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我们需要调整对孤独的认知 人们觉得孤独是不好的,所以身
刘云清
我们需要调整对孤独的认知 人们觉得孤独是不好的,所以身陷其中时会放大那些负面感受。你要意识到孤独也有它的好处和必要性。 就算你暂时还无法认同这一点,你也可以把它当成一场与自我有关的冒险,带着好奇心,看看会发生什么。 然后,你可以试着投入孤独。这里所说的投入,指的是忘记孤独的含义、形式、影响等一切与之有关的东西。用你的一切知觉和感官去接触它,体会它。 孤独是一个充满力量的场域,只有你将自己完全打碎,不抱任何预设的时候,才可能看到一些新的可能,那就是孤独带给你的惊喜。
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焦虑怎么办
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回智
‘修复童年创伤’真的能带来理想的成人关系吗?精神分析学派让我们关注过去的伤痛,你认为这种方式是否有效?#心理探讨 #情感修复 #家庭影响
董艳红
结束两周的学习,明天开始回归,欢迎预约
宋艳
人哪怕愚笨 盲目 但却从心底里感受得到真心 也知道真心的稀有与珍贵 即便他自己意识里都还不能明确地知道! 所以 如果我们真的冷静下来去看 会发现很冰冷的现实 我们所谓的很多亲密关系 都更多地是这种自我的“需要” 这是我们绝大多数关系的真相! 在这样的持续的观照和领悟里 我们才可能慢慢放下那些因为彼此投射而喂养的“自我” 才肯放下对他人的纠缠 期望 才肯慢慢接受生命永恒的孤独之感! 然而 当我们对任何关系不再抱有期待和幻想 彻底接受了生命的孤独 彻底不再通过他人来证明自我之存在 彻底死心以后——生生之境方才自此而生! 或者说 真心的淬炼 原本就来自“自我”的消融!
秦昊
完美的爱情是在对的时候遇见对的人,那种感情固然让人羡慕。 但更多的时候,爱情总是在不对的时间遇上对的人,君生我未生,我生君已老,君恨我生迟,我恨君生早。那种感情是令人遗憾的,但是世事不正是无常才有滋味。 也许你们都已经有了归属,但是在某一瞬间,你们相遇,你们相识,你们甚至相爱,但是俗世伦理犹如天堑,把你们阻挡在了这边、那边。 但是你们不能打破这个天堑,只是轻轻叹一句世事无常,然后这段深爱的恋情匆匆画上一个句号,你们谁都不敢越雷池一步,你们谁都不敢主动提出,于是你们有了遗憾。 但这种遗憾,不正是人生的别样滋味吗?只能恨上天没让他早点出现在你身边,只恨当时没有早点认识他。 保持距离,是两个人深爱着对方但是一方有家庭相处的最好办法。 如果你认为婚后产生的爱情可以超过一切,那么你就是对你所认为的爱情最大亵渎,如果你认为此时你的爱情能够超越世俗,超越伦理,那么当年他结婚生子的那段爱情呢?他又是为什么结婚? 保持距离,那是在尊重爱情,世上可能有很多份爱,但是这时候的这份爱注定是有缘无份的。 真的刻意强行突破世俗的界限,所招致的不会是敢爱敢恨,而很有可能是一地鸡毛,无论你用多么伟大的爱情修饰它。 除非他与他的妻子真的没有了感情,婚姻处于破裂的边缘。 如果你觉得你要把守不住,或者你不相信自己的自制力,那么早点离开他,是对你,是对他,是对这段恋情的最好交代。 生而为人,就该有自己的底线,就该有自己的原则,这是最基本的标准,即使你再深爱,当知道无法在一起时,还是应该果断离开,这样做才不会伤害到彼此。
冯二玲
第357天 你从来都是在为自己做事,为满足自己各种各样的需要:物质需要、成就需要、道德需要、审美需要、交往需要、求知需要……当你觉得你是在为他人做事时,幼稚的你一定是被表象迷惑了,请你透过表象继续往下看“这样做你希望能带给自己什么好处呢?”,你就能清楚地看到:其实你所做的一切都只是为了你自己,别人只不过是你利用的工具而已。但你透过表象看到“好处”后,你需要问自己的内心“这份好处真的是我需要的吗?”“我真正需要的是什么呢?”,最后为达到自己真正的需要/目标而坚定地努力。
崔加运
在婚恋咨询中,我们经常会遇到这样的情况:一方要求另一方买礼物来证明“Ta是爱我的”,如果对方不买,或者买的不情不愿,再或者买的礼物自己看不上,就会觉得对方不够爱自己。 这时候我们就需要思考几个问题: 1、如果没有礼物,就感受不到爱,那么对方这个人存在的意义是什么呢?我们岂不是在跟礼物谈恋爱? 2、如果没有礼物,就感受不到爱,那么一份礼物能维持多久的爱呢?这一次礼物和下一次礼物之间,有一段没送礼物的时间,这段时间里对方还爱我们吗? 3、如果没有礼物,就感受不到爱,那我们是不是也要给对方花同样多的钱,买同样多的礼物,不然的话,对方岂不是也觉得我们也不够爱Ta。 4、如果没有礼物,就感受不到爱,即使我们也给对方买了礼物,但可能比对方少花了几十块钱,那么对方是不是也会觉得,我们给Ta的爱比Ta给我们的爱少了几十块钱的? …… 回过头来,我们还是要问,如果没有礼物,你还能感受到爱吗?你认为的爱到底是什么? 我们给不了答案,答案在你心里。
你来说说自己想法吧