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总拿别人的优点,对照自己的短板反复比较,根源大多来自早年
乔丽丽
总拿别人的优点,对照自己的短板反复比较,根源大多来自早年成长环境。 长期被评判、被对比、缺少无条件接纳,慢慢内化出:我本不够好的核心信念。 潜意识里认为,只有优于他人,才配被爱、被肯定。 随之而来的,是深层自卑、隐秘羞耻、持续焦虑与无力感,不断自我内耗,困住自己。
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姚晓萃
情感观察:为什么我们总在「正确」和「真实」之间挣扎?
一段关系中,你是否经常: • 明明想说「我需要你」,出口却变成「你根本不在乎我」 • 理性知道该结束,却反复回到消耗你的关系里
情感心理学中的「双重困境」 1. 社会正确性:我们被训练用「应该」思考("应该独立"、"应该体面") 2. 生物真实性:大脑边缘系统天生渴望联结与安全感 练习:给情感「去污名化」
当出现矛盾情绪时,试着说: 「我此刻既需要空间,又害怕孤独,这很正常」 (研究显示:承认矛盾情绪可降低37%的心理不适)
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真正的勇气不是没有恐惧 而是在恐惧面前仍然坚持前行。
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别把自己当“礼物”送给别人, 由“别人”呵护它,喜怒哀乐都由“别人”负责,终究走向绝望痛苦的谷底。 因为,没有人能承受这礼物的份量。 我们属于自己,且对自己有最真实的感受和体验。自己对自己负责,是对自己最大的爱与尊重。
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每个戒不掉的习惯背后,或许藏着没被看见的自己。将“瘾”当敌人,实则在和内心痛苦较劲,倾听它的声音,或许能走出循环。 阿明16岁因与父亲争吵,躲进网吧。游戏里的胜利让他暂时摆脱了现实中的否定,后来成了“有网瘾”的人,哪怕在网吧啃面包也觉得比家舒服,只因在游戏里能说了算。直到住院,他才明白,自己不是爱游戏,是怕回家面对失望的眼神,是在现实里找不到喘息之地。 很多时候,“瘾”是心里的“求救信号”:可能是孤独,烟酒游戏成了“朋友”;可能是压力大,用它们暂时“躲避”;可能是觉得“不够好”,从瘾里找“掌控感”。瘾症难戒,不是意志力不够,而是没听懂内心的呼唤。 走出瘾症,先看见“瘾”背后的需求,再用小改变替代,改变便会发生。
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如果你身边有巨婴,那么能远离则远离,因为这种时时处处需要被宠溺的心理,在遇到突发状况时,心理就会自动进入一种应激状态,行为上会表现出不可理喻,TA们遇到任何的困难,或者自己的失误,都会将原因推到客观环境或者别人身上。 要知道,每一个巨婴的背后,都有一对过度溺爱的父母,因过度的保护让他们变得极其自私,他们把啃老当作理所当然,并心安理得地拒绝长大。大学毕业后,自己不去投简历,而是找父母给自己想办法;找不到工作,每天窝在家里打游戏,吃喝拉撒,全指望父母;结婚要买房、买车,找父母要钱;有了小家,懒得做饭,自己父母家吃几天,对方父母家吃几天;生了孩子,第一件事是向父母求助:来帮他们带孩子,仿佛这一切都顺理成章、天经地义的。其源头都是父母自愿的,由于大多数巨婴都有一个极度溺爱他们,却又极度伤害他们的家人,最终父母给孩子打造出一个无菌的环境,最后让孩子变成一个彻彻底底的废物。 教育家马卡连柯说过:" 一切都让给孩子,为了他们牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母送给孩子的最可怕的礼物。"因为在娇惯、宠爱、百依百顺中长大的孩子,习惯了享受和依赖,没有独立成长的能力,他们不会对父母的付出有丝毫的感激,反而认为物质上啃老、精神上未断奶都是理所应当的。此时父母能做的,就是放手,让孩子独自承担他的人生。因为面对巨婴,父母尚可容忍,但社会却没有那么仁慈了,如果父母不及时放手,那么你替孩子走的路,最后都会成为他们的坑。只有让孩子凭借自己的力量前行,才能让他真正成长为独立、有担当的人,并在人生的道路上稳步前行。
你来说说自己想法吧