的要认真穿衣服,女的可以穿得随意一点,身材好是最重要的。 这是初次约会。初次约会之后,两个人如果按照我们说的这种方法去推进,没有犯大的错误,然后聊天的时候也能够找到樱桃,能够找到这里边可以聊的话题,在不断地深入,那么接下来你要做的事就是不断地去打造相似的个性和互补的需求。 那么这里边有一个很重要的技巧,就是要学会复制对方的语言。人和人之间沟通的一个技巧,什么叫复制对方的语言?有一个人跟那个芭蕾舞演员谈恋爱,然后就问人家芭蕾舞演员说,你们多长时间训练一次?那个芭蕾舞员就不理他了。为什么?因为在人家这行里边,这不叫训练好吗?我们叫彩排。人家叫彩排你就要说彩排,你不能说训练。然后有一个人说,我们家的别墅在什么地方,然后这个人问,你们家那小木屋在哪儿?人家说的是别墅,你非得说小木屋,那当然不高兴。人家说俺爹,你就不要说您父亲,要复制对方的语言体系。 你要能够学会复制对方的语言体系,甚至模仿对方的举止。不同阶层的举止都是不一样的。所以我们要模仿对方这个阶层的举止,会更容易让对方觉得你跟他是相似的。
你来说说自己想法吧