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与你相伴成长

“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在

戚艳

“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊，在提示、保护、唤醒着我们，他们用富有特定含义（各种情绪体验）的方式在向我们通风报信、传递信息。每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我，让我们有机会成熟和成长。

1温暖

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马超

温暖了

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冯二玲

🙏🙏🙏 人，空手而来，空手而回，一切都是世界的恩赐。这些恩赐没有一样是坏的，我们该感激。感恩，感激痛苦让我觉醒；感激失败让我接近了真理；感激失去让我懂得了珍惜；感激生命给予我能量；感激成功让我感受了幸福。幸福是一种甜蜜的感受，只有善良的心才能感受到。心缺良善，言行必恶毒。活着，就是修炼一颗感恩的心。

孔德雪

婚姻中的夫妻就像坐跷跷板，一方抬的太高，另一方就会跌下去。一方姿态放的太低，另一方的姿态就会被抬上去。所以这样夫妻就没那么和谐。维系一段美满的婚姻就要注重夫妻之间的平衡感。在婚姻中得到安心，舒心，放松，快乐。

冯赟

有一种倾尽所有、无微不至的“完美照顾”，看似充满爱意，实则在无形中“绑住”孩子，剥夺了他们体验自身情绪、独立解决问题的机会。多数过度承担、过度满足的照顾者，内心往往隐藏着强烈的分离焦虑。他们潜意识里试图通过无微不至的照顾，让孩子永远依赖自己、离不开自己。照顾者回应的并非孩子真实的需求，而是在逃避自身的焦虑。他们也无法忍受孩子的失望和挫败，会抢先一步，替孩子摆平各种困难。最终孩子可能没有机会发展自己，也无法活出属于自己的人生。

邸维香

卡尔荣格说父母不同母性指向融合（容纳）父性指向分离（秩序）

杨宝英

改变之所以痛苦，核心在于它不是“增加一个新的习惯”，而是对旧自我，旧秩序的背叛。这种痛苦来自于几个层面。 1，旧自我的惯性力量。人的很多模式形成于童年或特定的创伤期，曾帮助我们活下来，即使现在不再适用，他也在潜意识里被视为“安全的故土”，大脑对熟悉感的依赖甚至超过对快乐的追求，改变意味着放弃“确定的痛苦”，去拥抱“不确定的未知”。 2，身份层面的撕裂。“我是一个拖延的人，我不擅长社交”。这些标签不是随意的描述，而是我们搭建身份小屋的墙壁。要改变拖延，就要对自我进行解体，就像杀死自己的某个部分，这必然会带来强烈的痛苦感受。 3，改变的代价会立刻显现，而好处要很久才来。比如戒烟会立刻感到烦躁，坚持运动，短期内只有酸痛。大脑天生对损失比收益更敏感。 4，害怕成功与害怕失败并存。有时不改变，是因为旧模式还有隐形的收益。比如“如果努力了还失败，说明我真的不行”。或者“如果我变好了，别人对我的期待会更高，我会更累”。不改变，反而保住了自尊和人际关系的平衡。这种隐形的收益也会让我们害怕改变。

李有军

纪伯伦说：“父母可以给予孩子的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想；父母可以庇护孩子的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天。”要知道，养育不是塑造一件作品，而是陪伴一个生命成长。我们可以提供土壤、阳光和水，但不能规定他长成玫瑰还是松树。遗憾的是太多父母，在孩子幼年时就剪断他的翅膀，却在他长大后责怪他不会飞翔。真正的爱，是放手让他试飞，哪怕摔跤，哪怕方向与我们的期待不同。请相信：孩子生来就有智慧，有力量，有边界，有光。我们唯一要做的，是别用“爱”的名义，遮住那束光。作为父母，我们总以为自己在教育孩子，可更多的时候，是孩子在教我们如何做人—如何诚实的面对欲望，如何温柔的设立边界，如何在纷繁世界里，依然忠于内心。或许，真正的成长，从来不是单向的，而是一场双向奔赴的救赎。正如心理学家温尼科特所说：“孩子不需要完美的父母，只需要足够好的父母。”而“足够好”，首先是愿意放下控制，看见孩子本来的样子。

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