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幸福大概就是,你粘着的那个人永远都不嫌你烦。
许彦
幸福大概就是,你粘着的那个人永远都不嫌你烦。
1温暖
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无怨无悔
温暖了
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刘峰兵
专注投入就会有快乐产生,也就是我们常说的正念,活在当下的状态。
王晓静
幸福并非瞬间发生;它与运气或概率无关,用钱买不到,也不能仗恃权势巧取豪夺;它不受外在事物的操纵,而是取决于我们对外界事物的阐释。实际上,幸福要靠个人的修持,事先充分准备、刻意培养与维护。只有学会掌控心灵的人,才能决定自己的生活品质;具备了这种能力,也就相当于接近幸福的境界了。 幸福并不是存心去找就能找到的。哲学家密尔说:“自问是否幸福,幸福的感觉就荡然无存了。”只有在不计较好坏、全身心投入生活的每一个细节时,才会觉得幸福,直接去找反而不会奏效。奥地利心理学家维克多·弗兰克在《活出意义来》一书的序言里说得好:“不要以成功为目标—你越是对它念念不忘,就越有可能错过它。因为成功如同幸福,不是追求就能得到;它必须因缘际会……是一个人全心全意投入并把自己置之度外时,意外获得的副产品。” 摘自《当下的幸福》
张景红
没有出轨,没有新欢,没有无法调和的问题,大家客气地过着日子,却感觉不再亲近。如今,不是有一段亲密关系,就理所应当能在关系里感觉到亲密。相反,如果没有足够的自我觉察,拥有亲密关系的人越多,进入假性亲密阶段的人就越多。
朱丽娜
“我不喜欢我自己,学习差,不聪明,做事笨手笨脚,长得还不好看,脸上一堆美丽痘。” “我身上找不到一处闪光点,干啥啥不行,只有吃饭睡觉最积极。” “我老想找机会表现自己,可是一到关键时候就老觉得自己不行,连别人的眼睛都不敢看,结果是每次都失败。” “我总是责怪我自己为什么不能变得更优秀一点,别人是不是都嫌弃我,都不愿意跟我相处。” …… 不知道当前的你,有没有以上这些想法呢? 如果你的回答是“yes”的话,也请不用太过担心,咨询师这里有一些小tips,能够帮助你解决你所遇到的难题。 至于这个难题,想必,你自己也已经察觉到了,它的名字,就叫做“自卑”。 心理学家阿德勒曾经说过:“我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。” 按照他的观点来看,人们的自卑感是与生俱来的。但是,要具体来看的话,人们的自卑感,主要来源于以下几个方面: 一是父母教养方式。 二是自我认知偏差,自我评价方式不当。 三是过去的创伤。 在了解自卑之后,我们就会发现,自卑其实并不可怕。因此,对于自卑者而言,最重要的就是寻找让自己的生活尽可能感觉良好和安全的方法,战胜自卑,治愈自己。
韩念周
初始访谈阶段,心理咨询师会收集来访者很多信息,然后对来访者的心理状况进行评估,进而做出相应的咨询方案。 首先判断来访者是否存在一些异常心理?是不是心理咨询师工作的对象?然后再做动力学访谈。 进行动力学访谈时,一般咨询师会问这个来访者,他是因为什么原因来咨询的? 抑郁、不能适应新工作、与配偶关系不好、咨询原因到底是什么? 然后咨询师会看他抑郁多久了?为什么现在来寻求帮助?在抑郁之前发生了什么?诱发因素是什么? 这个诱发因素是如何击中他人格当中某些脆弱点的?他曾经为这个困惑寻求过什么帮助没?他为什么会选择我这位心理咨询师? 咨询师的工作就像画像一样,慢慢的画的细致生动,慢慢的画得有立体感。 咨询师还要去问来访者的成长经历,早年他是怎样被养育的,是顺产还是难产?是母乳喂养吗?跟父母一起生活吗?小时候是什么样的一个家庭氛围?父母的关系怎样?他最早的记忆是什么?有什么特殊的记忆和事件?他小时候是一个很快乐的孩子,还是一个很不开心的一个孩子?是个难带的孩子还是一个很容易带的孩子?他的学业发展是怎么样的?他小时候的身体状况怎么样?他跟老师同学的关系怎么样? 青春期的时候,来访者的身体发育怎么样?他是如何完成分离和独立的?他的婚恋情况又是如何?他跟自己的孩子是如何相处的?这个来访者他是讨好的,还是很傲慢,贬低咨询师的?等等。 这个时候心理咨询师可能就对来访者有了一些印象,这就是我们说的初始访谈。 有的来访者可能只适合做CBT,希望心理咨询师帮他减轻一些症状,短期内做出些改变。有些来访者比较好内省,很想去探索自己,可能就需要做长程的动力性咨询。 我们可以从精神分析驱力和结构理论入手,看看这个来访者核心冲突是什么? 我们还可以从客体关系理论去分析来访者的早年客体关系怎样?比如说跟父母亲整个家庭的关系,当然我们更注重的是来访者内在的关系体验,他现在的人际关系,家庭关系或者亲密关系有哪些特点? 还可以从自我心理学入手,评估一个人的自我功能,通过他的自我防御特点来进行评估。比如说来访者一般用的防御方式是什么样?是一种比较原始的防御方式,还是一些比较中性的防御方式,亦或是比较高级的升华、幽默等防御方式。 还可以从自体发展的角度去评估,来访者的自体感如何?其边界和稳定性如何?他的自尊水平、稳定性特点怎样?等等。
肖洁
父母善于倾听,能及时发现孩子的问题,及时提供帮助。我曾经接访了好多抑郁症学生。他们家长跟我说的最多的就是“孩子一直好好的,怎么就得了抑郁症了?”我告诉他们“孩子的抑郁症不是一天形成的,父母对孩子关注的太少了。” 这些抑郁症孩子的病程至少1个月以上的时间了,长的已经半年以上,父母毫无察觉。在我帮助的抑郁症的孩子当中,父母有两种:一种是放任型父母,他们要么忙着事业,没有时间关注孩子,要么根本没有想到关注孩子。另一种就是控制型父母。他们只关注孩子的学习,时刻在学习方面监督和纠偏,从来不关心孩子的所思所想和感受。 其实,孩子患抑郁症之前是有征兆的,父母如果善于倾听,会及时发现,可以及时帮助孩子调整。建议父母每天或每周抽一点儿时间和孩子聊聊天。聊天过程中以倾听为主,通过倾听了解4方面内容:情绪、观点、想要的、重要的。 情绪方面,听听孩子最近是开心还是不开心。如果孩子有很多负面情绪,就要进一步通过共情、提问,了解发生了什么,遇到了什么困难,进而引导孩子找到解决的办法。 观点方面,听听孩子最近关注的事情或人有哪些,孩子有哪些会导致负面情绪的观点,进而通过提问引导孩子调整认知,进而调整情绪。 想要的方面,听听孩子最近特别想达成的目标是什么,过程是否顺利,如果遇到了困难,引导孩子重新评估目标,或者找到实现目标的方法。 重要的方面,听听孩子关心的人和事情是什么,这些人或事对孩子是干扰还是资源,发现问题及时调整。 父母的倾听,对于孩子来说首先是提供了一个倾诉的机会,孩子在倾诉当中让情绪得以宣泄,同时,父母可以及时发现问题,及时引导孩子调整。父母的帮助不需要多么博学,多么智慧,好好练习倾听,您就能在一定程度上防范孩子患上抑郁症。
你来说说自己想法吧