情说App

与你相伴成长

高自尊与低自尊的不同萨提亚描述了高自我接纳（高自尊）

王艳

高自尊与低自尊的不同萨提亚描述了高自我接纳（高自尊）和低自我接纳（低自尊）的想法上的差别，这种差别成为一种自动化的思维模式。高自尊 1，我正被自己和他人所爱 2，我做我觉得最合适的事情 3，我尊重我们的差异性 4，你我都是整体中的一个部分 5，我接纳我处的环境低自尊 1，我想要被爱 2，我将做任何事情（讨好） 3，我要让你感到内疚（责备） 4，我要从现实中分离出来才不会受到伤害（超理智） 5，我要否定现实（打岔）

0温暖

0回答

相关回答

和钰蓉

如果有一天，突然觉得：路边早餐店冒着热气的包子、玉米、茶叶蛋很治愈；公共交通工具上的提示音变得悦耳；看沿途的蓝天白云、花草树木觉得放松；阴雨天的静谧很抚平躁郁；照进墙角的月光显得很温柔；开始享受一个人逛街吃饭、看电影，去完成很多爱好；走路时开始哼起一些轻快的歌，风很冷冽也觉得没关系；睡觉前嫌少想到不愉快的事儿，就算有时失眠晚睡也不再焦虑。你突然感叹这个世界好像有点可爱，其实这个世界没有变好，也不会变好。是你在慢慢变好，你真的很棒！

范翠玲

心理学小知识童年的不幸经历使你常常错误地以为成年后的自己也是弱小的、没有力量的，甚至不相信生活是有掌控权的，你永远都是糟糕的原生家庭的受害者。事实上，每个人天生都有自我愈合和重新成长的能量。这些力量将会推动你走出“永恒的受害者”模式，重新找回内心都智慧与韧性。你有权利，也有年龄，改写自己的人生篇章。

穆华

都是为了你好若有来世，我们不要再见面了…… 你们爱的不是我，是冲进班级前10的我，是排名年级前20的我，是考到满分的我。你们心目中的完美女儿太优秀了，我达不到。这是一个14岁的女生在遗书中写到的，据知情者说，事件中的女孩平时很乖巧，跳楼前还把自己的财物整理好放在书桌上，除了3万元压岁钱，还有学校借书的明细。甚至为了不让家里的房子变成凶宅，她选择让自己“死在外面”。在稍不如意的成绩面前，父母给予她的是“最肮脏的辱骂”，甚至拳脚相加，致使女孩内心坚定地认为“这辈子做尽了父母的出气筒”。如果没有尊重，爱就很容易变成控制和占有。一切为了孩子，为了他牺牲一切，是父母给孩子最可怕的礼物。在《奇葩说》中，傅首尔讲过一句很扎心的话：我按照母亲制定的“完美人生计划”走到现在，最高兴的是我妈，不是我。 “我们是为你好”，这6个字，让多少孩子从此失去了做自己的权利。每个孩子都渴望自由和独立，无论生活环境如何，父母给孩子的爱都不应该是逼迫和掌控。父母和子女之间需要边界，夫妻、朋友之间也同样需要。就像毕淑敏说的那样：要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；和我们的朋友，相知而不逾界。

王胜

人是存活在各种关系中的，体验到各种情绪，每人心中都有自己的一把尺子，会用自己的尺子丈量着关系中的别人，准确率如何呢？如何提高准确率呢？

张凤琴

为什么你在亲密关系中总是感到不安全？（这里有答案）亲密关系中的一个核心冲突是：我想要这个，我觉得你应该给我，为什么你不给我。双方都没有安全感，用各种方式，或强迫或忽视或指责等等，试图让对方满足自己的需求。如果你是不安全型依恋，你可以怎么改善呢？ 1. 学会说出自己的弱点，告诉他你的依恋类型，让他理解你的多疑行为； 2. 学会提出需求，对于自己的合理需求，不用害怕，提出来让对方满足，对方满足不了，就自己来满足； 3. 练习接纳你自己、也接纳他人，不要过于挑剔自己与别人的错误和不足； 4. 提升自我价值感，相信自己值得被爱，不用逼迫对方做一些行为来证明你值得被爱； 5. 最后，最有效的改变途径，就是找一个安全依恋类型伴侣（当然是对于未婚者的忠告了）。每一个期待进入或者已经在亲密关系的人，建议你了解一下自己的依恋类型，如果你觉得上面5条建议很难做到，你感觉自己对亲密关系还是不那么信赖，不妨试着在咨询师的帮助下重新去构建和修复安全的依恋和信任，更好的经营你的亲密关系。

胡周琴

移情是双刃剑，既是动力，也可能是阻力。晚安～

你来说说自己想法吧