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婚姻里，进步快的那个人，总会想甩掉那个原地踏步的人，因为

那晓旭

婚姻里，进步快的那个人，总会想甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，就是希望能够更多地，探求生命的外延和内涵。

1温暖

1回答

明空

温暖了

评论

明空

4年前

难道不能接受对方就是那样的人么

相关回答

孙三丽

孩子生下来便有感知世界的能力，他们知道什么让自己高兴，并且会迅速摆脱不喜欢的东西。然而，随着与父母互动的展开，他们变得不那么强调自己内心的感觉，往往屈从于父母或他人的意愿。与秉持开放性和原创性相比，照着现成的剧本培养孩子看似省时省力得多，但父母必须清醒地认识到，要绝对避免将自己的意志强加给孩子——这是许多人遇到问题时都会采取的办法，它可能后患无穷。根据孩子的真实需求作出回应，尽管既耗时又繁琐，但从长远来看，却会解决许多棘手的问题。孩子的很多反常行为都是由于他们的需求没有得到满足而引起的，如果父母任由这种情况出现，势必会陷入苦恼的深渊。所以，在孩子年纪尚小的时候，如果能够采取“与众不同”的尊重孩子的方式彻底解决问题，哪位家长会不愿意去做呢？

张丽坤

在缺乏关爱、无响应、忽略或虐待的依恋环境中长大的个体，往往在自我调节和他人协同调节时要耗费更多精力，通常个体可能极度“依恋-过度激活”策略，试图通过这种方式缓解痛苦；也可能使用“依恋-抑制激活”策略，发展出一种强迫性独立（既坚信一个人必须能在没有他人帮助的情况下独自处理痛苦）。对于不安全依恋的个体而言，依赖他人并不具有奖赏性，因为内在总是有一种潜在的信念，即他人不会提供帮助。在生理层面，不安全依恋会导致更高的压力易感性，同时应激系统更活跃。在亲密关系中常常感到既渴望又害怕，有时情绪与行为模式会矛盾。

李春娣

父母没能给我们的，我们也要不到。我们会把不好的父母内化到自己的内心里。来访者经常会说这个不允许，那个不允许的时候，我会问他们这是谁在说，他们会说这是自己在说，事实上这就是他们内化的声音在说。所以会痛苦，会纠结。我们可以做自己的好父母，允许自己有时做得不好；经常嘉许自己做得好的，对自己宽容，也就有能力对别人宽容。能做自己的好父母，也就有能力做孩子的好父母。

王倩倩

强迫是你太想要完美疑病是你太想要长生社恐是你太想要认同

夏彦

“那些你曾以为会一直结伴走下去的人，不知道何时就在路途中走散了。” 人生海海，兀自乘流，各有渡口，各有归舟。关系再好的朋友，再好的关系，也会因为不同的际遇，走上不同的轨迹。难以割舍，离别是对彼此的折磨；坦然接受，分开也是一种成全。

孙清杰

SFBT实用主义核心的三个准则: 如果没破,就不要补; 如果有效,就多做一点; 如果无效,做些不一样的焦点解决方法的五个治疗性目的: 与人一起工作,而不是与问题一起工作。寻找资源而不是缺陷。探索可能性和偏好的未来探索那些未来有贡献作用的因素。把来访者做为他们生活的专家。

你来说说自己想法吧