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“自杀的人其实不想死,他们只是不想痛苦。如果能解决他的痛

桂玉娟
“自杀的人其实不想死,他们只是不想痛苦。如果能解决他的痛苦,他就不会选择自杀这条路。” ——约翰·贝曼(John Banmen):国际家庭治疗大师、萨提亚亲密合作者 如果认为“他想死” 你会害怕他,远离他 你会说“你怎么这么想不开” 你会试图用“活着的意义”说服他 你会把他送进医院,然后离开 如果理解“他不想痛苦” 你会靠近他,想知道他痛在哪里 你会说“我听到了,你太痛了” 你会问“这种痛苦是什么时候开始的” 你会陪他一起寻找“不这么痛”的可能 那个站在悬崖边的人,不是在说“我想消失”,而是在说:“我太痛了,有人能帮我吗?”

1温暖
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沈娜娜
温暖了
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赵莎莎
越是觉得自卑,我越要炫富;越是觉得自己没有能力,我越要表现得强悍;越是恐惧、没安全感,我越需要掌控他人,这就叫作补偿状态。 用表演、吸引注意力、追求权力或地位来掩盖自己的不安全感。或者我们会处于一种崩溃的状态,会贬低、隐藏自己,自我退缩。或者我们会用上瘾物质和娱乐消遣来麻痹自己……与他人建立一种被支配的关系,或接受他人的拒绝和不尊重。 书中有一个案例。有一个叫葆拉的女性,四十岁,很迷人,工作能力也很强,但是她在男女关系上总是会遇到问题。只要她跟一个男性开始谈恋爱,她就不会像在工作中那样自信。如果她遇到的男人比她强,她就会失去自我。但是如果遇到的男人比她弱,她就会变得特别强势,对对方产生大量的批评和控制。她也不明白,为什么自己总是找不到一个合适的男人,遇到的男人要么比她强,要么比她弱。 后来经过跟心理学家的反复沟通,发现她小时候经常被她爸爸严厉批评。她的爸爸是一个非常成功的人,总是严厉地批评她,因此在她和其他男性的关系当中,要么就是我批评你,要么就是你批评我,她没法建立一个合适的、建立在自爱基础上的平等的关系。 因为缺爱,所以不懂如何爱人,只能重复原生家庭的模式,当我们了解自己的需求以后,可以先从学会去爱自己,接纳了自己开始,慢慢的你才知道你不需要扮演,你不需要假装成功或者不需要假装控制,这时候你才能够坦诚地跟别人沟通。

你来说说自己想法吧