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不切实际的自我评价 如果有人要你描述自己,你会怎么回答?

李山山
不切实际的自我评价 如果有人要你描述自己,你会怎么回答?你会用哪些字眼来形容自己?正面的说法和反面的说法之间的比例如何?最重要的是,你的描述会有多精准? 低自尊的人通常倾向于以一种负面的态度来看待自己,他们会把自己的缺点放大,并且看轻自己的优点。 许多受到童年情感忽视的人,确实拥有比较低的自尊心。那些在儿时受到情感忽视的成人,一般来说,对于自己的自我形象也有着不太正确的认知。所谓不正确并不一定意味着负面的认知,而是「偏离了事实」。 「不切实际的自我评价」的征兆与信号: ·你不知道自己有什么天赋。 ·你觉得自己经常放大自己的缺点。 ·你不知道自己对什么事情感兴趣。 ·当事情开始出现挑战时,你很快就选择放弃。 ·你选择了错误的职业,或是一直换工作。 ·你经常觉得自己像是「卡在圆洞里的方形木桩」般格格不入。 ·你不知道父母对自己有什么看法。

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小熊猫
温暖了
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刘潇
主题:人际关系心理指南 一、心理知识科普:为什么人际关系会让人疲惫? 能量消耗的根源:认知与情感的双重负担 人际交往需要持续处理情绪反馈、调整自我表达方式,甚至压抑真实感受(如职场中强颜欢笑)。这种“社交能耗”本质上源于认知超载(过度分析他人意图)和情感劳动(刻意管理情绪表达)。 人际关系的“心理距离”定律 心理学研究发现,人与人之间存在安全心理距离(如亲密距离0.15-0.45米,社交距离1.2-3.6米)。当他人突破你认可的边界时,会触发潜意识中的防御机制,产生排斥感。这也是为什么有时明明对方没有恶意,我们却莫名想逃离的原因。 投射效应:你讨厌的可能正是自己 对他人特质的强烈反感(如厌恶同事的优柔寡断),可能是一种自我不接纳的投射。因为自己无法接受内在的类似特质,于是通过批评他人来缓解焦虑。 二、咨询感悟:如何让关系从“消耗”转向“滋养”? 用“倾听三角”替代急于建议 许多来访者抱怨“朋友总向我倒苦水,但我给的建议他们从不听”。其实,大多数人倾诉时更需要的是共情理解而非解决方案。可尝试“倾听三角”:点头认可情绪(“这确实让人难过”)→复述核心诉求(“所以你希望被公平对待”)→询问是否需要帮助(“需要我帮你分析吗?”)。这一方法能让对方感到被真正“接住”。 关系修复的“5:1法则” 社会心理学研究发现,稳定的人际需要5次积极互动才能抵消1次负面冲突的影响。如果不小心对伴侣/朋友发了脾气,可以有意识地创造5次暖心时刻(如主动倒杯水、分享趣事、真诚赞美),逐步修复信任裂痕。 设定“情绪暂停区” 当预感争吵要爆发时,可以坦诚说:“我现在情绪上头,需要10分钟冷静一下,稍后我们再聊。”短暂撤离冲突现场不是逃避,而是给“情绪脑”降温,避免言语伤害。一位来访者通过此法,将夫妻争吵频率降低了70%。 三、今晚行动建议 试着回顾今天的一段人际互动: 是否因害怕被拒绝而提前退缩?(如想联系旧友却最终放弃) 是否不自觉地追求“完美表现”,反而显得僵硬? 人际关系本质是“两个不完美的人的真诚碰撞”,适度暴露脆弱(如坦言“我不太擅长这个”),往往比完美形象更能拉近距离。 正如一位成功改善职场关系的来访者所言:“当我停止扮演‘好人’,开始做‘真人’时,反而收获了真正的接纳。” 话题:#人际关系心理 #周一能量 #社交焦虑 #沟通技巧 #情

赵莎莎
越是觉得自卑,我越要炫富;越是觉得自己没有能力,我越要表现得强悍;越是恐惧、没安全感,我越需要掌控他人,这就叫作补偿状态。 用表演、吸引注意力、追求权力或地位来掩盖自己的不安全感。或者我们会处于一种崩溃的状态,会贬低、隐藏自己,自我退缩。或者我们会用上瘾物质和娱乐消遣来麻痹自己……与他人建立一种被支配的关系,或接受他人的拒绝和不尊重。 书中有一个案例。有一个叫葆拉的女性,四十岁,很迷人,工作能力也很强,但是她在男女关系上总是会遇到问题。只要她跟一个男性开始谈恋爱,她就不会像在工作中那样自信。如果她遇到的男人比她强,她就会失去自我。但是如果遇到的男人比她弱,她就会变得特别强势,对对方产生大量的批评和控制。她也不明白,为什么自己总是找不到一个合适的男人,遇到的男人要么比她强,要么比她弱。 后来经过跟心理学家的反复沟通,发现她小时候经常被她爸爸严厉批评。她的爸爸是一个非常成功的人,总是严厉地批评她,因此在她和其他男性的关系当中,要么就是我批评你,要么就是你批评我,她没法建立一个合适的、建立在自爱基础上的平等的关系。 因为缺爱,所以不懂如何爱人,只能重复原生家庭的模式,当我们了解自己的需求以后,可以先从学会去爱自己,接纳了自己开始,慢慢的你才知道你不需要扮演,你不需要假装成功或者不需要假装控制,这时候你才能够坦诚地跟别人沟通。

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