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与你相伴成长
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第602天
冯二玲
第602天 如何与孩子沟通 沟通要有用,最重要的是能流动。 孩子能感受到从父母那里流动的关心、祝福、关爱,从孩子那流过来信任、理解……这才是沟通的目的,所以要站在对方的角度。 我们对孩子的要求,不知不觉中暗含着威胁:“如果你不配合,我就会惩罚你。”处于这种情况下的亲子关系,只会两败俱伤。 爱孩子,从好好说话开始!好好说话,从真正学会共情、道歉、不预设答案的交流开始。 沟通的核心不是争论事情对错,而是关心对方的人,人对了,问题就能解决。
2温暖
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牛瑞敏
温暖了
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赵莎莎
一个人一定要成长吗? 奇峰:我先说不一定。 我对“一定”“应该”这样的表达非常敏感,因为我吃过亏,动不动就被教育一定要怎么样,应该怎么样。为了避免我的创伤被激活,我说不一定。这样回答的目的是要解除我们的成长是被别人要求的。 成长实际上就是一个自然的过程。比如我们的身体慢慢长大,我们无法想象一个人永远都停留在自己四五岁的身体状况下。 不成长的话,我估计这个世界上会少很多美感,这个世界就不好玩了,有可能路断人稀。 再看看我们的文化里面,裹小脚的文化就是不允许成长。因为脚会自然长大,但是我不知道为什么那些变态的人,希望女性把自己的脚裹起来,永远都保持一种小孩的状态。我看到过我外婆裹的小脚,实际上是骨折,她的指头都断了,我看了以后真的非常难过。 胡适曾经做过一个评论,他说一个文化竟然会让裹小脚这样的,不让人的某一个局部成长的现象存在上千年,那我们真的要考虑下,这个文化本身是不是有问题了。 如果问“我们一定要成长么”这个问题里,隐隐地好像觉得成长有点麻烦,或者要花太多钱,太多的时间和精力。 但是我们拿“裹小脚”这个例子来看,我们如果要阻止成长,是不是要花更多的力量。成长不是一件“我们是不是一定要成长”的问题,而是你不阻止它,它就一定在成长,这是老天安排的自然程序,你不打扰它就可以了。 我真的希望这句话,能够让每一个做父母的人知道,就是怎样有一个健康的孩子,就是你不打扰他就可以了。现在很多父母对孩子做的事情就是打扰,以培养孩子成长为名,做出打扰的事情。 有人说教育太花钱了,我们能不能不要教育? 有一位大学校长说过:“如果你觉得教育太花钱的话,你可以试一试愚昧的代价。”说得非常好。愚昧的代价,就不是花钱的问题,而是要付出很多生命的问题。 成长也是一件非常有乐趣的事情。我们从弱小变得强大,以前打个架都要把哥哥姐姐叫来。成长了之后呢,靠自己就可以打赢,这是乐趣。 以前很多事都需要别人帮忙,但是我们成长之后,天然地拥有这种心智能力,这都是成长的乐趣。我们不需要付出很多代代价就能够获得成长,何乐而不为呢? 我们经常被催眠,有人告诉我们说,初中开始学数理化之后会很难的。结果我们上了初中,觉得数理化很好玩。 成长也是一样的,如果你觉得成长麻烦的话,那你可以试一试不成长,看看哪个更难。 不成长其实更难,因为你要对抗造物主的力量,而成长,只不过是顺应造物主的力量而已。
沙桂华
当你穿过了灵魂的暗夜之后,这时候你就来到了第三个阶段,叫做开悟。 到了这个阶段,你会对世界运行的规律,对爱情和婚姻的本质,对人生的意义和因果,对灵魂和人性的吝啬,你有了自己全新的思考和认知,你会在过去的崩塌的旧世界的废墟上,建立起一座坚不可摧的独一无二的只属于你的王国。 在这时候你会发现,原来你才是你人生的主人,原来你本自具足,原来你就是爱和光本身,并且在这个时候你还会涌现出很多的慈悲心,就是那些曾经伤害过你的射向你的冷箭,在你的内心绽放出来一朵心灵之花。这个时候你的内心才获得了真正的自由且自在,你才能对过去的所有的东西做到真正的和解。
于伏海
周庆红
共依赖关系指的是一个人需要得到另一个人的肯定和依赖,才能找到自己的价值和自我意识。在亲子关系中,共依赖关系体现为父母把自己所有的情感、价值和希望都寄托在子女身上,只有感受到了子女对自己的依赖,父母才能获得价值感和满足感。
李春娣
一个人遇到事情、心情难受的时候,最深层的心理需求:是能够有人去倾诉、能够被人理解、被人懂。 而不是被人评判、说大道理,什么你要坚强、你要看开之类废话。 人生的孤独往往就在这里,你的至亲好友,虽然他们很爱你很关心你,但却不懂你。 只有经过系统专业的心理学技能的训练,才能够真正体会他人内心,运用心理学技能,去帮助他人疏导情绪、探索自我、获得成长!
郑九伟
边际效应是指当增加的投入超过某一水平之后,新增的每一个单位投入换来的产出量会下降。通俗一点说就是说,在某一件事物上随着情绪投入的增多,第一次体验是最强烈的,但是之后会慢慢变淡 。在恋爱中也是如此,应该保持适当的距离感,通过若近若离的距离感,而产生吸引力,让爱情保持新鲜
你来说说自己想法吧