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过得快不快乐,只有你自己知道。如果用乐观旷达,积极向上的
许彦
过得快不快乐,只有你自己知道。如果用乐观旷达,积极向上的心态去看,那么坏机会也会成为好机会。
1温暖
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华燕
温暖了
相关回答
冯二玲
每个人都有自己的道理,当一个人感觉不被接纳的时候,他肯定会不高兴,不舒服。所以倾听者认真的倾听,不带评判的共情,对倾诉者保持未知的、好奇的、尊重的、中立的态度非常重要。我们需要多学习实用的知识,增强自己的能量,保持兴趣并且学会思维的方法,以实现自己心目中的目标。
赵莎莎
当我们在日常中遇到问题或者烦恼时,一时觉得无从下手,又不知道该怎么解决时,又担心自己不够乐观中立,不妨借由第三方的思维去看待这件事情。 这个第三方可以是孔圣人,这个第三方也可以是一个你很崇拜或者很欣赏的古人,也可以是一个你很喜欢的身边很有智慧的人,你可以想象你欣赏或者佩服的那个人,他遇到像你这样的一个问题他会怎么解决? 相信问题很快就可以迎刃而解了。
王义丽
《我活 你活》 落日熔金
高雪
3w是一个很好的和自我对话的方法呢,用来寻找沟通障碍,检测沟通状态。 例如: 我总是 ~ 是描述遇到的问题 我尝试 ~ 是描述目前我们做的努力 我感到 ~ 是觉察自己的感受 我总是: 很害怕面对舞台,恐惧,大脑空白哈哈~ 我尝试: 先把稿件背下来多练习几次,然后上一次舞台,深呼吸 我感到: 没那么紧张了,好像突破了自己~ 大家不妨尝试一下哦,效果非常不错的~
蒋营宜
和解 经常在网上看到很多关于原生家庭的文章,到最后的答案,都会落在“和解”的基调上。 这当然是我们的理想状态。如果在可能的情况下,今天,我们作为一个成年人,有能力去创造和父母沟通的机会,带着爱和理解,当然,也允许有误会和情绪,去试图与彼此和解,给自己解脱。 放得下,这当然是最好的结果。 但是,生活的现实中,圆满难求,遗憾总有。并不是所有人都能那么幸运。 和解,需要双方的努力,并不是每一个父母都具备和解的能力。 如果遗憾注定,“和解”是此生都不能发生的奇迹,我们仍然要接受这个事实。这种情况,我相信,很可能是绝大多数。 所以,最大的和解本身反而是:接受一个事实——我们中的很多人,也许此生根本无法和父母和解。 只有这样,你才能放下对父母过多的期望,也放下对自己过分的要求。 放过彼此,让彼此都能舒服地做自己。 不和解,你会发现,其实死不了。 尊重事实反而比天天强扭着自己、也强迫着别人配合你去上演一出出“和解”的催泪剧要好得多。 当然,我们仍然倡导大家跟父母沟通,尝试去理解我们的原生家庭。 只是,凡事有个度,不必过于执着。 过好现在的生活,尊重父母的现状和他们本来的样子,最大程度接纳现实;并且在能力范围之内,积极地去做力所能及的改变。 这才是真正的和解。 与任何人和解的第一步,都是先放过自己。
何文
图式是我们组织自己的知识、信念及过去经验的认知结构,它提供了理解未来事件和经验的框架(Cantor & Mischel, 1979)。 认知疗法的重要研究者之一贝克(A. T. Beck)认为,图式是一种稳定的认知结构,其中的某些内容可能是核心信念,有时也将图式等同于核心信念,如“我是一个无能的人”。图式具有个体差异性,但同时又具有共同性。 例如,抑郁的图式常包括剥夺、挫败、失落、无价值等主题。有证据表明,那些觉得自己没归属感,或者觉得自己有缺陷、觉得自己不好或者不可爱的人,抑郁的程度更高(Carey et al., 2019) 。说直白些,上面这些负面的感受本身就是和抑郁相关的图式。 所以预防和扭转这些负面想法才是最重要的!这也是心理咨询可以为你提供的帮助。 参考文献: Bishop, Younan, R., Low, J., & Pilkington, P. D. (2022). Early maladaptive schemas and depression in adulthood: A systematic review and meta‐analysis. Clinical Psychology and Psychotherapy, 29(1), 111–130. https://doi.org/10.1002/cpp.2630 Cantor,N.,& Mischel,W.(1979).Prototypes in person perception.In L.Berkowitz(Ed.),Advances in experimental social psychology(Vol.12,pp.3-52).New York: Academic Press.
你来说说自己想法吧