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爱情里的女汉子 以前碰到过这样一位女子,结婚后生了两个娃

冯红艳
爱情里的女汉子 以前碰到过这样一位女子,结婚后生了两个娃,夫家与她二婚,曾经有过一个娃。因为这个娃两个人经常吵架,生气的时候女人想的就是把财产分了,把孩子分了,她要带一个孩子单过。 她爱人很抓狂,为什么一吵架就要离婚。 女子风风火火,事业高管。爱人也在创业。女子一说到她家里情况,就觉得两个老爷们在打架,而她这个老爷们总是战胜那个真老爷们。他爱人受不了了,也找另一个咨询师咨询。 一个好玩的现象,有些女汉子就吸引性格柔和的男性,好像这样彼此互补一般,便也安定下来了。 心理学说性别认同,女人认同男性身份多些,女人就是女汉子,或者说女人骨子里有不服输的地方,不想屈从,不想服男人顶天立地应该有的姿态。这个位置女子也要有位置。可另一个疑问来了,如果家里男人可以当厚土还好,如果也是个纯爷们,那么就容易鸡飞狗跳,不得安宁。 什么人合适你,还真要了解一下自己。

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肖平平
如果用心理学家拉康的理论来看,可以说是一针见血地指出了我们内心最深处、也最难以放弃的一个梦。 我们可以这样来理解: 拉康认为,人从一出生,就体验到了一种“缺失感”。最开始时,我们在妈妈肚子里感觉和世界是一体的,但出生就意味着分离。这种“不再完整”的感觉,成了我们心底一个永远的空洞。我们一辈子,都在有意无意地寻找东西来填补这个洞。 “希望被爱”,这个愿望背后,其实是在寻找一个想象中的完美补丁。拉康把这个补丁叫做“小他者”。它不是你眼前那个真实、有缺点、会犯错的普通人,而是你想象中那个“只要他爱我,我的人生就圆满、我就有价值”的理想对象。 换句话说,我们爱上的,或者渴望被其爱上的,常常是自己编织的一个梦。我们把这个梦,投射到了一个真实的人身上。 这个希望之所以被称为 “幻觉”,是因为它建立在一个错误的认知上,就像小孩子在镜子里看到一个比现实中更协调、更完整的自己一样。我们也在心里描绘了一幅图像:“只要被那个人爱,我就能变得完整和谐。” 这个图像非常诱人,但它是个“美颜滤镜”,过滤掉了现实中的所有不完美。它让我们误以为,我们自身的价值和完整,必须通过“被某个人爱”这个外部条件来实现。 这个渴望再往深处挖,是我们希望成为某个“大他者”(可以理解为社会、规则、或者我们内心认同的某个至高无上的标准)眼中最特别、最不可或缺的那个人。我们希望通过被爱,来一劳永逸地证明自己的价值,摆脱与生俱来的孤独。 所以,我们所孜孜以求的“被爱”,在很大程度上,其实是一场自己主导的、关于填补内心空洞的想象大戏。我们追逐的只是一个幻影,而这个幻影所承载的“终极圆满”,是永远无法在另一个人身上实现的。 正如开篇所揭示的,成长的本质,便是一个不断识别与放下幻觉的过程。我们先后学会放下“我必定成功”的盲目,放下“总有人为我负责”的天真,放下“世界绝对公平”的臆想,最终,来到最难的一关:放下对“被爱”的绝对依赖。必须澄清的是,这里要放下的并非“爱”本身,爱作为人类最深刻的情感连接,其价值无可替代。 真正要放下的是那种将“被爱”视为生存必需、并将自我价值完全系于其之上的执念。 只有当我们不再完全依赖“被爱”,不把“被爱”当作生存的必需品,我们才能真正意义上享受到爱。否则,会永远活在战战兢兢的牢笼中,无法获得真正的自由和安宁。

王倩倩
你来说说自己想法吧