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有些人说:我爸妈不爱我。那么反问一句:不爱你怎么把你养大
冯红艳
有些人说:我爸妈不爱我。那么反问一句:不爱你怎么把你养大?直接丢了多省事! 当你理解不同,感受不同,就会形成不同的问题形态。你看到爱,你就有爱的力量!你看到恨,那么就去品尝恨的滋味。 不同的感受和理解造就了人的性格形态,以及兴趣爱好。 建设性的去使用原生家庭论,当把来访的问题和父母链接一次,就是对来访的再一次伤害。
3温暖
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阿連.Daredevil
温暖了
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徐恒
我们总是被教导和感受 如果错了就要被批评和惩罚 所以形成了很强的对抗犯错 和证明自己正确的防卫模式 需要不断习练的放下对错标准 接受和看见每一个方法都只是一种选择 不对立去接纳和包容是成长的开始
张东霞
正常的关系中,人们会诱导那些与自己关系密切的人以某种方式行为和自己互动,健康的人际关系是互惠互利的,关系的增强是一条双向通道。 不健康的人际关系通常只有一个人得到好处,另外一个人最终感到被利用了,陷入痛苦中,甚至导致关系破裂。 例如:依赖人格的人会在亲密关系中表现他她无法独立生存的特点,诱导身边的人去照顾ta. 如果这类型人找到一个满足别人需要提现自身价值的人,那么所有的问题就不是问题了。如果对方不是这样的人,ta就会花大量时间诱导对方成为照料者,会给对方造成痛苦,直至对方妥协或远离。
张亮
善恶是以自我为体验为标准的,所以,先有自我体验标准,后才有善恶体验,这是真理,立场决定是非的互相印证结论。善恶跟情绪都是人们认识世界,认识自我初级阶段时的模糊体验与呈现。从逻辑与层级上来说,由自我本能产生生存信号,由生存信号来判断是否有利于生存,而生存信号来源于对环境产生的综合体验。
祖纪红
在任何关键时刻,正确的想法都是解决问题的唯一途径。思考决定人生,做任何事情最忌讳的是盲目行动,如果你在行动之前,能够认真思考,想出最恰当的方法,那你就能做成自己想做的事。
吴晓达
有没有那么一瞬间,你看着为孩子辛苦付出的一切,心里却闪过一丝怀疑:这真的全是对的吗? 我们这一代父母,掏空钱包、耗尽心血,总想给孩子铺一条最安稳的路…但你想过吗,这份倾其所有的爱,可能正在剥夺他未来最核心的一种能力——为自己负责的能力! 我是心理咨询师晓达,从业11年。我发现,许多亲子关系的困局,恰恰源于这种“无底线”的付出。它就像一层过厚的保护膜,无形中阻碍了孩子与真实世界的碰撞。例如,早上孩子磨蹭,别催他,让他体验一次迟到的自然后果,这比我们说千百遍都管用。 父母之爱,终极目标应是分离。学会“有边界”地付出,不是冷漠,而是将成长的责任,温柔而坚定地交还给孩子本人。 如果你也在这份沉重的爱里感到疲惫和共鸣,请点个小红心,让我知道。 欢迎关注我,下次我们继续聊聊如何“优雅退场”,培养一个内心强大、能对自己负责的孩子。
曾繁
成功时倾向认为是自己能力强(“我超厉害!”),失败时则归咎于外界因素(“运气不好/环境太差”)。适当利用这种心理,能帮我们更乐观面对挫折~
你来说说自己想法吧