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“开智”本身,是认知和心态成熟的体现。 人生中那些对生

王倩倩
“开智”本身,是认知和心态成熟的体现。 人生中那些对生活、对人际关系、对自我有了更深刻理解的瞬间,当然值得庆祝。 但真正的成长,不是否定过往,而是彻底接纳完整的自己,和那个曾经的自己握手言和,一起走向未来。 具体可以试着这样去做: ❶停止对过去的审判 谁的少年时期没做过几件糊涂事呢?那些被我们当做“黑历史”的羞耻往事,都是我们真实活过的证据,是成长的来路。 下一次,当你忍不住审判过去的自己时,试着换一种问法: “那个时候的我,为什么会做出那样的选择呢?” 比如: 我为什么被伤害也没有选择分手?因为当时的我害怕孤独。 我为什么会被一个乞讨的人欺骗?因为那时候的我非常相信世界是美好的。 每一个看似“未开智”的行为背后,都是当时的你在有限的认知和条件下,竭尽全力所能做出的最好选择。 接受自己曾经的局限性,我们才能真正从经历中提炼出经验,而非只提取出羞耻与自卑。 ❷把“开智”前后变成一条连续的成长曲线 人生的每一步都有它的意义。 那个曾经在深夜为不值得的人哭泣的,是你; 那个慢慢学会了分辨哪些人值得交往、哪些人不值得的,也是你…… 没有过往的懵懂,就没有后来的成熟。 叙事身份理论认为,我们是谁,往往不是由我们经历过什么决定的,而是由我们如何讲述这些经历决定的。 换一种讲述的方式,就是换一种看待自己的方式。对自己多一分理解、尊重和包容,人生的路才能走得更稳、更远。 ❸建立终身成长的心态 真正的成长,从来不是一次性的顿悟,而是一个螺旋上升的过程。 今天你可能觉得自己“开智”了,明天却还是为类似的事情难过。 这很正常。 迷茫、纠结、暂时找不到意义感,都是成长的常态。 所以不必强迫自己一蹴而就,而是建立终身成长的心态,给自己多一点时间,一步一步来。

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和钰蓉
父母之间的战争对于孩子来说其实就是一场核战争。拥有这种后遗症到孩子中年的时候就会凸显出来,且有可能代代相传,除非有一代人能够意识到并且将它停止。 习惯性卷入父母战争的孩子,长大后会有一些高度重合的共性,就像避不开一段痛苦的亲密关系,小时候已习惯去调节父母的战争,照顾他们的情绪,习惯性去讨好,过度地去关注他人感受。而自小又没得到应有的情感哺育。长大后延习这套模式去对待身边人,讨好伴侣、身边的人际,长此以往挤压的委屈、愤怒、埋怨、憎恨会像滚雪球一样越积越多。如果父母之间冲突比较严重则最终会关闭自己的情感,变得冷漠,回避亲密关系,甚至不想结婚,在他潜意识里如果踏入了亲密关系,就会进入跟他父母当年类似的一个战场,最终以婚姻失败收场为代价。 其次,人际关系中很难去相信别人,从小他就看着身边最亲人都没有办法互相温暖,心里面容易产生一个信念“这个世界上哪有什么真正的爱”。所以在关系当中,那些类似的痛苦出现的时候他容易先发制人,为了“我不去体验那些痛苦,那些难受,那些被抛弃的可能性。我先去抛弃别人,最终再一次证实这个世界上没有真正的爱,然后进入一个恶性的循环。 第三是在他的人生选择上碰到左右为难的困境,因童年经历了很多站队压力“选了这个父母,我就对不起另外一个”。成年后他会无意识的去复刻这种两难的模式。为了不去体验这种两难的模式,干脆就让自己被各种各样的理由卡住,人生不用继续往前走也就不用去体会这种感觉。就像部分人他想要亲密关系,但又恐惧亲密关系,在恋爱关系中也迟迟无法去到下一步。 第四是自我价值感往往比较低,并伴随着过度的责任感。常用外在的成功去填补内在的价值感黑洞;又自我否定,儿时无论怎么努力,怎么做,父母都不会停止战争。觉得自己是一个没用的小孩,就习惯为身边很多糟糕的结果去负责。发生一些不如意,就很容易归因到自己身上。随着年龄增长会越来越疲惫,为了消解这种疲惫感,会发展出成瘾行为,沉迷酒精、药物、香烟、游戏、赌博;或选择用相对隐蔽的超负荷工作来逃避内心当中糟糕的这些负面感受。 把夫妻之间的问题留给双方,不要让孩子去做裁判和传话筒,或是情绪垃圾桶。即便离婚,也不要让孩子去选边。并且明确的告诉孩子,爸爸和妈妈永远都会爱你。如果真不小心情绪失控,记得向你的孩子真诚承认错误并道歉,亲子之间的问题,无论什么时候修复都不晚。

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