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有品质的爱会使你自信、有力量,有热情,去挑战人生更宽广的

那晓旭
有品质的爱会使你自信、有力量,有热情,去挑战人生更宽广的疆域。不是你喜欢的都适合你,判别的标准是:与他的相遇,是否使你更有自信和力量。

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和钰蓉
加拿大多伦多大学心理学教授乔丹·彼得森有个观点:“你应该具备伤害人的能力”。 道理很简单,当你有能力伤害人时,善良就是你的一种选择。 当你没有这个能力时,善良其实是一种无奈,你的善良可能只是软弱。 生活中,你会发现,不少人都有这样的困扰:遇到言语攻击,明明想反抗,但当下总是反应不过来。话到嘴边,却无法很好地表达。 我无法表达和坚持自己的想法,我不懂得为自己争取,我无法做真实的自己.....” 到底为什么呢? 心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答:因为你缺乏“攻击性”。更直接地说,你缺乏“伤害”他人的能力。 为什么要具备“伤害”他人的能力? 相信很多人都有过这样的经历:在工作中,会被一些同事占便宜,比如被使唤去拿外卖,或被要求做不属于自己的工作。 更糟糕的是,有时候劳动成果还会被他们占有,自己辛苦到头还是默默无闻,并且在捍卫自己时,却发现自己根本斗不过对方。 这些经历给人的感受是:我们从小到大被教育着要做好人,到头来却发现社会在奖励着坏人。 所以很多时候,这样的好人容易被伤害,可能不是因为他们遇人不淑,而是因为他们给别人的印象就是没有攻击性、好拿捏:我占你便宜,是因为我可以;我伤害你,是因为我不用承受代价。 为什么要具备“伤害”他人的能力? 没有攻击性的人,不会有真正爱的能力从小被压抑攻击性的人,会发生什么呢? 首先,ta一定是不自信的。顺从,是其一生之敌。父母过度压制孩子的攻击性,不尊重孩子感受,会让ta自我怀疑。 长大后,亲密关系中处于压抑的状态,在人际关系中不会维护自己。 如果一个人没有做自己的机会,ta的攻击驱力得不到发挥和释放,激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。 可能会转变为,在与他人的关系中展露出明暗面,表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒...慢慢变得愤世嫉俗,一步步迷失自我。 最为重要的是,没有攻击性的人,不会有真正爱的能力。回避攻击性的时候,也回避了爱。 怎么做具备“攻击性”的人?这三件事最为重要: 1.提高心理阈值,接受自己被讨厌,在他人评价与讨厌中存活,重塑自我认知; 2.不断地进行小的挑战,释放攻击性,转化攻击性驱力为个人突破能力; 3.在人际关系和亲密关系中重复练习,展现真实的自己,处理冲突。 当然,这一切的开头,首先是你不要害怕做自己。要学会在他人的眼光里的存活,学习承受他人的“攻击性”。不再那么在意别人想什么,说什么。

王彤
我明白你的困扰。那种感觉像是身体里住着两个自己:一个渴望表达,另一个却在拼命压抑;一个想走自己的路,另一个却害怕让别人失望。这种内耗,让你精疲力尽。 这并非你的“错”,而是一个发展阶段的必然。心理学家温尼科特提出了“真我”与“假我”的概念。“真我” 是你与生俱来的核心,包含着你最真实的情感、需求和欲望。而 “假我” 则是在我们成长中,为了适应环境(比如满足父母的期待、符合社会标准)而发展出的一个功能性的面具。 问题的关键不在于“假我”的存在——适度的它让我们能正常社交、履行职责——而在于当“假我”过于强大,完全压抑了“真我”时,你就会感到空虚、迷茫和深刻的疲惫,因为你与真实的自己失去了连接。 所以,活出自己,并非要你撕碎面具、与全世界为敌。那是一个更温柔、也更勇敢的过程: 1. 从“允许”开始:允许自己有时达不到别人的期待,允许自己有“自私”的念头,允许自己犯错。这不是叛逆,而是对自己人性的慈悲。 2. 在小事上选择:今天午餐想吃什么?周末是宅家还是出门?在这些无人关注的小事上,请刻意地去倾听并追随你内心的第一选择。这是对你“真我”肌肉的锻炼。 3. 区分“谁的事”:这是心理学家阿德勒的“课题分离”思想。别人的看法和情绪,是“别人的课题”,你无法也无需全权负责。你的课题,是诚实地面对自己的感受,并为之负责。 这个过程不会一蹴而就,它是一场与自己的漫长和解。当你开始一点点地拿回选择权,你会感受到一种扎实的力量从内心生长出来。 那不是一种张扬的胜利,而是一种深沉的平静:“我站在这里,既不俯视,也不仰视,我终于是我自己了。” 这条路很难,但你不必独自摸索。我在这里,陪伴支持你去探索,就是迈向真实自我的、无比勇敢的第一步。

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