情说App
与你相伴成长
打开APP
1. 别再为“安全感”进入或停留在关系里 靠婚姻、靠伴侣
钟丽敏
1. 别再为“安全感”进入或停留在关系里 靠婚姻、靠伴侣抓来的安全感,从一开始就不稳。 2. 真正的安全感,和“拥有/被拥有”无关 不是靠要求、期待别人来给你托底的。 3. 你想要的一切,本就自带 爱、智慧、力量、慈悲、滋养…这些特质,你生来就有。 4. 向外抓取,只会一直落空 把人生的供给权交出去,永远活在求而不得里。 5. 向内扎根,才是终极的安全感来源 当你找回自己的内核,关系只是锦上添花,不是救命稻草。
1温暖
0回答
钟丽敏
温暖了
#
个人成长
相关回答
周鹤宁
最重要的是学会一个人单独地待着,而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。有没有集中的能力表现在能不能单独地待着,而这种能力又是学会爱的一个条件。 正因为我们不能自力更生,所以只能把自己同另一个人连在一起,这个人也许就是我生命的拯救者,但是这种关系同爱无关。——艾瑞克·弗洛姆
田大朋
婚姻就是: 两个人一起吃, 一起睡,一起聊。 吃=经济基础, 睡=生理和谐, 聊=精神共鸣。 这三件事中都没有, 基本就可以分开了。 有一件, 婚姻就可以苟延残喘; 有两件,婚姻就可以比较稳定; 有三件,这样的婚姻就是可遇不可求! 婚姻中吃得好,睡的香,聊得欢, 才是人生赢家。
吴倩
这个世界到底是什么样子,与这个世界本身无关,而只与你有关,与你愿意把它制造成什么样子有关。 ————曾奇峰
张丽坤
在缺乏关爱、无响应、忽略或虐待的依恋环境中长大的个体,往往在自我调节和他人协同调节时要耗费更多精力,通常个体可能极度“依恋-过度激活”策略,试图通过这种方式缓解痛苦;也可能使用“依恋-抑制激活”策略,发展出一种强迫性独立(既坚信一个人必须能在没有他人帮助的情况下独自处理痛苦)。 对于不安全依恋的个体而言,依赖他人并不具有奖赏性,因为内在总是有一种潜在的信念,即他人不会提供帮助。在生理层面,不安全依恋会导致更高的压力易感性,同时应激系统更活跃。在亲密关系中常常感到既渴望又害怕,有时情绪与行为模式会矛盾。
邢志远
停止内耗的最好的方法就是和自己的内在和解,重新认识并接纳自己的内在,然后共存,每一种关系一定都是在追求平衡,包括与自己的关系,如果打破平衡,肯定会失去稳定。
高翔
我什么对一个不是很严重时事件我们总是耿耿于怀念念不忘?为什么面对别人的指责,我们不能第一时间否定而是感觉特别受伤因为,你把所有的问题指向去否定和怀疑自己。 所以,请爱自己。一个事件,即便你参与其中,往往包含多重责任和原因,请你划分一下,属于自己的责任到底是什么?这真的能得出我不够好,我很差的结论吗?我们无法控制别人的指责,但你为什么总是允许你自己一次次伤害自己?
你来说说自己想法吧