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婚姻不是“必须”要做的事,而是“想要”做的事。“想要”走
那晓旭
婚姻不是“必须”要做的事,而是“想要”做的事。“想要”走入婚姻之前,问自己三个问题:1.我是否愿意面对这个人一辈子?2.我是否了解他所有缺点?3.他能给我带来什么,而我又能为他做什么?想明白后许下的,才是承诺--不要以冲动为借口,抹杀对婚姻的责任。
0温暖
1回答
评论
孙九毛
4年前
我看想太多根本结不了婚
相关回答
陆丹
别人朝我扔泥巴,我拿泥巴种荷花。 堵不住他人的口,只能安自己的心!
庞爱姣
当一件消极的事情发生时,通常有两种应对策略,一种是关注问题的策略,一种是关注情绪的策略 前者是指直接处理压力的来源,后者是指处理因压力而产生的情绪 如果我们能灵活运用这两种策略时,就能调整好自己的状态了
王义丽
你可以一无所有,只要你有生命就拥有了一切!这就是忠于生命的信仰。肉身只是父母赋予,而灵魂和心灵是天地孕育,属于宇宙定律。用灵魂和心灵去更新肉身,这就是修行的意义!人有两次出生:第一次父母孕育,第二次灵魂和心灵孕育!
张志军
道德绑架是指一方以道德为借口或工具,无视对方的真实意愿、合理权益与实际处境,强迫对方做出特定行为(如让步、付出、妥协等)的行为。 其核心特征是“强迫性”,即通过拔高道德标准、制造舆论压力或情感胁迫,让对方若不依从就会陷入“不道德”的负面评价中,常见场景包括: - 以“尊老”为由,强迫年轻人无条件让座。 - 以“亲情”为名,强迫子女满足家人不合理的物质要求。 - 以“公益”为噱头,强迫他人捐款或参与公益活动。
韩雨辰
一.你有没有过这样的经历? 明明很爱一个人,却总觉得自己不够好 于是开始扮演TA「理想中的样子」: ✔️ 每天梳洗打扮(却不敢素颜见他) ✔️ 谎称喜欢说唱(其实只想听抒情歌) ✔️ 强行附和TA的观点(哪怕内心反对) 直到某天发现—— 这段感情就像一场精心策划的「骗局」 你卖力演出,TA热烈鼓掌 但谢幕时才发现: 观众爱的只是角色,而不是面具后的你 二.为什么我们总在爱情里「伪装」? (1)害怕暴露脆弱→“真实的我不配被爱” (2)过度依赖外部认可→把自我价值寄托在对方反馈上 (3)误解「爱」的本质→以为爱需要完美人设而非真实的表露 三.心理学真相: 伪装反而会摧毁关系 (1)周哈里窗理论指出:适度自我暴露才能建立深度信任 (2)虚假人设会导致「认知负荷」:长期伪装消耗情绪能量 (3)对方爱的只是「投影」:关系会变成一场沉浸式角色扮演游戏 四.如何打破伪装循环? → 3步在爱情中找回真实的你 (1)练习「微小真实」 从小事开始暴露真实喜好/想法: “其实我不爱看科幻片…我们下次看文艺片好不好?” (2)区分「事实」与「想法」 当想到“TA知道真实的我一定会离开”时→ 问自己:这是事实?还是我的证据有限的推测? (3)建立自我认同锚点 每天记录3个「他喜欢真实的我」的瞬间: ❶ 加班崩溃大哭时他打来视频 他轻声说:“在我这儿,你永远有脆弱的权利” ❷ KTV跑调破音到全场安静 只有他用力鼓掌:“敢真唱的人都是勇者!” ❸和闺蜜吐槽被他听到 他不但没生气反而加入:“原来我在你眼里这么憨?” 五.记住: 真正的爱不是完美者之间的博弈 而是两个真实的人 看见彼此的不完美后 依然选择携手前行
李娜
发这个作品之前,心里还有些顾虑,如果被我的来访者以及潜在来访者看到了,ta们会怎么想,自我暴露的程度如何衡量,是否会影响咨询师在来访者心里的位置以及是否会影响咨询本身?仔细思考了一下,心理咨询中,咨询师完全没有自我暴露是不可能的,有时候自我暴露的内容是一种“示范”,来访者会看到或者“学到”咨询师是怎么生活的,也不可否认来访者也是有信仰的人,这样的“相似之处”可能也是咨询中的“素材”。当然喽,可能当来访者看到心理咨询师发的内容让自己不适不舒服,都是可以在咨询中谈论的,这也是一个咨询师了解、理解你的途径,同时你也可以看到自己的欲望、欢喜等情绪感受,认识自己不同的面向。#民俗文化 #祈福 #民族特色民族文化 #心理咨询
你来说说自己想法吧