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我喜欢你,是因为你身上有吸引我的光。这份心动和欣赏最先滋

宋丽娟
我喜欢你,是因为你身上有吸引我的光。这份心动和欣赏最先滋养的是我自己。看见你,想到你,我的心情就会变好。这种感觉非常珍贵。 不要把喜欢变成绑架对方的绳索,也别让它成为折磨自己的工具。我喜欢的是我自己的情感流动和生命体验,它本身就有价值,并不需要你必须喜欢我这个结果来证明。 我喜欢你,但你是自由的,你有权利接受我或拒绝我的好感,也有权利做任何你想做的决定。同样,我有我的自由和边界,不强求,不控制,更不会幻想改变对方来适应自己。 如果能同频共振,那是幸运。如果方向不同,就学会尊重彼此的选择,体面放手。纠缠和沉溺,消耗的是自己最宝贵的时间和能量。 不必执着于结果,喜欢一个人的过程,本就是一场自我发现和成长的旅程。因为喜欢你,我发掘出新的审美;因为想要靠近,我主动提升自己,这并非讨好,而是发自内心的成长。借着这份情感,我也更懂得尊重边界、学会不求回报地付出。 喜欢一个人,也是了解自己的机会。即便最后没有结果,也不会一无所获,最终会收获一个更通透、更懂得爱的自己。 别让喜欢变得沉重、充满功利。它本是生命里一抹亮色,是美好的能量流动。放平心态,享受心动的感觉,同时尊重对方的选择,专注自我成长。 再喜欢一个人,也不要丢失自我。你首先是你自己,而后才是那个心生欢喜的人。你来,很好;你走,我亦安好。拥有这份底气,才能做到:我喜欢你,但我的完整,从不依附于你的喜欢。 喜欢你,是我内心自然的情感流露,我享受心动与付出的快乐,却不会刻意绑定、强求回报。你保持独立,我守住完整,彼此相惜只因真心吸引,而非填补空虚。这样轻松纯粹的关系,才更有可能走向深刻。

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赵莎莎
爱流被破坏的状况,也就是说当你出现这些状况,你就要想到爱流很有可能是断掉了。 第一个特征,沉溺于消极的想法和情绪,强调受害者的认同。这种人很常见,就是被内心的“批评家”控制。比如很多人在听书以后,他也很想读书,但是没读两天,就问:“为什么我读了记不住?”“为什么我学了还是没有用?”“为什么我总是忘记?”他更多地关注自己没学会的东西,更多地关注对自我的批评。事实上,人和人的记忆力没有那么大的差别,是我们对自己的态度决定了我们的学习动力。但是我们意识不到这一点,我们习惯性地自我批评。如果你习惯性地自我批评,你也会习惯性地批评别人。所以当一个人沉溺于消极的想法和情绪的时候,他就总觉得自己是个受害者。 第二个特征,脱离心理感受、身体感觉、感官感受和个人边界。脱离是什么意思呢?就是失去了乐趣,失去了活力,整个人很麻木。为了能够少受伤害,让自己的期望值降低,让自己过得浑浑噩噩,凑合着过下去。这是第二种特征,叫脱离。 第三个特征,认同生活中我们不支持的价值观和人,并与这类人保持联系。这类人指的是谁呢?有可能是亲人,有可能是朋友,有可能是上司。假如你有一个上司,总是传递着非常糟糕的职场的观念,那很有可能你遵从了他的价值观和做法,但你自己不知道。所以,我们不知道自己被谁所影响。 第四个特征,没有滋养我们的生命能量。就是你感受不到外界能量的注入,因为你缺少爱、很少运动和学习。 第五个特征,沉迷于某些行为,不去探索自身深层的恐惧和潜在的不安全感。探索内在的恐惧和不安全感,这一点是大多数人很难做到的。我们大多数人不愿意去探索自己内在的不安全感到底从何而来,反而让内心的羞耻和潜在的恐惧控制了我们。 比如两口子吵架,一方说:“你这个东西没收拾,你应该收拾一下。”这本来不是什么大事,但是就这么一件小事,就可能触发一场大战。原因是什么呢?收拾东西这件事虽然不重要,但是对方指责你不收拾东西这件事,触发了你内心当中的羞耻感。“我小时候曾经被人这样侮辱过,我小时候总是因为这件事被我妈妈骂,所以我现在受不了。”这就叫作触发点。如果我们意识不到自己身上的触发点,我们就经常会莫名其妙地发火,却不知道原因,还以为是眼前这个人的原因。 第六个特征,行为方式与内心更深层次的真实和智慧不符,逃避问题、不负责任、不诚实。就是有的人活得不靠谱,甚至完全无法完成自己对他人的承诺。这也是一种典型的爱流断裂的状况。

你来说说自己想法吧