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与你相伴成长

在陪伴来访者成长的路上，我也一直在不断向内探索、自我疗愈

周文君

在陪伴来访者成长的路上，我也一直在不断向内探索、自我疗愈与学习。心理咨询从来不是单向的给予，而是两个生命彼此照亮、共同成长的过程。我愿带着更通透、更稳定、更柔软的心，去接住每一个前来倾诉的你，陪你一起看见自己、接纳自己、成为更好的自己。

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个人成长

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石萍

我害怕，那就害怕地做；我焦虑，那就焦虑地做。我拖延，那就拖延地做；我无法专注，那就分心地做。我没有自信，那就不自信地做；我状态不好，那就状态不好地做。我时间不够，那就挤碎时间去做；我还没准备好，那就没准备好地做。现在时机不对，那就时机不对地做；现在不能好好地做，那就坏坏地做。现在还不想做，那就先心不甘情不愿地做。行动起来，哪怕再慢，你也是在变好。

郭乔蓉

如果因为我爱你，激发了我的恶，那我不要…… 我想，深夜寻找咨询师的你，不仅因为伴侣让你有诸多不明白，不积极，为什么ta要那样？还因为，你逐步发现，自己变成了另外一个人，一个害怕的讨嫌的人，你不期望继续成为那样的自己。人的意识分为浅层意识和深层意思，身体的本能反应，可能比浅层意识快，所以你的本能让你寻找咨询师。我愿意陪你分析，探讨，寻找方向，欢迎随时联系我，我是你的同路人，陪你走一段路

周鹏

甲乙两人逛公园，突然甲问乙：“我打你两耳光，然后给你一千块可以吗？"乙算了算，感觉挺值，于是让甲抽了俩耳光，甲也履行了约定付了钱。但是付完钱后，甲和乙都感觉不爽，甲感觉钱付的不值，乙感觉挨得耳光不值。于是乙提出给甲俩个耳光并支付一千元。甲同意，于是乙给了甲两个耳光，并履行诺言支付了一千元。然而甲乙两人发现他们最后彼此挨了两个耳光却并没有获得任何东西。如按理性人的假设真是一个比较清奇的故事。但是从行为经济字角度却是一个普通故事。行为经济学假设了，个体之间在交易时会出现报复行为，且仅仅只是为了报复。因此上面的结果从报复心理角度讲还是很说的过去的。另外这也构成了不完全契约的一部分，从行为经济字角度出发构建了一个只要存在文易就会存在损失的不完全契约模型。

陈继萍

接纳孤独，保持清醒和独立，把温柔的心留给值得的人，用足够的理智和担当去对待心中的爱和难过。

李萍

请你爱我之前先爱你自己爱我的同时也爱着你自己你若不爱你自己你便无法来爱我这是“爱的法则” 因为你不可能给出你没有的东西你的爱只能经由你而流向我若你是干涸的我便不能被你滋养若因滋养我而干涸你本质上无法成立因为剥削你并不能让我得到滋养把你碗里的饭倒进我的碗里看着你拿着空碗去乞讨并不能让我受到滋养

王谦

很多家长困惑于“不谈学习母慈子孝，一谈学习鸡飞狗跳”，这就是沟通的困惑，那么怎么和孩子沟通才能更有效呢？谈到沟通，可能人们首先想到的是说。其实，我认为沟通的第一步是倾听，这也往往是我们很多家长欠缺的。因为在孩子面前，家长自然而然会有一种优势感，即“我是爸爸（妈妈），我都是为了你好，所以你要听我的”。在这种感觉下，家长们往往忽视了对孩子的倾听。作为家长，你是不是有时会有这种感觉：我说了这么多，为什么孩子不听呢？这时就需要我们反思以下，我们所说的，是孩子想要的吗？我了解孩子吗？而要了解孩子的感受和想法，就需要家长平等的倾听孩子。注意，要平等的倾听，家长可以蹲下来，或者和孩子一起坐在沙发上，认真地听听孩子想要说什么。注意，要耐心听完，不要插话打断，只有这样孩子才愿意给你说说他的心里话。说当然也是沟通的重要一环。大家可以尝试以下的方法和孩子对话，共分为四步：第一步，说真相。是观察到得到事实，不要带任何评价和判断。第二步，说感受。自己内心的情绪、感觉是什么。第三步，说原因。就是说自己为什么会产生这样的感受。第四步，说期待。即我希望你去做什么。举个例子，孩子回家后磨磨蹭蹭不做作业，家长可以这样说：我看到你回家后，这一个小时在逗小猫玩（说事实），妈妈心里感到有些着急（说感受），因为妈妈希望你能够完成作业后，尽情放松的去玩（说原因），所以宝贝，现在我们先去做作业好吗（说愿望）。这种沟通方法，就是马歇尔博士提出的“非暴力沟通”，它可以有效的增进双方关系、提升沟通效果。在这个沟通的过程中，我们要注意多说事实、多说感受，少带评价，少讲道理。其实大家可能都有体会，你给孩子讲道理，孩子一是很反感，二是他会有一大堆道理等着你。因为道理往往是空洞而生硬的，讲道理时你在理性层面，和对方断开了链接，疏远了彼此的距离。而情绪和感受是发自真心的，所以更容易让对方理解和接受。这个内容请移步我昨天的动态看看

你来说说自己想法吧