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帮助孩子确立自我价值感,建立自信,学会爱与被爱,让他们愿
郭朋雅
帮助孩子确立自我价值感,建立自信,学会爱与被爱,让他们愿意学习新的东西,愿意去冒险,是每个家长留给孩子的最好礼物。
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我需要心理咨询吗
相关回答
谢芳媛
乔布斯说过,消费者没有义务去了解自己的需求。他们只想要:更舒适、更安全、更健康、更美、更快乐、更成功、更富有、更有品位、更有魅力……而企业则必须洞察其背后的真实需求,而真实需求则隐藏在消费者真实的冲突中。
马路标
其实,很多时候我们都是孤独的,在孤独中沉淀一切,在宁静中做回自我。 时光兜兜转转,一路走来,总有一些握不住的东西,被时光搁浅在流年的岸边。 总有一些难以割舍的缘分,被一季又一季的风吹凉。 而我们曾经并肩见证过的草长莺飞,夏雨荷风,秋水长天,踏雪寻梅,总是来不及一一细数便仓促跌入下一个季节的转角。 岁月一路向前,人生无法重来,无论我们怎样唏嘘短叹亦无济于事 你若淡定,必定从容,用一颗宁静祥和的心,去发现生活的美,去珍惜生命的不易。 这世上最美的修行,莫过于能够拥有一颗静水流深的心,能以宽容而慈悲的姿态,欣喜于每天日常的平淡与琐碎,悦纳着生命所有的沧桑与风霜。 遇事淡定自若,无事宁静自我。 无论何时,能于喧嚣的尘世中安安静静地做自己,在宁静中学会淡定,在淡定中学会从容,亦是时光赋予的最美。 没有什么比把日子过得波澜不惊,更美好。 惟愿余生,悲喜从容,聚散随缘,淡定看人生,宁静做自我。
程麟
分清责任的目的是继续任务,或者说是向前走,而好多时候我们只是停留在了“这是谁的错”,或“这应该是谁的错”上面。 责任和错误是完全的两回事,但真的有好多好多伙伴是分不清的,这其中也体现出我们是不知道向前的,过往的成长经历只教会了我们找到是谁的错,然后犯错的被惩罚,就,结,束,了。很少有人告诉我们,事情还要继续,还要向前走,还要拿到结果。 把错当成错,那就是天大的事;把错当成前进的总结和经验,那就是无尽的力量和动力。
薛梅
每个人都想理解配偶,但因为几个常见的错误,我们常常很难让配偶感觉被理解。一、揣测。我们以为,作为最亲密的伴侣,我们非常了解另一半。有人说:“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的,但是,我们常常只知道配偶会“说什么”,但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候,配偶的情绪再明确不过了,但我们仍执着于自己的坐标体系,用这个体系去揣测他的意思。二、评价。在坐标体系中,我们位于中心,是唯一的主体,其他人都被放在坐标体系上,是我们的分析对象。其他人都是“外来物”,要保持这个体系的平衡和稳定,我们必须去评价一个人,否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具,目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲,这是最糟糕的事情了。三、出主意。对方一说到“问题”,我们就急着去出主意、提建议,忙着为对方“解决问题”。但实际上,对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪,根本不需要我们的建议。并且,我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的,这会严重地妨碍理解的达成。
高雪梅
只有在实践的过程中,才能知道自己想要什么。 这个道理,与找到一份合适的工作差不多。 在没有从事一份工作之前,人根本不知道这份工作是不是适合自己。 只有工作了一段时间之后,才能够知道这个工作究竟适不适合自己。 只有不断重复和更新清单,才能找到自己真正想要的东西。
祝晓
1、花十分钟时间写一写你对目前婚姻关系的内心最深处的感受,不要有所顾虑,无拘无束的写出你的真实想法和感受。 2、想一想你所认识的某个婚姻状况不如你的人,然后写出三条重要的理由,说明为什么你的婚姻关系比他们的好。 3、写出你的伴侣拥有的某种积极品质,说明为什么这个品质来说对你如此重要。 接着,写出你的伴侣的某种缺点(也许是性格、习惯或者行为方面的缺点),然后写出以什么样的方式可以使这个缺点有所补救,或者它反而促成你们更加亲密。
你来说说自己想法吧