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别让孩子难受着长大。 因为难受会为成一种习惯。
冯二玲
别让孩子难受着长大。 因为难受会为成一种习惯。 长大后, 尽管有房有车, 他永远能找到让自己难受的点, 不看自己拥有的, 只看自己没有的 哪怕他过得不错, 也总感觉不好受。 不曾看到快乐的人是怎么活的, 学不会怎么快乐地活, 在父母没有发自内心的幸福快乐前, 孩子内心也不敢肆无忌惮地幸福快乐, 只有父母活好了, 孩子才可以毫无顾忌的绽放。
3温暖
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倔强的芋头
温暖了
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刘云清
“我只教一件事,那就是观察你自己,深入探索你自己,然后加以超越。” ——克里希那穆提
肖洁
爱,是具体,是日常,是一举一动一言一行,是一餐一饭一点一滴。爱,不是抽象的词汇和意义,而是具体的行动和表达。 生活无意义,是我们具体的爱,让它一点点布满意义。
秦志华
健康的父母的特征就是:能够承受孩子的远走高飞,能够承受孩子像一条自由的鱼一样离开自己去大海的更远处和更深处生活。虽然也能够感觉到孩子对自己的抛弃,但同时也能忍受。如果能够将父母理想化,并且能够从这种理想化中间涉入力量和舒适的话,儿童就会发展出他自体的方向,并且能够获得面对挑战而且有实际的功利的价值的能力。
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为什么到后来不管他(她)做什么,你都会怀疑,-开始可不是这样的哈,曾经他(她)对你说的每一句话,你都深深的相信,有问必答有求必应那个样子;曾经给了你太多的安全感,然而其实生活如果长期这样子,并不是真实的。在这样漫长的信任背后,隐藏着不爱的裂痕和风险,所以能够在关系当中认清关系的无常,一半信任,-半警觉,这样不失美好的预期,也不至于在信任幻灭后深陷疑虑。有一首歌的歌词不是这样唱的吗,留一半清醒,留一半醉。 您来倾诉 我来聆听
孙庆培
心理咨询中的诊断, 只是一个改变的工具。 它的目的不是贴个局限性的标签或不可疗愈的标签, 更要避免来访者把标签固定在自己的生命里, 从而加重来访者或者心理咨询师的负担, 诊断是要促进来访者的自我觉察、成长及健康。
刘艳芹
大部分人在分手时总有一份创痛。这份创痛往往建筑在对对方的失望上。如果你把这本书从头看起,看到这里,你应该已经明白自己对婚姻的失败也负有一份责任。 人生追求的是成功快乐,结婚的目的,说到底,也只不过是想有理想的家庭生活,这会使自己感到拥有成功快乐的人生。只不过,成功快乐的人生可以与这个人一起而达到,也可以与另一个人一起而达到,更可以自己一个人生活而达到,除非自己坚持不可能,因而扼杀了其他机会。 人生中各种事情的发生是因为有了让它发生的条件,让该发生的发生,该结束的也就必须结束。人的聚散离合也是一样,而且必然有自己的一份责任。所以,既然决定分手,便要真的放下。两人在一起时,都曾经为这份感情关系付出,亦曾经为对方的付出而自己也付出。两人当时可以做的都做了,无法做得更好。当时两人的付出和回报,也已经互相抵消了,并没有拖欠。就像佛家说的:因缘而聚,缘尽便分。 用这个态度去接受分手的事实,便能够把过去放下,面对未来。这样才能够有新的机会,而对方也才会有新的机会。 至于那份痛苦,必然要等到心中没有怨恨时才能消逝。心中有怨恨的人是跟自己过不去,不让自己活得成功快乐,因为一份怨恨总是给怀有它的人最大的伤害,而往往对被怨恨的人只能造成很小的困扰,甚至完全没有。 假如你与另一方分了手,心中感到痛苦,愿意对对方没有怨恨,可以尝试用以下的方法去处理: 找一个宁静的地方,让自己坐下来,先放松一下,做几个深呼吸。闭上眼睛,在脑子里看到对方,对对方说以下的话: "我们曾经有一段时间在一起,现在结束了。在那段时间里,你给我很多,谢谢你。我会把对我有用的保留下来,让我以后活得更好,我用这个方式来表示对你的感谢。" "在那段时间里,我也为你做了我可以做的,希望你也会珍惜。"
你来说说自己想法吧