情说App
与你相伴成长
打开APP
我们最终都要远行,最终都要与稚嫩的自己告别,告别是通向成
吕来顺
我们最终都要远行,最终都要与稚嫩的自己告别,告别是通向成长的苦行之路。 ——海子
2温暖
0回答
吕来顺
温暖了
#
人际关系
相关回答
石萍
控制者控制别人的是因为自身有缺失的部分, 控制者希望通过控制来填补那缺失的部分。但是,控制别人的同时也会被对方所控制。
王润之
训练自我“强势力” 完成自我分化,将自我独立于他人之外(马瑞鲍恩自我分化的两个层面:内心层面的分化,它的好处在于不容迷失自己,便于自己做出理性的决策;人际关系层面的分化,它的好处在于人际关系中保持“自我感”,同时又能与人建立不错的人际关系,不会为了迎合别人而迷失自我) 做好了这两点,可以很好的展现自己的“强势力”自我分化应该如何去做好呢?清晰的描绘自我感受(让自己的感受“具体化”,可以制定自己的情绪词汇表,清晰的分辨自己处于那种情绪之中从而来更好的理解自我感受);将感受和现实区分开来(事实就是事实,而感受是经过大脑加工过后反馈出来的感知,与现实是有差异的);将理智与情绪区分开来(“现在对你起作用的是情绪还是理智?”);提升负责任的能力(你要将自己和他人区分开来,特别是不要让父母影响你的决策,决定你的人生) 拒绝“贴标签”,不接受他人的恶意批评(注意不要被“标签内化”) 如何去做?:觉察并回应贴标签行为(面对随意给你贴标签的人和话语,要及时的给予反馈,比如“我并不是你说的这种人”或者“我并没有你说的这种特质”以此来终止这种可能会干扰你的标签行为);强化自我认知,给自己一个公平的评价(首先你不能高估自己,不然你可能会接受不了任何评价,甚至善意的提醒都会被你抛在一旁;其次你也不要妄自菲薄,认为自己一无是处、非常失败。别人给你的评价是否过于苛刻,有失偏颇,这都可能会让他们的评价不客观;有些人在评价别人的时候,常常会把自己的负面情绪投射其中,这个时刻你更应该保持对自己公平的判断,不要因为别人的情绪失控而伤到自己,让自己处于委屈之中) 懂得说“不”,不要做界限不清的“取悦者”(取悦者的心理刻画:认知维度——把个人的价值感建立在“能够为他人付出多少”之上,如果得到对方的感谢则获得满足感;情感维度——害怕自己的拒绝会让对方不开心,不忍心说“不”;行为维度——把“满足别人的请求”当做是一种很自然的事情,形成了一种强迫性的习惯行为模式)如何改善?调整认知,消除“应该”“必须”的思维定式(比如:我必须满足别人对我的期待,我为此付出牺牲了很多,他应该感谢我。用其他的词语来代替这样的话语,强化这种调整);调整情感,不要为拒绝感到内疚和羞愧,取悦者移情能力一般都很强,经常因此不敢说不,拒绝对方的同时让对方明白你的处境和难处,之后你可以毫不吝啬的表示对对方的同情,继而出谋划策,尽自己的一份力
刘淑珍
亲子关系中,父母给予孩子是抚育的本能.这个本能通常称为“爱”. 爱是一种对孩子需要的满足.有两个原则:1在孩子能力之内的需要,父母不可以去满足.2是超出父母能力之外的需要,父母不用牺牲自我的方式去满足. 父母对孩子的爱会体现在很多方面,核心:帮助孩子独立,成为一个有能力在社会中生存下去的人. 当父母对孩子的爱有条件时:1.要求孩子回报2.强迫孩子参加各种兴趣班,要求孩子名列前茅、打骂孩子、贬低孩子、不信任孩子.3拿自己的孩子和他人比较.觉得自己孩子不行.4把行为和人等同起来:把行为的评判,上升到对整个人的评判,贴标签. 那父母对孩子无条件的爱:1不评判,把孩子当成生命来爱.2看到积极的一面3信任4尊重5理解6给孩子做自己的自由,支持孩子成为他自己,实现他自己!
姜文良
一个人去超市买了水果刀,然后用它扎了人,这个结果受伤的人应该埋怨谁,是超时还是行凶的人呢。
杨晶心
石萍
幸福就是,人到中年有一个好身体,一个坏的记性。简单点,糊涂点,开心一点。别说以前,别想也许,别谈如果。 努力调整身心状态,加油!!!
你来说说自己想法吧