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1⃣️自理能力差、依赖性强。孩子对父母产生了依赖性、事事
那晓旭
1⃣️自理能力差、依赖性强。孩子对父母产生了依赖性、事事都要父母“做主”。缺少自我意识,对外界事物“举棋不定”、性格犹豫不决。 2⃣️ 抗压能力差,遇到困难时不敢面对,做事心中不踏实,心里慌张 ,束手无策。 3⃣️适应能力、选择能力差。因为从小都是父母包办,从懂事那天起就要接收父母安排的一切:报什么样兴趣班,选择跟什么样的小朋友玩等等。 4⃣️胆小懦弱、情感脆弱。父母包办一切,丧失了锻炼时机。遇到困难,首先想到父母,一时得不到解决 ,情绪低落。
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刘淑珍
爱的愿望与生俱来,爱的能力则需后天养成.
爱是需要学习的.没有爱,让人枯萎.没有节制的爱,又让人窒息.
亲密关系是需要经营的和学习的.
人生最大的智慧在于不断学习、突破局限,人生最大的幸福在于不断努力、活在满意的关系里.
蒋营宜
在生活的波澜中,痛苦如影随形。然而,很多时候我们深陷困境,并非源于痛苦本身的强烈,而是内心拒绝痛苦存在的执念。从心理学视角看,这反映出我们对情绪接纳的无力。 当痛苦来袭,人们本能地想逃避、压制,仿佛不承认其存在便能将之抹去。可心理规律表明,情绪需被正视与接纳,如同水流疏浚,强堵只会让压力倍增。不允许痛苦停留,实则是启动了内心的防御过度机制,这种抗拒消耗大量心理能量,还易引发焦虑、抑郁等次生问题,使我们陷入更深的心理泥沼。 真正的解脱之道在于抱持痛苦,允许它如过客般慢慢走过。这意味着以客观视角审视痛苦,不评判、不抗拒。比如遭遇失恋,若一味否认悲伤,强行欢笑,心灵伤口难愈;反之,若能大哭一场,允许自己哀伤一段时间,在泪水与沉思中逐渐释怀,便是在遵循心理愈合的节奏。 抱持痛苦需要心理韧性与自我觉察。勇于直面内心的不适,营造安全内心空间,让痛苦情绪得以安放、流淌。如此,痛苦不再是可怕的恶魔,而是成长的契机。它在被允许存在的过程中,逐渐失去锋芒,我们也在与之共处时,领悟生命真谛,收获心理的成熟与自在,学会在风雨中翩翩起舞,而非被困于痛苦的囚笼。
蔡兴苗
其实吧,你老是觉得别人对你好、爱你,甚至伤害你,这些个复杂的情感感受,往深了说,可能不像你直接感觉到的那么单纯和绝对。这些想法的冒出来,不少时候就是因为你的见识还不够广,还没办法把世上的事儿都看得透透的。在感情这团迷雾里头打转,咱们很容易就找不着北,把别人的行为原因简单地当成是对自己喜欢还是讨厌,却把更复杂、更细致的人的本性给忽略了。 事实往往更复杂:说“没人真的爱上你”可能太绝对了,不过得承认,那些曾经对你表现得情深意重的人,他们心里头烧着的火,很多时候是对自己的欲望的反映和追求。而你呢,在某个特定的时候,正好对上了他们心里的那个想法,就成了他们欲望的一个载体。所以,他们凭着一种差不多是本能的做法,对你倾注感情,让你觉得自己被爱得不行。但是呢,这就是个好看的误会,爱的其实是他们心里头没被满足的那些个想法。 人的欲望啊,一会儿像四季变来变去,一会儿又像人生的阶段分得清清楚楚。你想想,小孩的时候,一个简简单单的玩具就能轻轻松松占满他们的心,变成他们那一小段生命里的“最爱”。要是你正好是那种天真可爱、好玩的“玩具样子”,当然能讨他们喜欢,让他们依赖你。可这份爱说到底,是喜欢玩具本身的特点,不是欣赏你这个独立的人。 等长大了,他们的世界变大了,欲望的关注点也跟着变了。说不定哪天,一辆跑得飞快的自行车就把以前喜欢的玩具给替了,成了他们新的想要的东西。而你呢,不再是能满足他们现在欲望的那个人了,所以他们很自然地就走了,去喜欢新的东西了。这不是背叛你或者伤害你,就是欲望的水流换了个方向,流到别的更大的地方去了。 在这个过程里,咱们学会了放下,明白了人和人之间关系的不结实、容易变。每个人都是在自己欲望的大海里航行的人,有时候碰到一起,有时候又错过了,每一次碰到都是生命路上短时间里好看的亮光。咱们不应该因为这个觉得受伤或者灰心,应该珍惜一起过的日子,同时大胆地往前走,去找属于自己的那片广阔天地。因为到最后你会发现,真正的爱和自己价值的实现,是从心里头满满的、独立的地方来的,不是靠外面的欲望反映和满足来的。
傅益红
幸福有个小名, 叫 “普通的一天”。
冯二玲
很多时候,不是对方难以相处,而是我们没有站在对方的角度看待问题。 在矛盾发生时,不妨问问自己:如果我是他,会怎么做? 懂得换位思考,是化解矛盾的良方 。
宗阳
在即将过去的一年里,你向往着更好的生活,所以总是充满动力和热情。 日常生活里充满了琐碎的小事,但你一直在用美好的眼光去看待生活,用欣赏的心情去品味生活,用不懈的努力去创造生活,用积极的态度去完善生活,用平静的心态去享受生活。 真正的幸福,不是非得轰轰烈烈,而是懂得发现隐藏在生活中的小美好。记得感谢那个热爱生活的自己,因为热爱,所以生活才显得欢乐有趣。
你来说说自己想法吧