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与你相伴成长

碰到一件引起情绪波动的事情时，问自己以下几个问题： 1.

那晓旭

碰到一件引起情绪波动的事情时，问自己以下几个问题： 1. 发生了什么事情？ 2. 我的心理和身体感受是什么？ 3. 我的想法是什么？ 4. 我想怎么说怎么做？ 5. 我这样做这样说，对自己和别人的好处是什么？坏处是什么？ 6. 我应该怎么做怎么说？ 7. 对自己有什么新的了解？

0温暖

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唐建刚

爱是一个动态过程，就像你都对别人的爱一样，你爱的程度也会因为一些事一些想法再不断的变化着。你也不是时时刻刻都爱ta，有时候你甚至还会烦ta，有时候你还会嫌弃，但总体来说，你还是爱ta的。所以爱归爱，但爱你的行为却不能时时刻刻进行，爱不仅仅包含着付出，还包括索取，包括嫉妒，包括责备，甚至包括恨…… 所以当爱这个概念回归现实本身就没有那么纯粹，它包含着很多爱的时刻，也包含着很多被忽略不被爱的时刻。所以如果你去寻找这个人爱你的证据，你一定能找到，你去寻找这个人不爱你的证据，你也一定能找到，但是关注点的不同，会带来两种完全不同的相处模式。如果你总是致力于寻找他不爱的证据，那你就自动忽略掉那些他爱你的瞬间(不要怀疑，他肯定也做过那些爱你的事)，你总是盯着那些他做不到的地方，而他能够做到的那部分爱也被慢慢地弱化了。就像我做好了一件事你没给我奖励，我没做好的事情你把我骂一通，那我连做好的那件事我也不想做了。而如果你去寻找那些他爱你的证据，强化他爱你的那一面，他就可能越来越爱你，因为他的爱被你看见了，被你认可了啊，他就更有动力，去做爱你的事情。这在心理学上就叫做正向强化。

李丽丽

美国心理学会主席马丁·塞利格曼在《认识自己，接纳自己》一书中写道：你要清楚地知道自己是谁，自己的优势与不足是什么，哪些方面是可以改变的，而哪些方面却无法改变、是自己必须接受的。中国古语有言：尺有所短，寸有所长。你要承认人与人之间是有差别的，每个人都有擅长和不擅长之处。你没必要与自己死磕，与其把时间和精力浪费在短处上，不如在擅长领域突破自己。

王倩倩

谁都不是木头，人心都是肉长的，是会伤，会疼的。不要觉得伤害了别人，也没什么。伤害，是有痕迹的，是会不断积累的，一旦到了一定程度，心会寒，情会断。伤害别人，本质上，是自身恶的积聚，福气的溃散。最长久的关系，永远是真心换真心。没有人会允许自己长期被伤害，疼得狠了，就会放下。那些被伤害的瞬间，那些应急反应，甚至会永远留在肌肉里，形成生理性厌恶。理智上，想要放过，身体却阻止自己，接近那些伤害自己的人。任何关系，都是双向的，你怎么对别人，别人就怎么对你。伤害别人之前，就要想好承担后果。人活一生，不要怕付出真心，永远不要用别人的薄情，来惩罚自己的深情。我们温暖而美好，不为任何人，只为自己内心的那一片澄澈。

田大朋

再次提醒大家，一定尽快找回身体的主体性，明白这个世界能托举你向上的人，只有你自己，而不是别的任何人。刚刷到一段话：如果有一天，当你的爷爷奶奶，外公外婆，爸爸妈妈都不在了，这个世上真的还有多少人记得你小时候的事情、童年的记忆，再后来就没人记得你曾经来过这个世上。《百年孤独》里，布恩迪亚家族最后一个人被蚂蚁啃食时，那些曾象征荣耀的盔甲、记载秘密的羊皮卷，早就成了灰尘的玩伴。当时还觉得魔幻，现在才懂：没有谁能靠物件留住体面，就像没有谁能靠存款买到时间。虽然眼前一天一天看起来很慢，但从几千年的历史的角度看，人生不过百年，咋眼而已。所以想做什么就立马去做，重在体验，成了是好事，不成也算是个好故事，总会收获点东西的。去享受你现在所拥有的一切，吃饭不用人喂，走路不用人扶，想去哪几乎都能一天抵达，想获得什么知识打开手机就能搜到。这真的已经很幸福了。

王倩倩

但绽放时，也会有属于自己的独特光彩

朱艳秋

最好的家庭教育，父亲和母亲都不能缺席。父亲，决定孩子的高度；母亲，决定家庭的温度。心理学家弗洛姆

你来说说自己想法吧