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1⃣️自理能力差、依赖性强。孩子对父母产生了依赖性、事事
那晓旭
1⃣️自理能力差、依赖性强。孩子对父母产生了依赖性、事事都要父母“做主”。缺少自我意识,对外界事物“举棋不定”、性格犹豫不决。 2⃣️ 抗压能力差,遇到困难时不敢面对,做事心中不踏实,心里慌张 ,束手无策。 3⃣️适应能力、选择能力差。因为从小都是父母包办,从懂事那天起就要接收父母安排的一切:报什么样兴趣班,选择跟什么样的小朋友玩等等。 4⃣️胆小懦弱、情感脆弱。父母包办一切,丧失了锻炼时机。遇到困难,首先想到父母,一时得不到解决 ,情绪低落。
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钱英
“坚不决看,妈妈的’苦情戏‘ 绝不对接,妈的妈‘负情面绪’ 我们把要有的限心理间空留给己自的王国 我才们能去爱,去工作 但依这然不妨碍, 我对们妈妈爱 对妈的妈爱,无证需明 有钱,就把买花 没钱,就说一句‘爱她’” 祝福天下的妈妈, 也祝成为更好的自己。
肖平平
当你面对一件事情时,按照过往的性格和逻辑,做出的行为,是命;如果事情发生的时候,你做出的行为,不符合自己过往的性格习惯,有了很大的偏差,这个就叫运。 所以,运是改变,命是定数。所谓逆天改命,逆的不是天,而是自己的本能。一个人的潜意识,如果不能上升为意识,就会在你不知不觉的情况下,引导你的一生,成为你的命运。
刁燕杰
不带怒气出门,不带怨气处世,不带烦恼睡觉,不带急性办事。清醒时做事,心烦时静心,糊涂时沉淀,大怒时控制,调整好情绪,做自己的心理医生。
张凤琴
温尼科特曾说过: 当假自我成长到某个阶段,个体就会变得贫乏,然后真自我开始冒险涉入来体验生活。 如果我们在一段关系里时间长了,也厌倦了,并且没有自我力量去实现一些什么,那么就会对伴侣有各种不满。 表面上看起来,的确现实会有很多现实的不满意,但细看这些问题都不是什么大不了的问题。 生活指向太多的鸡毛蒜皮,是因为关系里有一个人或者两个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值,所以转而想从婚姻里获得更多,获得不了时,就会滋生更多的不满。 然而,婚姻能给我们的就只能是那么多,每个人都需要通过健康的方式,在婚姻之外找到自己存在的价值感,比如工作,比如爱好,比如一种良好的生活方式,以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。 这是我们找寻自己人生意义的需要,也是婚姻持久稳定的需要。 我们必须要尽己所能活出自我,才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。 这个探索和寻找的过程将会伴随着我们的一生,也意味着我们的婚姻和人生是齐头并进的,不分彼此。
宗阳
一杯水有多重?你拿1分钟,可能觉得无足轻重。你拿1小时,可能会觉得手酸。可拿一天呢?一个星期呢? 别人的一个眼神,你反复纠结;他人的一句无心之言,你过度在意;每件事都要求自己做到完美,一点错都不能犯……一点压力是动力,但一摞摞的压力,却足以把你压倒。当你不纠结、丢掉心里的包袱,生活也会变得从容。
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什么是“边界感”?简单来说,就是知道自己可以在什么范围内做事,知道别人在什么范围内做事。缺乏边界感的人,很难和别人保持长久稳定的关系。 不清楚自己边界的人,很容易产生内疚情绪。明明已经超出自己能力范围,却还是会答应别人的要求,最后如果自己没有成功帮助到别人,就会开始自责。 当我们的边界被侵犯时,我们会感到不适和不安。这其实就是启动了自我保护机制,这个时候,我们最好的做法,是把这种感受传递给对方,让别人知道自己的难处,否则很容易造成忍无可忍后的“情绪”大爆发。了解自己的“心理边界”,可以更好地保护自己。
你来说说自己想法吧