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男朋友给别的女生评论朋友圈,朋友圈是那个女生的自拍照,他
不太甜
男朋友给别的女生评论朋友圈,朋友圈是那个女生的自拍照,他评论说她的眼睛是真的好看…… 我特别生气,这种行为是什么操作,他还诡辩说自己只说过我的眼睛好看,只是评论下而已?
15温暖
13回答
黄芳
温暖了
评论
咨询师
赵莎莎
4年前
接下来不要负责嫉妒和生气,接下来你就负责貌美如花。
不太甜
4年前
他不承认,自己把手机摔了走人了
咨询师
李海云
4年前
把你的真实感受直接告诉男友。
咨询师
刘辉
4年前
47"
咨询师
胡星星
4年前
你认为如果尊重客观事实,女孩的眼睛是不是真的好看。 假如是,你能不能诚实的告诉对方自己的感受“我也觉得这个女孩的眼睛很漂亮,但是这句话从你嘴里说出来后,我感觉有点不开心,我知道你或许并没有别的想法,但可不可以照顾一下我的感受?” 同时也要提醒自己,对于美的称赞是每个人的本能,我自己也一样。
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相关回答
于
有没有考研规划的咨询师
牛奶
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我就是我不一样的烟火
我以为我要背叛的是妈妈一人,后来我发现还有爸爸和弟弟,再后来发现是整个家族,再后来发现是整个父族社会,我以为是新时代的思想不一样了,其实大多数是一批高科技社会的原始思想人类,甚至背叛的是另一部分我自己,那个从小被书写命运的自己,那个为了维持旧时代思想被书写命运的自己,我努力奔跑,最后发现原来只有我自己,甚至是一部分自己,不,是新生的自己,我用三十多年的时间也不曾逃离我被书写好的大脑,回头满目疮痍,我不应该孤独,我是改写人生的勇士,我是我命由我不由天的哪吒。看即使乌云遮住了他的光芒那颗星星也在努力发光。希望在这蒙住眼睛的世界里有那么多和我一样努力奔跑的清醒人。
pof
家里的食品过期了,我准备扔掉。老人说没有这种说法,说我封建迷信,让我不要扔掉。想问下你们怎么看待这个事情,为什么会这样?
开心小狗
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懒仔
1. 早期“安全模式”的延续: 小时候习惯通过“猜大人心思”来获得认可(比如需要提前预判才能避免批评),大脑会把“猜测期待”刻进“生存程序” 2. “被抛弃焦虑”的隐形驱动: 当你猜测“他是不是对我失望了”时,底层可能藏着“如果不满足期待,关系就会破裂”的恐惧。这类似婴儿时期“妈妈不笑了是不是不爱我”的原始焦虑,只是成年后转化成了“猜伴侣需求”的模式~ 3“威胁检测系统”的过度敏感: 焦虑症会让大脑的“杏仁核”(负责恐惧反应的区域)像被调大了音量,一点风吹草动就触发“警报”。比如对方语气稍变,你就会自动启动“他是不是对我有期待了”的扫描程序~ 4. “时间感知扭曲”的助推: 焦虑时,大脑会把“未来”压缩成“迫在眉睫的威胁”。你明明知道“规划未来可以慢慢来”,但焦虑会让你感觉“现在不猜透他的期待,下一秒就会失控”,于是陷入越猜越急的循环~ 4. “共生型思维”的残留:“关系边界”的模糊化 如果长期习惯“和他人情绪绑在一起”(比如小时候做父母的“情绪容器”),会很难分清“他的期待”和“我的责任”。就像两个人共撑一把伞,你却把伞全倾向别人那边,自己淋成落汤鸡~ 我自己身上的原因有以上4个。 我知道了原因,但是如何疗愈啊,这种情况只会发生在亲近的人身上。
你来说说自己想法吧