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有一类容易分心的孩子很让家长头疼。这些孩子的注意力总是不
华燕
有一类容易分心的孩子很让家长头疼。这些孩子的注意力总是不集中,集中起来的时间也短,做事拖拉,家长总要不停地唠叨、催促。 对于这类的孩子,要尽可能减少让他们分心的因素,比如在写作业时,尽量把玩具等不相关的东西撤光,避免干扰。 同时,培养孩子的兴趣,对喜欢的事情,这些孩子的注意力就会很集中。 容易分心的孩子其实也有好处,他们遇到伤心难过的事情,很容易被安慰,不会让大人觉得很崩溃。
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华燕
温暖了
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冯二玲
我们的头脑天然的倾向是关注负面情绪,不幸的是,这种倾向对于人类生存有益处,对于幸福却毫无帮助。(海蓝博士) 我们的头脑是如何进化出消极思维的呢? 你知道的,我们的人类的头脑总是消极的思考问题,这是进化的结果,我们那些原始人祖先生活在危机四伏的世界中,拥有锋利牙齿的大型猛兽潜伏在四周,所以在那个时代,我们的头脑必须一直对危险警觉,并预期任何事物都有可能用任何方式伤害我们:小心!那个洞穴里可能有熊,灌木丛后面可能藏着狼。远处的那个人是朋友还是敌人?如果你是一个穴居的人,但是你的头脑并不能保持这样的警惕,那么你很快就死掉了。这些就是从我们祖先那里继承来的,我们现在的头脑基本上就是一台“不要被杀掉”的机器,它总是不断的向你发出警报,说可能有什么不对劲儿。你会发胖,你会做错,他可能会拒绝你。这样做很危险。这些想法都是正常的,任何人的头脑都会这样,我们的头脑进化出消极的思维,他只是试图做他的任务,就是保护我们,让我们能够活下来。所以,要感谢我们的头脑。当有这些想法出现的时候,说:谢谢你,我的头脑!
蒋营宜
你一定知道这种感受:当你非常想让一件事情发生,但它就是不发生。这很难接受,但你必须放下。 当我们试图改变某事,其实倾向于把事情做的过火,或者矫枉过正。做你力所能及的事,然后让事情自己解决。 为了你不能改变和掌控的事情紧张是没有意义的。随它去吧,时间是一剂良药。
杨宝英
在人际交往当中,帮助他人是一种美德,但是如果我们在不了解他人的情况下,去帮助他人往往会适得其反。别人并没有让我们帮助时,而我们主动去帮助别人,这件事情必然做起来不顺利。因为两个人从内心并没有很好的配合。况且他人也许不愿意让别人来帮助自己,每个人都有自己解决问题的权利,虽然有困难,但是只有通过这些困难,才能够使自己得到提升,此时的不求而助是对他人不尊重的表现,而帮助者只是为了满足自己内心的需求。所以说在帮助他人之前,最好是看一下他人是否真正的需要我们的帮助。尤其在孩子的成长过程当中,父母在孩子不需要帮助的时候去帮助孩子,这样让孩子失去了很多的成长机会。
肖友松
当前时代你缺什么? 知识的获取已随时可得 但用其创造价值靠的是你的能力 为什么你的努力总无效 因为你内心过往中的限制 看不见但强有力 他左右着你的想法、能力、行为 就是你当前生活工作亲密关系的状态 你对他无视也对 你开始内探索也没错 因为你的世界始终由你决定
吕丹
人真的不必因一时的得失而论成败。有些时候,认为投入多,收获少,感觉是失败的,愚蠢的。相反,投入少,收获多,觉得自己很厉害,很聪明。然而一个人努力的程度决定了做事的水准,最终也可能影响所谓的成功。即“权,钱,名“上的收益。尊重事物的规律,找到做事的路径和方法。在这条对的道路上,不惧投入,最终成为做事的高手。收获所谓的“成功“。
张凤琴
亲密关系危机分享之二:爱情中的固定思维模式 《爱的陷阱》提出,人们经常容易出现这几种常见的固定思维模式: 他应该。 如果他真的爱我,他应该对我好,他应该明白的我想法,他应该在加班过后还要陪我去逛街。 他只要。 只要他愿意和我多交流内心感受,只要他吵完架之后别沉默。 论得失。 我都已经让步这么多,为什么他还不体谅我? 评价。 那是他的问题,他就是这样无可救药。 这些先入为主的模式,会极大程度影响我们对伴侣的看法,甚至把一些过度的要求,当成是合理的标准。
你来说说自己想法吧