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与你相伴成长

有一个故事：一个人向大师求教说：“我该如何学习爱我的朋

李娟丽

有一个故事：一个人向大师求教说：“我该如何学习爱我的朋友？”大师说：“不再恨自己。”这个人回去反复思索大师的话，而后回来禀告大师：“但是我发现我过分的爱护自己，我相当自私，其自我意识甚强，我该如何除去这些缺点？”大师说：“对自己友善一点，善待自己，学会爱自己，当自我感到舒畅时，你就能自由自在的爱你身边的人了。”

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尤四海

珍惜时间最好的方式，是用时间成就更好的自己。你认真对待生活，生活也会赠你美好。迎着晨光，心怀期待，步履不停，希望你每天都过得精彩、充实。

张亮

感受相对被动，体验相对主动，感受是接受，体验是认知，分辨，思考，感受与体验是一个逻辑环里的先后顺序，先感受，再体验，可以说感受是初步的体验，体验是识别出来的感受。

李翠平

混乱是成长的一部分。当你感到焦虑或沮丧时，不要轻易相信自己生病了。你可能正处于觉醒的边缘。不要因为正在发生的事情或已经发生的事情而责备自己。你的心里有个声音很希望你更早采取行动，但是，正如自然界的一切事物一样，你的人生道路必须有一个周期和季节的轮换。你到目前为止所做的一切都是一次有价值的探索，它为你的成功奠定了基础。你不可能提前预测自己的成功，也无法在准备好之前起跳。你一直都在做“正确的事情”。

宗阳

生命，每一站都有每一站的风景。人生最好的状态，便是享受好每一个当下，守护好该取的，放下该舍的。正如曾国藩所说：“物来顺应，未来不迎，当时不杂，既过不恋。”

耿丹

【接上篇】 3：为什么你的付出总不被领情？当“助人”成为一场无人喝彩的独白然而，这套防御机制的悲剧性在于，它建立在一个谎言之上。我们表面上是在倾尽全力地帮助别人，但潜意识里，是为了修复那个受伤的自我。我们被迫使用躁狂、全能控制的劲头来抑制内心的绝望，仿佛在说：“只要我能修好你，就证明我自己是完好无损的。” 但这注定是一场无人配合的独白。因为那个真正的“被照顾者”其实是我们自己，而我们认定的客体（朋友、亲人）并不领情，也很难感到真正的感激。他们本能地感觉到，这种帮助背后有一种“被迫”的压力，而非纯粹的给予。于是，当助人的努力失败后，个体积累的不满、沮丧和愤怒便会彻底爆发。这种愤怒背后，是深深的绝望：“看，我如此努力，甚至为你付出一切，你却连一点感激都没有！”而最要命的是，我们始终没有勇气回头看见，那个真正在角落里嗷嗷待哺的，正是我们自己。这个封闭而循环的心智过程，最终让我们在每一个环节，都反复体验着最初的羞耻感。看清这个“渴望被看见→恐惧→戴上助人面具→最终失落”的循环，本身就不是一件容易的事。它需要我们鼓起勇气，凝视内心那片曾被我们刻意忽略的阴影地带。真正的成长，或许并不是要我们变得完美无缺、无所不能。而是当我们再次感到狼狈不堪时，能对自己说一句：“是的，我现在很需要被关心、被看见。这份需求并不可耻，它证明着我真实地活着，并依然对世界怀有期待。” 卸下全能的铠甲，承认自己的需要，才是对自己最深刻的看见与接纳。 “在哪个瞬间，你曾最强烈地感到‘既渴望被看见，又害怕被看见’？” 欢迎在评论区分享你的故事

冀锐敏

吵架只是一种亲密而激烈的沟通方式而已，没有什么可怕的，因为不同的意见不同的想法而引发的冲突，是不太可能长时间维持的。好的交流允许吵架，而且越吵关系越紧密，吵架最可怕的方式是有敌意伤害的时候，或者是为了表达不满憎恨而吵架的时候，就会产生破坏的效果，让人害怕。一般害怕吵架，主要是害怕吵架中释放的激烈情绪，尤其是在父母吵架环境中长大的孩子，就会特别害怕吵架。一旦克服了害怕情绪，就会发现吵架沟通的好处，会特别能吵架，再过一段时间，就慢慢平稳下来了，不再热衷于使用吵架来沟通，而更加趋于平淡平静的沟通方式。

你来说说自己想法吧