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本真的快乐 ————————丽之心我敞开心扉聆听万物

王义丽

本真的快乐 ————————丽之心我敞开心扉聆听万物花瓣与树叶谱写的乐章余音袅袅了然于心花之香，闻得到的芳泽叶子魅，看得见的命脉陶醉于乐章最动听的旋律中 ……………勿忘那未闻未见之处感受，那吱吱作响的消融声，细细嗦嗦地如婴儿般吮吸声，回归本源的花叶，反哺着自己

0温暖

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王义丽(题主)

4年前

咨询师寄语：茫茫人海中的你，想找到本真的快乐吗？这种快乐来源你自己生命的中宝藏，源源不断～想要探寻自己的宝藏吗？我来帮助你

相关回答

李春娣

当你感觉不被某人爱，你的潜意识里第一反应可能是：我不值得。不然他为什么不爱我？个你没被爱，不是因为你不值得，而是因为对方在这个地方有创伤。在他的非创伤领域里，他是愿意对你好的。甚至在他创伤的领域，他也是竭力而为的。所以：“你是值得被爱

胡建春

最通俗的说法，所谓超越自我就是让自己更加强大，更加聪明，更富有智慧，拥有更多可支配的财富，拥有更加丰富的内心世界。最怕有些人看不到自己的局限性，不知道自己的认知的局限性、不知道自己个性的局限性、不知道自己智慧的局限性，这些人心高气傲、刚愎自用、自以为是、自命不凡，他们忽略了天外有天、人外有人。

李萍

「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力： ◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的； ◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）； ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动； ◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。处理这些困难的关键，是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的： ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？ ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？ ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？ ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱，它不会跑走。对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见，注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去（例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

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只有当你能看到/觉察别人的时候，你的自恋才会缩小。而当你的自恋缩小了，你的情感和你的生活才会开始走上正轨。而你也逐渐的感觉天地辽阔，世界很大。

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生活是持续不断的前进和后退，就像橡皮筋上的移动。我们大多数人生活在它的中间，就像摔跤比赛。那么，谁会赢呢? 爱会赢，因为爱永远是胜者。

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《马太福音》中看到了这段话分享给你，上帝爱你的方式，其实你不知道：我们向上帝祈求力量，祂却给我们困难，我们克服了困难就拥有了力量。我们向上帝祈求智慧，祂却给我们问题，我们解决了问题就拥有了智慧。我们向上帝祈求希望，祂却允许黑暗临到，我们走出了黑暗就拥有了希望。我们向上帝祈求平安，祂让我们学会珍惜，我们开始满足珍惜就拥有了平安。

你来说说自己想法吧