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与你相伴成长

这个世界上总有人不喜欢你，这是始终无法改变的事情。因为好

张凤琴

这个世界上总有人不喜欢你，这是始终无法改变的事情。因为好与不好是一回事，喜不喜欢又是另一回事。人毕竟是感情动物，人对一切的判断，都是带着自己的主观色彩，真正客观理智的人是不存在的。～～莫言

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压力太大怎么办

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秦红

在咨询室里，我常常听到这样的困惑：“为什么我明明长大了，却总在某些时刻，感觉自己像个无助的孩子？” 这个问题，像一把钥匙，开启了通往我们内心世界的一扇门。那里，住着一个“内在小孩”——他承载着我们过往的经历、未被满足的需求和最初的情感印记。个人成长，并非一个简单的年龄数字累加，而是一场与这个“内在小孩”从疏离到对话，从对抗到和解的深刻旅程。一、遇见：那个被遗忘的孩子我们的“内在小孩”，并非一个虚幻的概念。他是我们在成长过程中，尤其是在童年时期，那个真实体验过喜悦、恐惧、悲伤与渴望的自我。当我们的情感需求没有被及时看见和回应，当我们的真实感受被否定或忽视，这个孩子就会感到受伤，并将那些核心的信念（如“我不够好”、“我不值得被爱”、“我必须完美”）封存起来，带入成年后的生活。在咨询中，一位因亲密关系困扰而来的来访者，可能在理智上深知应该如何与伴侣相处，但一旦发生争执，他瞬间就会被强烈的被抛弃感吞噬，变得要么激烈攻击，要么退缩沉默。那一刻，不是成年后的他在应对，而是那个曾因父母争吵而恐惧颤抖的“内在小孩”被激活了。我们首先需要做的，就是带着不评判的觉察，去“遇见”他，承认他的存在。二、倾听：未被言说的情绪语言与内在小孩对话的第一步，是学习倾听。这个孩子不会用成人的逻辑语言来表达，他的讯息藏在我们的情绪、身体感受和潜意识行为里。莫名的情绪波动：一件小事引发的巨大愤怒或悲伤，其底下可能埋藏着童年时相似的委屈。重复的行为模式：比如总是爱上同一类型（可能并不合适）的人，可能是在试图修复早年的关系创伤。严苛的自我批判：那个不断指责你“不够好”的声音，最初可能来源于重要他人（如父母、老师）的期望或批评。作为咨询师，我常常引导来访者，当这些情绪和行为出现时，不要急于压抑或逃避，而是温柔地问一句：“此刻，我内心的那个小孩，他想告诉我什么？他需要什么？” 这个过程，就是给予那个被忽略的孩子一个表达的空间，让那些被封存的情感得以流淌。三、疗愈：给予接纳与重新养育真正的成长，发生在“疗愈”的时刻。这意味着，我们作为自己内在的“成年自我”，需要承担起重新养育那个孩子的责任。

赵莎莎

在男女交往中，阿伦森效应告诉我们一个重要的道理：对方的情感温度要由低到高，而不是由高到低。让我们具体分析一下这个潜规则是如何发挥作用的：第一、关于表白的时机。很多人一见钟情后就迫不及待地表白，结果遭遇了无情的拒绝。这是因为人们对突如其来的情感并不信任，反而对慢慢升温的感情更有安全感。你可以先从普通朋友做起，慢慢增加互动，让对方在相处中逐渐发现你的优点，这样比直接表白的成功率要高得多。

邢菲

“去爱吧，像没受过伤一样”，没必要，不用这么悲壮的。去爱吧，真实的，带着伤痕的，留下经验的，稳重成熟的，去接受，去避险，去放弃，去保护，去迎接别人，去保留自己。

孙三丽

“胖虎定律”出自另一部日本动漫《银魂》里的一段经典台词：无论一个人做了多少丧尽天良的坏事，只要做了一件好事，就会被认为“其实他本质不坏”；无论一个人做了多少对得起良心、对得起世界、对得起朋友、对得起恋人的事，只要做了一件比较龌龊的事，就会被认为“一直以来的善良都是装出来的吧”。这个现象被称作“胖虎定律”。因为胖虎平时经常欺负大雄，而某天他突然做了一件好事，却让大家非常感动。反之，一个人做了很多好事但做了一件坏事，就会受到谴责。与佛教有关的文献中也有类似的故事：一个人一生虔诚，做尽善事，吃斋念佛，在即将成佛的时候犯了戒条，于是功亏一篑；而一位杀人无数的强盗，在某一刻顿悟之后，放下屠刀，就立地成佛了。

罗永丽

被在意的人伤害，我们痛苦，愤怒。我们们认为是这件事让我们痛苦，是伤害让我们痛苦。

阿德勒却认为，让我们痛苦的是我们自己，是我们现在的目的让我们痛苦。因为我们害怕继续被伤害，希望对方铭记，珍惜。所以以自己痛苦来惩罚对方，让对方愧疚。同时让自己也获得勇气，面对这一切的勇气。决定我们自身的不是经历，而是我们我们赋予经历的意义。所以，如果我们有从过去摆脱出来的勇气，那么我们也就有了能够让自己幸福的勇气。接纳自己的过去。

李绵绵

懒惰和好胜，其实是一对内在矛盾的双生子。表面上懒，是不想动、不愿拼；可内心深处，又极其渴望赢、害怕输。这两种力量互相拉扯，让人长期处在想做又不做的自我消耗里。心理学上有个词，叫自我妨碍。它的意思是：一个人越渴望成功，越会在潜意识里为自己制造障碍。比如，临考试前不复习、临面试前熬夜、该冲刺时刷短视频。这些行为都不是单纯的懒，而是你在和自己的恐惧博弈。你怕一旦全力以赴，结果不如愿，就再也没有退路。这让人免于直面那种最可怕的失败感——“我全力以赴了，还是不够好”。因为这种时刻，一个人的自我感会瞬间崩塌，我们会陷入一种更深的虚无：那我还有什么价值？这也是为什么，很多人一边焦虑、一边麻木。他们刷短视频、熬夜、逃避，表面是懒，内里是紧张。因为什么都不做，有时反而比去尝试然后失败更安全。从更深的层面看，这种懒惰与好胜的矛盾，折射出一种自我关系的撕裂。理想自我太强，现实自我太弱。你心里住着一个必须完美的标准。它像鞭子，不断驱动你去超越。可每当现实稍有不如意，你又会被那鞭子抽得筋疲力尽，于是反向防御：不做、不碰、不看。这就形成了一个循环：越想证明自己 → 越害怕失败 → 越逃避行动 → 越自责 → 越想证明。要走出这个循环，你需要先学会松动完美。你必须允许自己做得不够好：允许第一次做方案有漏洞，允许刚开始学技能很慢，允许努力了还是没达到预期；你必须允许自己试错：错了就调整方法，输了就总结经验，而不是把一次失误当成 “我不行” 的证据。你更要允许自己的生命有弯路：不是所有努力都要立刻有结果，不是所有行动都要精准踩在正确的点上。当一个人学会在努力的同时，也容许自己的失败，ta的心理结构会发生转变：从防御到开放，从自恋到成长。

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