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即使快四十岁了,我依然时常回望小时候的那个清晨,那个小女

迷失自我的卢瑟
即使快四十岁了,我依然时常回望小时候的那个清晨,那个小女孩拉着妈妈的衣角对她妈妈说我肚子疼,妈妈甩开她的手说别说了,我也疼,不要一点点不舒服就嚷嚷!生活的不如意,不止肚子疼那么简单,而我再也没有谁的衣角可以拉一下了…疼是吗?忍着吧

15温暖
17回答
梅丹静
温暖了
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有时我们的某些部分情感,因为某些原因停留在某个时空。每当回顾当年,情绪不由自主回到过去的场景里,带给我们很多痛和泪。要放下要跨越,从正视内心的恐惧开始。

创伤可以通过催眠回溯治愈。

小时候充满着期待去拉妈妈的衣角,被拒绝了,长大后没有了拉衣角的勇气,或许是不敢再有这份期待吧,怕等来失望……其实,换个视角,现在的你正在关注小时候的你,你正在用自己的方式去弥补当时妈妈不能给你的那部分(关注)~,拉自己的衣角,永远不会被拒绝。

仅仅这一个场景,就足以想象这个小女孩这么多年都经历了什么,她的心理状态和思维,行为和人际关系,她选择的丈夫,她的婚姻…如果她有个孩子情况会好一些,经营一段好的母女依恋关系去弥合内心的创伤和情感的匮乏感,孤独感,无力感,但并不足够,导火索一旦被点燃,搭建起来的心理结构瞬间崩塌,小女孩依旧自卑,依旧悲伤。

抱抱你,我们对妈妈的依恋,对母爱的渴望,童年经历的创伤,受到的原生家庭的毒,都不会因为年纪,因为时间减少,我见过七十多岁的大姐哭诉母亲疼爱哥哥不爱自己,见过100多岁的老人哭诉妈妈不爱他,所以疗愈自己,清除原生家庭的毒,越早越好,晚来总比不来好

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来喽
我今年19岁了,小的时候在我印象里父母的吵闹声没停过,爸爸的出轨,妈妈的哭泣吵闹声现在想起来都让我非常的害怕,我妈是一个特别极端的人动不动就我活着有什么意义,我还不如去s。我影响最深的是一次旅游本来开开心心的结果却变成了一个闹剧,从山东吵到山西在吵回山东,就这样父母吵架我就在那看着,别人嘴里说我的冷漠我已经习惯了。 在我眼里我妈妈对我很严格,严格的让我喘不过气来,小学时我很爱画画,但我妈禁止我做除了学习以外的任何事情,不让我跟谁谁玩,就这样我被同学孤立了,虽然每次考试都是第一,但在同学眼里我就是个怪人。我妈妈每次答应我的事情都会说我不这么说你能考这么高的分我是为了你好。 上了初中我就更没朋友了当然我也很自卑,再次成为班主任嘴里的优秀生,同学眼里的怪人。如果我考试又一次失误都会成为班主任同学的笑柄,妈妈眼里的刺。就这样我看着他们初中一起合影而我确一个人坐在座位上 高中我想学医学但妈妈不允许认为一个小女孩就应该当个老师啥的,但不知道怎么了上了高二我妈越说我跟她越对着干,你让我学文我就不我学理,你想让我去练钢琴我就不。渐渐的我开始跟班里的差生玩学着他们抽烟喝酒,但我的成绩还是名列前茅。我妈有一天发现了大骂了我一顿,我却说你随便骂反正你爱的是分数又不是我,我回家的第一句话就是学的怎么样上课走没走神考的好不好。我摔门就走他又说了一句我是为你好!! 高考分出来了709我报的北大,我觉得我终于可以离开老妈了,但我发现我去了我还是最自卑的内个,还是内个遇事就哭的女孩子,还是内个被同学说做怪人的女孩子 什么办法可以自信啊,我一直不敢跟同学交流,每次他们谈自己父母的时候我就郁闷,我这几天不知道为什么老是失眠

你来说说自己想法吧