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郭朋雅
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李亚双
我允许,我允许任何事情的发生!我允许事情是如此的开始,如此的发展,如此的结局。因为我知道所有的事情都是因缘和合而来,一切的发生都是必然。如果我觉得应该是另外一种可能,伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许。我允许别人如他所是,我允许他会有这样的所思所想,如此的评判我,如此的对待我。因为我知道他本来就是这个样子,在他那里他是对的。若我觉得他应该是另外一种样子,伤害的只是自己。我允许我有了这样的念头,我允许每一个念头的出现,任它存在任他消失。因为我知道念头本身本无意义,与我无关,他该来会来该走会走。如果觉得不应该出现这样的念头,伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许!我允许我生气了这样的情绪。我允许每一种情绪的发生,任其发展任其穿过。因为我知道情绪只是身体的觉受,本无好坏,越是抗拒,越是强烈。如果觉得不应该出现这样的情绪,伤害的只是自己。 我唯一能做的就是允许!我允许我就是这个样子,我允许我就是这样的表现,我表现如何,就任我表现如何。因为我知道外在是什么样子,只是自我的积淀而已。真正的我智慧具足,若我觉得应该是另外一个样子,伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许!我知道我是为了生命在当下的体验而来。但每一个当下时刻,我唯一要做的就是全然地允许全然的经历,全然地享受!

刘芝
网上看过一个故事,印象特别深刻。 女孩从小备受父母疼爱、呵护,虽然家境一般,但衣食无忧,别人有的她也有。 可即便如此,她整个成长过程中总是很难开心起来,每次有想要的东西,都觉得很有负罪感。 甚至填报志愿时,都不敢随心所欲选自己喜欢、擅长的中文专业,被迫读理科。 深究其原因,就是她不管做什么,得到什么,父母都会给意见,提醒她: “看,家里最好吃,最好用的都给你了。” “你想要什么,爸爸妈妈再辛苦,也会努力帮你争取到。” “就报理科吧,文科读完出来不好找工作,别像妈妈一样,一辈子只能当个普通会计。” 一字一句,听起来都是爱。 可女孩心里特别堵,不舒服。 吃的肉不香,买的书包也不好看,就连读书,都觉得是别人的任务,没有自己的人生。 很多孩子不是缺失父母的爱,而是享受父母的给予时,总有很沉重的负罪感。 尤其是父母那一句句“为了你”,说起来轻巧,却是压在孩子心头上的千斤重。 心理专家武志红这样评论道: 当父母使用“我是为了你”这句话时,潜台词就是“一切责任和其中的‘坏’,都将由你承担,而我是好心的,所以要被免除一切责任和愧疚”。 换句话讲,父母旗帜鲜明宣告自己为了孩子,辛苦操劳,付出了一切。 万一孩子做不好,达不到预期,那是孩子的问题,和自己无关。 这种自我牺牲的“伟大”,是一种情感勒索,以最直接的委屈,给孩子以最深的愧疚。

张仲君
一个人如果说压抑他的情绪,不向外去释放,他就会慢慢的转向来攻击自己,没有第三条出口,这意味着如果说你不敢,你不能,不会合理的表达自己的情绪,去捍卫自己的权利,那么最后这把利剑一定会刺向自己。修好攻击性是每一个人非常重大的课题,我们今天会通过3个关键词让你来理解真正的攻击性是什么,以及教会你怎么慢慢的去找回自己的攻击性。第一个关键词叫本能。经典精神分析理论认为,攻击性是一个人与生俱来的本能,它是人的天性,它是不好不坏的,它是中性的,每个人都有,而且并不会消失。而生活当中你所看到的那些没有攻击性的人,大多数都是压抑了或者攻击性朝向了自己。 第2个关键词生命力,正如心理学家温尼克特所说的生命力和活着的感觉都与攻击性相连,看起来毫无攻击性的人,他必然也是无法拥有热腾的人的生命力。这样的人好像失去了生命的原动力,整个人的能量好像一片死寂,被封印住了,毫无热情,毫无创造力。生活如此,关系也如此。就是压抑自我,压抑生命力,一个人的动力也会缺乏,他的其他方面的能力,也会因此而得不到很好的释放。下一个关键词,是虚假,再说深一点,其实我们每个人都深有体会,如果你对面的这个人身上没有攻击性,那么他们在人际关系当中容易像是虚假的自我,因此呢,很难跟别人建立真实的,真切的关系。因为攻击性是本能,剥离了攻击性的人,也就剥离了他自己的本能,而在人群当中具有攻击性的人呢,就会看起来比较真实,比较立体,比较丰满。因此就更加有魅力,更加能够让人信任,可以与人建立更好的,真实的关系和互动。

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