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大家新年快乐～

胡周琴

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那晓旭

爱是有界限的这个界限不是为了束缚孩子的成长而是让他感觉到被爱、被关心、被保护

蔡伟

称职父母的共同性格特征如下：耐心，灵活，能够容忍外界的干扰，能够长时间舍弃自己，照顾孩子而不生怨恨愤怒。重要能力如下：1.在情感上与孩子很亲密；2.用积极的方式处理压力；3.为自己的消极情绪寻找合适的释放渠道；4+让其他成人而非孩子满足你的个人需求；5.对孩子抱有合理的期望；6.无条件爱护你的孩子（尽管你对他们的某些行为感到不满）；7.愿意投入大量时间和精力照顾孩子、满足孩子需求，而不把怒气撒到孩子身上，也不会刻意让孩子产生愧疚感；8.想要保护自己的孩子。

魏颖

1.非黑即白指倾向于用一种极端的、两极化标准来看待事物，评价自己和他人。黑白分明，没有中间地带，如“如果我没有取得完全的成功，就是失败者”。 2.过度概括将一次消极经历扩展到整个生活，得到广泛消极的结论，如“我总是这样”，“这些事情总是会发生在我身上”，“我总是这样倒霉”。 3.心理过滤将注意力过分集中在消极的事件中，而忽略整体，认为整个环境都是消极的。如“我被批评了，说明我太差劲了”。 4.优势打折认为自己取得的成绩、成就，个人的优良品质无足轻重。如“我成功是因为运气，而不是因为我有能力”。 5.情绪化推论因感受强烈，认为这就是事实。如“我感觉很糟糕，我就是个失败者”。 6.应该句式严格的用应该或必须来要求自己和他人，过高估计没有达到的后果。如“我应该把这些事情安排妥当”，“我应该做的更好”，“TA应该这么做”。 7.读心术相信自己知道别人怎么想的，而不考虑其他的可能性。如“我跟TA打招呼，TA不理我，一定是我做错了什么……” 8.放大或缩小在评价自己或他人时会放大消极面，夸大自己的错误、恐惧、失败，缩小积极面，缩小自己的优点、成就。如“我出现了失误，说明我真的不配这份工作”，“很高的评价也不意味着我有能力”。 9.乱贴标签给自己或他人贴上消极的标签。背后的哲学原理是“认为衡量一个人的标准，就是看TA所犯的错误”，如“我是一个失败者”，“TA只在乎自己”。 10.罪责归己认为自己应该对外界消极事件负责，即使实际上并不需要负责。如“TA失败了，是我的错”。

石萍

如果从小被‮母父‬批评多了，自卑，‮你当‬说他不‮的好‬时候，他‮一第‬反应是“你‮为认‬我不好”，其实‮心内‬是什么“我自己‮够不‬好”，重叠了‮去过‬的一些‮苦痛‬的经历，所以‮过通‬发火指向‮人别‬来缓解自己‮痛的‬苦。

石萍

聚光灯效应: 有时候总不经意的把自己的问题放到无限大，当我们出丑时总以为人家会注意到。其实人家或许当时会注意到，事后马上就忘了。启迪：没有人会像你自己那样关注自己，“聚光灯效应”只存在于你的头脑中，而非真是情况的反应，试一试转移自己的注意力会更好。

张志军

回避型人格的童年经历，核心共性是长期缺乏稳定的情感回应与肯定，且常处于被否定、忽视或情感“不被看见”的环境中，具体可归纳为三类： - 持续的情感忽视：父母/抚养者对孩子的情绪需求（如渴望关注、寻求安慰）长期漠视，比如孩子难过时无人安抚，开心时无人分享，导致孩子认为“我的感受不重要”。 - 高频的负面评价：经常被批评、否定或贬低，比如“你做什么都不行”“这点小事都办不好”，而非客观指出问题，逐渐让孩子形成“我不够好，容易被嫌弃”的自我认知。 - 不可靠的情感联结：抚养者情绪不稳定（如时而冷漠、时而暴躁），或陪伴时“心不在焉”，孩子无法建立“我能被稳定爱着”的安全感，进而害怕主动靠近他人会再次受伤。

你来说说自己想法吧