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来访分享: 失恋不失爱, 分手了, 不影响自己喜欢和
王欣梅
来访分享: 失恋不失爱, 分手了, 不影响自己喜欢和爱的能力。
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相关回答
王义丽
个体生命中中西方文化融合后,就是远古文化的开端
刘嘉
“你说你喜欢太阳,却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方,你说你喜欢风,却在刮风的时候关上窗户,这就是为什么我很害怕你说:你也喜欢我。” 这是回避型依恋者在亲密关系中的常态,渴望爱却回避爱,不论在日常的社交中如何伪装,看起来多么的亲切好相处,一旦跨过亲密关系的界限,就会变得冷淡疏远。回避型依恋者在内心深处是缺乏安全感的,在恋爱中也认为不会有长久的爱情,所以为避免受到伤害,就会拒绝一段感情的开始,喜欢享受暗恋的感觉,但在对方告白的时候却会立刻逃跑。
唐冰
父母的爱是伟大的,但并不代表这里面毫无自我。所以才有亲子问题等等。有一些父母经常会给自己的孩子打电话,倾诉自己生病了,或者是哪里不舒服了,然后不断数落孩子不回来看望,不关心父母。或者更隐蔽地表现出,某种低落,某种失落,活着没什么意思等。这些父母不会直接跟孩子说我想你回来看我,也不说孩子你不用回来看我。而是每一次都会跟孩子讲一些让人感觉到特别焦虑、担忧的事情,在这无形中让孩子受伤,并以这种方式来迫使孩子改变对待自己的方式。这其实是父母对孩子使用的冷暴力方式,只是藏得比较深。 所以,我们看到冷暴力不是一种明面上的暴力方式,而是一种暗地里的暴力方式。它不仅是一种行为,更是一个过程,持续地给他人造成困惑与伤害。
陈翊
钱流向不缺钱的人,爱流向不缺爱的人。 这意味着,要重建与金钱的正向关系,最重要的或许是重建内在的体验和边界感。 有了新的客体关系体验,内在便会日渐丰富和充盈,能够帮助我们刷新内在的旧体验,有更内聚的自体感去自由追求想要的一切,释放生命的潜力。 同时,作为父母,对内部客体关系的重新整合和自我成长,是与孩子建立滋养性关系的前提。 到那时,原本很多被束缚的生命或许会发现,原来自己可以毫无阻碍地去追求想要的一切,而这,一直是每个人与生俱来的天赋。
张翠香
男女之间因身体的吸引,deep in love 的时间只有半年到两年,being in love是要进入精神层面,彼此进行内心深层多面的共享和创造。因此,两性关系中需要两个人心灵的交融,而不仅是身体的结合。
王欣梅
我们当然不应该无视苦难, 但是它们已经无法改变了。 个人的过往与家族中的过往, 都如它所是,不能被改变了。 如果想快乐地生活,我们面临的挑战是, 接受它们本来的样子,如它所是, 并同时把它们放下。 如此,才能打开通向自己生命的道路。 ——威尔菲德·内勒斯
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